Форум » Общение » Юмор » Ответить

Юмор

Rhayenice: Выкладываем анекдоты, смешные рассказы и все, что вам заблагорассудится. Правило в этой теме одно - все это должно быть смешно

Ответов - 104, стр: 1 2 3 All

Рубеус: Полжизни б я отдал... 16 версий Дон Полжизни бы отдал, чтобы узнать, кто я, зачем, откуда! Дюма Полжизни бы отдал, чтобы в камине не гас огонь, и не кончались плюшки, и Дон узнал, кто он, зачем, откуда… Робеспьер Полжизни бы отдал, чтобы потомки причину с следствием не путали б в потемках Гюго «Полжизни бы отдал…» – как дальше там по роли? Не то в духовке кулебяка подгорит! Максим Полжизни бы отдал. Чтоб все прониклись. Гамлет Полжизни бы отдал, чтобы встрясла вас Рока мощь, рукою коего мы все ведомы!.. Жуков Полжизни бы отдал, чтоб каждый год – патроном в лоб; и дело то продолжат! Есенин Полжизни бы отдал, чтоб прокатиться на времени верхом, застряв навеки в детстве… Наполеон Полжизни бы отдал?! Беру две штуки! Бальзак Полжизни бы отдал, чтоб не родиться Джек Полжизни бы отдал по текущему валютному курсу Драйзер Полжизни бы отдал в защиту жизни Штирлиц Полжизни бы отдал, чтоб многомерно и динамично работа шла, ведь гений – сын труда. Достоевский Полжизни бы отдал, чтоб совести укоры вам сократили жизнь на три четвертых Гексли Полжизни бы отдал, чтоб жил я вечно! Габен Полжизни бы отдал, отстаньте, право... Автор - Larna Это не юмор.. это правда)))

Селиса: лордам)

Маори: Я доооолго просила Мист откопать это в залежах и кинуть сюда... Но уже сама нашла -) "Как Йозжик имя на ролевую выбирал" Когда я регестрировался здесь на ролевой *ролевая "Суровые будни земной академии"*, я долго думал над именем. Решил, что раз тут повальная мода называться именами камней, взять себе имя камня -)) Мистерия помогала мне выбирать -)) Вот что из этого вышло: Мамо: сейчас начнется самое сложное - придумывание анкеты Мистерия: хочешь, я тебе помогу ^^ *Интересно, чем * Мамо: хм -)) хочу -)) например, с именем -)) какие есть драгоценные камни, которые в См еще не были задействованы? (Топаз не предлагать. жуткое имечко!) Мистерия: хризолит Мамо: хрю хрю? -)) Мистерия: ты йозжик, тебе нельзя хрюкать Мамо: Гастрит не камень, но как звучит -) яшма, обсидиан... тушите свет! -)) Яшма Обсидианович -)) Кровавик классные было бы имечко -)) Мистерия: нееее... не надо!! Мамо: Кровавик Обсидианович -)) Мистерия: жуть ^^ Мамо: нет, лучше так: Цистит Обсидианович Кровавик Вампиры атакуют? -)) Мистерия: а в атаках у тебя будет проклятие и насылание цистита... Мамо: Беломорит -)) Погоняло будет - Беломор канал -)) Мистерия: жуть )) Мамо: мне понраивлось название Морион. Но... Морион - это черный хрусталь. этот камень исопльзуется при вызывании душ умерших. Мистерия: и в чем проблема? Будешь мрачным некромантом ^^ Мамо: некрофилией не страдаю -) Мистерия: предлагаю быть розовым кварцем Мамо: Шайтанский переливт - тоже ничего имечко -)) Мистерия: главное - красиво Мамо: Шпинель тоже неплохо звучит -)) А Демантоид, о! -)) Мистерия: а гроссуляр? ^^ Мамо: дада -)) тоже изящно -)) Мистерия: Происхождение названия камня не совсем понятно. По одной из версий, оно происходит от греческого marrosys - «хмурый» или от morysso - «чернить», по другой - от латинского тогтопоп - «темный кристалл». (с) Будешь морионом, придется соответствовать Мамо: ага, быть негром? -)) Мистерия: ну зачем так кардинально =)))) Просто мрачным и готышшшным а как насчет фуксита? ^^ Мамо: ооо, фуксит *закатил глаза* Мистерия: клинохлор... Прелесть... Мамо: гелиотроп - тоже ничего -)) Волосатик - как аристократично! Мистерия: Клинохлор - это темно-зеленый минерал, силикат группы пироксенов. Назван от греческих слов клинос - наклоняю и хлорос - зеленый. мне нравится первая часть названия - клинос Мамо: Даа, клинохлор - эротичное название -)) Мистерия: а ведь есть ещё клиногумит.... Мамо: мне даже подумать страшно, что оно значит -)) Мистерия: *В истерике* Полевые шпаты - тоже камни O_O Мамо: Полевой Шпат -принц Глории -)) Мистерия: Это жестоко!! Нельзя так над Глорией издеваться Мамо: Розовый Кварц - принц Глории -)) Судя по имени - отъявленный педик -)) Полихромный Турмалин -)) ооо, у Кунсайта есть второе имя - Сподумен? -)) Мистерия: хочешь быть Сподуменом? Мамо: нет, это Кунсайт, его тайное имя -)) Гагат -)) - тоже ничего -)) О! Хромдиопсид! - принц Глории -)) Мистерия: ужас какой Мамо: начинаю регистрироваться -) картинку добавил Мистерия: сейчас посмотрим =) ты же знаешь, что ты попал, да? Мамо: знаю -)) Мистерия: блин, сколько у тебя родственников и всем имена придумал Мамо: нет, папе-маме не придумал -)) Мистерия: а как же сестрёнка розовый кварц? Мамо: -)) это бабушка -)) и дедушка - Волосатик -)) представь: "Морион - внук Розового Кварца и Волосатика!"

Рубеус:

Маори: Рубеус

Сапфир: Ф. Раневская жжет! — Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите и свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали! — Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу. — Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому еще, что у меня его никогда не было, — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. — Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков? — В общем, нет... Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю... В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части. Сообщение Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло. Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха». Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем. Жизнь — это затяжной прыжок из п...зды в могилу. Как я завидую безмозглым! Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения». Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду... (Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене). Он умрет от расширения фантазии. Оптимизм — это недостаток информации. После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения — подношения поклонников ее игры — и печально замечала: — Как много любви, а в аптеку сходить некому. Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить! Такая задница называется "жопа-игрунья" (о проходящей даме), «А с такой жопой надо сидеть дома!» (о другой). У него голос — будто в цинковое ведро ссыт. У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара. Я — выкидыш Станиславского. — Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище! — И как? Удалось им получить деньги обратно? Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. Я себя чувствую, но плохо. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья. Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. - Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. - Как вы это определили? - Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна. В Комарово рядом с санаторием, где отдыхала Раневская, проходит железная дорога. - Как отдыхаете, Фаина Георгиевна? - Как Анна Каренина. Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: - Когда придете, стучите ногами. - Почему ногами, Фаина Георгиевна? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! - Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она предполагает, что второго такого дурака она не найдет. - Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура? - Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов. В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет: — Я обожаю природу. Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит: — И это после того, что она с тобой сделала? В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная "скупость" - ибо в бедность никто не верит. Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят. Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет дьявол; и есть люди, в которых живут только... глисты. Говорят, что герой не тот, кто побеждает, а тот, кто смог остаться один. Я выстояла, даже оставаясь среди зверей, чтобы доиграть до конца. Зритель ни в чем не виновен. Меня боятся... Запомни на всю жизнь - надо быть такой гордой, чтобы быть выше самолюбия. Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление" Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская. Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: "Потому что белый цвет полнит". На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: "Седые!" "Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". -"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?" Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать? Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине. Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская. Сколько раз краснеет в жизни женщина? Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина? Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый. Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать. Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна: — Здравствуйте! Все молчат. — Здравствуйте! Никто не обращает внимания. Она в третий раз: — Здравствуйте! Опять та же реакция. — Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу. — А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна — в рай или в ад? — спросили у Раневской. — Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду — из-за компании, — рассудила Фаина Георгиевна. — Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. — Да? — Да. Но поздно будет. Раневская обедала в ресторане и осталась не довольна кухней, и обслуживанием. — Позовите директора, — сказала она, расплатившись. А когда тот пришел, предложила ему обняться. — Что такое? — смутился тот. — Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна. — Но зачем? — На прощание. Больше вы меня здесь не увидите. Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, и она говорит: — Ой, у меня щечка болит, — юноша целует ее в щечку. — Ну как, теперь не болит? — Нет, не болит. Через некоторое время: — Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: — Ну как, болит? — Нет, не болит. Рядом сидит Раневская и спрашивает: — Молодой человек, вы от геморроя не лечите? Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится им с Риной Зеленой: — Надо считать до трех. Максимум — до полчетвертого. На заграничных гастролях коллега заходит вместе с Фаиной Георгиевной в кукольный магазин "Барби и Кен". — Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить ей какой-нибудь набор… — У нас широчайший выбор, — говорит продавщица. — "Барби в деревне", "Барби на Гавайях", "Барби на горных лыжах", "Барби разведенная"… — А какие цены? — Все по 100 долларов, Только "Барби разведенная" — двести. — Но почему? — Ну, как же, — вмешивается Раневская. — У нее ко всему еще дом Кена, машина Кена, бассейн Кена… Если женщина идёт с опущенной головой - у неё ЕСТЬ любовник. Если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё ЕСТЬ любовник! Если женищина держит голову прямо - у неё ЕСТЬ любовник. И ВООБЩЕ, если у женщины есть голова, то у неё ЕСТЬ любовник! Стареть скучно, но это единственный способ жить долго. Раневская сказала Зиновию Паперному: -- Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая! Однажды Завадский закричал Раневской из зала: "Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!" "То-то у меня чувство, как будто наелась говна", -- достаточно громко пробурчала Фаина. "Вон из театра!" -- крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из искусства!!" Ольга Аросева рассказывала, что, уже будучи в преклонном возрасте, Фаина Георгиевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит на тротуаре и кричит своим неподражаемым голосом: -- Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются! В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую, -- Позвольте же вам представиться. Я -- Смирнова. -- А я -- нет. Хозяйка дома показывает Раневской свою фотографию детских лет. На ней снята маленькая девочка на коленях пожилой женщины. -- Вот такой я была тридцать лет назад. -- А кто эта маленькая девочка? -- с невинным видом спрашивает Фаина Георгиевна. -- Кем была ваша мать до замужества? -- спросил у Раневской настырный интервьюер. -- У меня не было матери до ее замужества, -- пресекла Фаина Георгиевна дальнейшие вопросы Приятельница сообщает Раневской: -- Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа... Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом: -- Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу! В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала: -- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание! Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: -- Вас не шокирует, что я курю? Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы: -- Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! Раневская толстым голосом заметила: -- Терпеть не могу стоять в очереди! Как-то на гастролях Фаина Георгиевна зашла в местный музей и присела в кресло отдохнуть. К ней подошел смотритель и сделал замечание: -- Здесь сидеть нельзя, это кресло графа Суворова Рымникского. -- Ну и что? Его ведь сейчас нет. А как придет, я встану. Жить нужно так, чтобы тебя помнили даже сволочи.. Плохой характер? - Просто он у меня есть! Пианино Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. - Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна. - Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших. - Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты. Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: - В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что, когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. Раневскую о чем-то попросили и добавили: - Вы ведь добрый человек, вы не откажете. - Во мне два человека, - ответила Фаина Георгиевна. - Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй. Знакомая учительница биологии решила на примерах доказать Раневской, не вынимающей изо рта папироски, вред курения и питья. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом. Он сразу издох. Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Ну и какой вывод из этого можно сделать? Раневская: - Только один: если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся! Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы, Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных размеров неприличное существительное на букву "е". Потрясенная ночными порядками любимого города, добропорядочно соблюдавшего моральный советский кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела потухшую первую букву "М" на вывеске мебельного магазина, написанной по-украински: "Мебля". Что такое облысение? - Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию. Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости. Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула: - Боже! И это все без наркоза! У Раневской спросили: - Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна? - Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела. Моя любимая болезнь, - говорила Раневская, - чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать. Одна из хороших знакомых Фаины Георгиевны постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем по имени Сима. Он периодически бросал свою возлюбленную, которая обливалась слезами после очередной ссоры, а время от времени делала от него аборты. Благодаря Раневской к молодой женщине приклеилось прозвище: жертва Хера Симы Не лажу с бытом! Деньги мешают и когда их нет, и когда они есть. В последние годы жизни: Учтите, мне осталось жить всего сорок пять минут. Меня врач спрашивает: "Как вы спите?" Я говорю: "Я сплю с Пушкиным". ...Засыпаю, и мне снится Пушкин. Он идет с тростью по Тверскому бульвару. Я бегу к нему, кричу. Он остановился, посмотрел, поклонился и сказал: "Оставь меня в покое, старая б... Как ты надоела мне со своей любовью". Наверное, я чистая христианка. Прощаю не только врагов, но и друзей своих. Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего. Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко. Я знала актрис лучше Раневской. Я уже так стара, что стала забывать собственные мемуары. Я народная артистка, а не народная учительница. Мне всегда было непонятно: люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства. Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке. Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами. Я обязана друзьям, которые оказывают мне честь своим посещением, и глубоко благодарна друзьям, которые лишают меня этой чести. Критикессы - амазонки в климаксе. Понятна мысль моя неглубокая?.

Маори: ну тепреь-то, я надеюсь, мне по шее не дадут))) Автор: Адриана)) Автор? Джедайт он же Морион, он же йозжик)

Petz: Автор Гермесова Птычка -Алло. Здравствуйте, это техсапорт Вселенского Зла. Я вас слушаю. *хнычащий голос*-Аалоо... *настойчиво*-ало-ало, я вас слушаю! -у меня Главгер не работает. -Учится? -Нееет... -Хм, не работает, не учится... Мир спасает? -нееет... -Уточните пожалуйста, чем занят ваш глав.гер? -Посуду моет, чай пьёт, ужин готовит, тапочки приносит... -Уточните пожалуйста, а обратно он тапочки уносит? -нееееет... -Хмхм, вы пробовали его бить? *с надрывом, чуть не плача* Даааа.. -рукой? -и ногой тоже! И в глаз, и в лоб, и под дых как и указано в инструкции. Я на вашем сайте читал... -погодите-погодите, а Он что? -*шмыгает носом* А ему понрааааавилось.... ещё просит. -Так...*чешет затылок* Как давно он у вас обновлялся? -Дык, третий сезон уже... -ТРЕТИЙ СЕЗОН БЕЗ АПГРЕЙДА?? -Ну, да... -Так что же вы раньше не позвонили? Вечно тянете пока у них дети не появляются! Убивать пробовали? -Нет, а что надо? -*сочувственно*Уууу... Немедленно переустановите глав.гера! -А куда? -короче: берёте его от плиты и переустанавливаете на край обрыва, потом речь толкаете что вы мол победили и пинаете в спину. Только внимательно, внизу должна быть чёрная пропасть без подсветки. Что бы он "как бы" умер. -"как бы" умер? -Ну, да. умер, но "как бы"! -*рыдает* А драться я с кем будуууу??? -Успокойтесь, уважаемый! Либо он вернётся и будет у вас четвёртый сезон... либо, ну, на его место придёт куча других и вас замесят... Дети у него есть? -*шмыгает*не проверял.. -а вот проверьте. -А?.. _всё-всё, вы проделайте сначалла это, потом посмотрим. У меня другой звонок на линии. До свиданья. -До свиданья... *шмыгает* *** -Алло! Здравствуйте... -АЛЛО! -Я вас слу.. -АЛЛО! -*раздраженно*ДА СЛУШАЮ Я ВАС!!! -МИР РУШИТСЯ!! ЛЮДИ ГИБНУТ!!! Что делать? -ааа... *ехидно* Глав гер? Чё? Проиппал Землю,да? -... -Вы ошиблись номером. -*смущенно* А, извините! *гудки* -Техсапорт Вселенского Зла. Я вас слушаю... -МИР РУШИТСЯ! ЛЮДИ ГИБНУТ!!! -Что? Опять что ли? -Что "опять что ли"? в первый раз вроде... -Кто рушит? -*озадачено* Ну.. как "Кто?"... *гордо* Я!!! -Ааа...*непонимающе* И что? -Как "И что?"... А дальше-то что???!!! Мир рушится! люди гибнут!!! -Ну, дык, ставите себе кресло качалку на своём космическом корабле.. -нене, у нас Фентези -*понимающе* ААа *подумав* Ну тогда привязываете кресло качалку к своему Дракону и с громким зловещим "Уиии", улетаете рушить другой мир! -А "уии!" обязательно? Я в этих новшествах как-то чайник -Ну, тогда по старинке "Хахаха!" -Хорошо. А этот? -Кто? -Нууу, глав гер? - а глав. гер пусть в пень идёт. Проиппал так проиппал. Сам виноват -*в ужасе*А он не в пень идёт! Он меня бить идёт!! -Ну, так что вы тут тогда по телефону болтаете!!!??? Забейте на кресло, хватайте Дракона и драпайте другой мир крушить!!! "Хахаха", замените на "Ха" для простоты -*истерично*АААА!!!!!...спасибо, до свидания!!!! -*хмыкнул* удачи... *** -Алло, здравствуйте. Техсапорт Вселенского Зла. -Мне так одиноко. -Мммм... С чем это связано? какие есть сообщения об ошибках? -Мне кажется роковая ошибка была допущена ещё в самом начале моей злодейской деятельности... -Конкретизируйте проблему пожалуйста. -*устало и печально*Не надо было глав.гера и всю его семью в конце фильма убивать... -Аа, полнометражка? -Ага -Без ремейка? -ага -Всех убили? финал хреновый? -Ага -Дааа, фигово...Рожа страшная? -Да, нет, он даже сипотичным был... -Да, я не о нём! о вас! -АА, ну, так себе... -Быстро сделали страшную харю и взяли что-нибудь в руки. -Бензопилу? -не, старо и тяжело. -Скальпель -Не, не внушает... Возьмите бивень мамонта!! -Но, голубчик, я же надорвусь!! -О!! Точно!!! Берёте в руки голубя, делаете страшную харю и снитесь какому-нибудь сценаристу... в процессе сна жестоко убиваете всё что не попадя голубями...*подумав* лучше в глотку, так надёжнее... -Эээ.. -Ну, трэш трэшэм, а что делать?! Зато о вас может быть вспомнят и что новое снимут! -Х..хорошо... *короткие гудки* -И всё таки маньяк с бивнем мамонта это круто *шуршание ручки по бумаге* *** -Техсапорт вселенского зла. -Алё. -какая у вас проблема? -Скучно мне... -Совсем скучно? -Ага. -А что делаете? -Пилю. -Что? -Всех. -А, музыку включать пробовали? -Нет... а можно? -Конечно. Это дополнительная опция специально для фильмов ужасов, крики и скрежет можно заменить на весёлую мелодию. Если хотите я могу вам её активировать. -хочууу. -Вы какую музыку любите? -*молчание* -Алло! какую музыку вы любите? -*стеснительно* я...это...знаете... в общем...это... "Песенку мамонтёнка" можно? -К..конечно, да. Сейчас загрузится. -Спасибо *звук бензопилы, крики, гудки* -Однако... *** -алло, здравствуйте! -Здравствуйте. Я установил себе Глав.Гера первый раз и не знаю что делать... -*устало* где он сейчас? -У меня дома, мы с ним пиво пьём. -фии, бытовуха... А какую версию глав.гера вы установили? -А где это посмотреть? -у него в паспорте. -аАА, сейчас... *шебуршание* читаю: "Он простой воспитатель детского сада, бывший спецназовец. Рост 195 см. Размах плеч: очень большой. Размах лица: очень большой. Особые способности: метать люки от канализации, вскрывать консервным ножом бронированные двери,..." -Хватит!! Хватит, всё понятно... Версия Стивен. Сигал. 05. а вы, простите, какой версии будете?... -Я очень сложная личность! Меня так просто не понять!! -понятно: гамающий по ночам в порно-игры подросток обиженный на жизнь и весь свет. "Версия лузер с дробовиком" ... Я бы рекомендовал вам установить более лёгкую версию глав-гера. -Это почему это??!! -*раздражённо* вы не соответсвуете минимальным техническим требованиям! -Я очень сложная личность!!! *продолжает что-то орать в трубку* -*перекрикивая*переустановите глав.гера во избежание избоя сист...тьфу, лица!!! -понятно всё с вами!! Я ДУМАЛ МНЕ ЗДЕСЬ ПОМОГУТ!!! А ВЫ ЗАСРАЛИ ВСЁ БЕСПОЛЕЗНЫМИ СОВЕТАМИ!! НИФИГА ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ!! Я КАК ТОЛЬКО ЕГО ПОБЕЗДЮ В СУД ВАС ПОДАМ! *бросил трубку* -Ага, счаззз... *Через час. Сообщение на адрес Экстренной Помощи Злодеям* "Здравствуйте! Это Глав.гер Стивен. Сигал. 05. куда девать труп вашего клиента?" *хмыкнув*:"Откройте ящик "Установка/удаление" в гараже, за папиной машиной. Возьмите канистру с бензином и удалите клиента окончательно. После этого зачистите территорию по следующим адресам: *адреса друзей и родственников*. И да... ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В СООБЩЕСТВО ВСЕЛЕНСКОГО ЗЛА!" *** -ПИП. Это техсапорт Вселенского Зла, если я вам не отвечаю, значит вы меня в конец затрахали, бездари!!! *запись на автоответчике. Томный мужской голос* Хммм, а затрахать в конец это мысль... *гудки*

Алмаз:

Алмаз: Для тех, кто (как я) не смотрел D.Gray-man: глянуть

Alavy R. Spirit: В тему праздника)))

Джей Хоук:

Чиби Уса:

Маори: сугой

Рубеус: Алмаз пишет: Для тех, кто (как я) не смотрел D.Gray-man: ёлки. Это же сумасшедшая работа такое сделать *_*

Сандра: Совершенно прекрасная этнография МС ^^ Сокращения Я Маргарет, но можно просто – Коля Тут главное – озадачить читателя. Его ленивый ум привык, что Галя – это Галина, а Таня – Татьяна. Так пусть читатель помучается, гадая, почему Кира – уменьшительное от Койсиры, а Леа – от Александры. МС на 200% используют возможности имени (см.). Если вам попалась героиня Вероника, то приготовьтесь: в тексте будете периодически натыкаться на Нику, Веру, Вику, а также Еву, Рони и Кору. Имя Летиция-Мари-Оюшминальда де ля дель фон Чего-то Там Еще Самое главное для МС. Ее фирменный знак. Имя МС должно сиять, как лик вождя на октябрятской звездочке. По заковыристости имени и обилию образуемых от него сокращений (см.) можно вычислить настоящую МС. Элитные МС имеют по несколько имен, не считая прозвищ и титулов (см.). Любое (!) слово, приглянувшееся аффтару, может превратиться в имя героини (сказанное действительно и в отношении возлюбленного МС (см.)). Волей аффторов отправляются в странствия по мирам воительница Полиандрия, принцесса Оферта и драконши-близняшки Рында и Лепра. Возможно, одна из этих дев найдет счастье с принцем Бенилюксом или охотником Тосолом, или эльфом Моветоном, или бардом Кзотом (в высокорейтинговых произведениях героиня может найти счастье сразу со всеми. И без предварительного согласия.) Если имя не хочет придумываться, его можно позаимствовать (см. Плагиат). Где? В играх, мифах, аниме (см.), у актрис, спортсменок и т.д. В крайнем случае, можно утянуть имя чужой МС. Авось, не обеднеет. Плагиат У аффтара украл я Мэри-Сью, и в лесопарке закопал украдкой… Аффтары не воруют идеи, сюжеты, имена и т.п. Они их творчески переосмысливают. Или случайно подключаются к ментальному каналу. И, вообще, могут предоставить 500 тетрадей с черновиками. Только завистливый (см. Зависть), бездарный критикан может обвинять аффтара в плагиате (даже если из 170 кб аффтарского креатива 100 кб – пересказ «Baldur’ Gate», а оставшиеся 70 – лишние запятые). Часто аффтары впадают в паранойю. Им кажется, что их сюжет (родившийся после недельной медитации над тестом Роршаха), мир или героев, всенепременно сопрут. Кругом ведь одно ворье! Неизвестные мерзавцы крадут запятые из причастных оборотов, пробелы между «не» и глаголами и т.п. Особенно не везет логике: ее выносят подчистую. Благородное происхождение Он из низов: в тайге воспитан гнусом. Важный атрибут Мэри-Сью. Лучше всего, конечно, быть прямым потомком местного бога. Но и монарх вполне сойдет. В классическом варианте «Папа – король, дочка – бунтарка», МС всячески борется с придворным этикетом, модой и дворянскими обычаями. Все это (особенно, наряды и прически) любовно описывается, чтобы читатель твердо уяснил, с чем именно МС ведет незримый бой. Происхождение героини может до самого конца держаться в тайне, но читатель все поймет по нехилым намекам (см.). Аристократизм Смотрите, как поблескивает гордо фамильный вензель в пирсинге пупка! Очень важен для МС, и должен всячески подчеркиваться. Основные черты аристократа: тонкие длинные пальцы, горделивая посадка головы, уменье ездить верхом и презрение к простолюдинам (читатели по умолчанию попадают в число последних). Настоящий аристократизм не скроют ни слои косметики, ни пудовый пирсинг в разных интересных местах, ни мини-юбка (с ее помощью что либо скрыть трудновато), ни топик с декольте (см. про мини-юбку). Родственники Да некогда мне тройку исправлять! Не видите: борьба со Злом в разгаре… Бывают двух типов: полезные и бесполезные. В обязанности полезных родственников входит: передача по наследству сверхспособностей, фамильного замка, магических фенечек; безвременная смерть от рук Зла (как повод для мести); создание сюжетного копошения a la «борьба за власть (см.)» (здесь пригодятся сводные братья и сестры); готовность стать объектом для МС-клонирования (см. принцип неопределенности). Бесполезные родственники заставляют делать уроки, называют любимого Тимати дебилом, и отвлекают от игры в Sims 2 (см. Игры). Переход Прекрасный новый мир… Теперь держись! Нужен, чтобы попасть из нашего мира в параллельный. Перейти можно относительно безболезненно: с помощью иномирового посланца (секси!), астрального проводника (очень-очень секси!), магических Врат (так себе. Но их охраняет мега-секси существо, пропускающее только избранных (см.)). Однако, эти способы недостаточно драматичны. Радикальный способ попасть в лучший мир – склеить ласты. Умирать следует быстро и кроваво. Например, попасть под фуру. Или под электричку (но это попахивает плагиатом (см.)). Годятся и бескровные способы: утопление или удар молнии. Настоящая МС не может умереть под скальпелем пьяного хирурга во время удаления аппендикса. Или насмерть подавиться соленым крендельком. Преображение Эх, что б еще такое отрастить?! Обычно следует за переходом (см.). В иномирье МС мгновенно сводит прыщи, отращивает острые клыки, крылья веселенькой расцветки, острые уши, грудь пятого размера и волосы до щиколоток. По заведенному порядку, МС надлежит тщательно рассмотреть себя в зеркале, и поделиться впечатлениями с читателем. Кратенько. Страницах на четырех. Кроме внешности, героиня получает знания, волшебную силу и кучу магических фенечек (см. артефакты). Совести, скромности и человеколюбия МС, увы, не положено. Свидетелям Преображения следует немедленно пасть ниц, и признать в героине Богиню, Избранную (см.), Дитя Предначертания или Воплощение Стихии (см.). Если свидетели Преображения не падают ниц, то это либо враги (см.), либо санитары. Первые небрежно испепеляются на месте. Со вторыми сложнее. У них есть универсальные антимагические артефакты: смирительная рубашка и шприц с галоперидолом. Магия. Как нелегко под грохот файерболов по физике домашку дорешать! Тут все просто: чем класснее у школы магии название, тем сильнее действуют ее заклинания. МС отдает предпочтение зрелищной наступательной магии. Если у МС есть выбор: овладеть заклятием лечения скарлатины (повышения всхожести озимых, снятия похмельного синдрома), или заклинаньем Огненного Дождя, выжигающего все живое в радиусе пяти километров, - то МС выберет второе. И будет им активно пользоваться (особенно вблизи пороховых складов и нефтебаз). Замечено, что МС, в массе своей, чаще жгут и убивают, чем строят и лечат. В творении магии МС помогают палочки, жезлы, кадуцеи, посохи и прочие волшебные хворостины (см. артефакты). Юмор. Да, юмор – он сродни рытью окопов: тут без лопаты просто никуда. Мэри-Сью без юмора – это как Ильф без Петрова, как ехидный конь без клыков. Хотя бывают и исключения (см. Трагическое нудилово). Юмор – своеобразный купон на скидку. Он предъявляется критикам (см.) и прочим недовольным («Это ж не всерьез, это ж – ю-уу-мор! Понимать надо!»). Аффтарский юмор обычно тонок, как макдональдсовская котлета, и столь же малоудобоварим. Разумный аффтар, ценящий свое время и читательские нервы, ограничивается внесением пункта «Отменное чувство юмора» в резюме героини. Аффтары посамоуверенней нашпиговывают «хохмами» ситуации и диалоги. К свежим юмористическим приемам относятся: коверканье пословиц, поговорок и устойчивых выражений; заигрывание с «голубой» тематикой; пикировки с объектом влечения; отпавшие челюсти, вылезшие на лоб глаза и другие случаи, требующие немедленного медицинского вмешательства; обыгрывание (в поддавки) современных политических и культурных реалий и т.п. Трагическое нудилово. Мир, как же ты жесток и безотраден! Пойду на кухню – утоплюсь в борще… Что может быть страшнее аффтарского юмора? Только патологическая аффтарская серьезность. Большинство творений с потугами на философию и духовность попадают в разряд трагического нудилова. Читать такие произведения – все равно, что жевать замазку. Трагические МС непрерывно страдают, терзаются сомнениями, и рефлексируют (не снимая бронелифчика). По идее, читатель должен проникнуться к героине сочувствием. На деле же, возникает вопрос: «Если все так плохо, чего ж она не повесится?». Начинающие аффтары, предвидя подобную нечуткость, делают МС («Сюрприз-сюрприз!») бессмертной. Более опытные МТА объясняют нежелание Мэри-Сью расстаться с юдолью скорбей Великой миссией (см.). Типа, героиня не окочурится, пока не отомстит за смерть родных, учителя (см.), возлюбленного (см.) и т.п. При таком раскладе есть шанс, что читатель не бросит следить за похождениями МС. Хотя бы из желания узнать, сдохнет ли она по выполнении миссии (читатель, не обольщайся!). Самые хитрые аффтары вплетают интригу с сексуальным подтекстом. Например, делают героиню последней представительницей своего рода. У МС благородная цель: не дать роду окончательно исчезнуть. Читатель в истоме приникает к страницам (монитору), ожидая, когда же страдалица начнет практические действия по спасению популяции. Но героиня с этим делом почему-то тянет. Читатель чувствует себя обманутым («Да когда ты уже начнешь размножаться-то? Хватит пялиться в костер и стенать! Немедленно растолкай спящего невдалеке эльфа-следопыта – и за дело!»). Классическое ТН выглядит примерно так: нытье – нытье – «За что боги оставили меня!» - нытье – «Как тяжко быть бессмертной!» - много нытья – «Вам не понять метаний моей души!» - нытье – нытье – нытье – «Прощай, жестокий мир!» - еще немного нытья напоследок – конец первой главы. Наука считает, что подобные произведения возникают либо под влиянием хронической зубной боли, либо в периоды обострения гастрита и угревой сыпи. Великая миссия А я теперь живу одной мечтой: вот одолею Зло – и сразу замуж! Есть у каждой приличной МС. Великая миссия может быть личной (страшная месть, избавление от проклятия) или общественной (замочить вселенское Зло, спасти галактику). Соглашаться на общественную ВМ следует после долгих (минимум до середины книги) сомнений и длительных уговоров. Согласившись – немедленно раскаиваться. Большинство общественных ВМ под силу только избранным (см.). Нехилые намеки. Вот щас я как дубиной намекну! Торчат из текста, как бутылки кефира из авоськи. Обычно, для раззадоривания читателя, намеки вываливаются оптом в первой главе, а то и прямо в аннотации (НН, оставшиеся не у дел, разбредаются по окрестным кустам, и там дожидаются своего часа, изредка пугая прохожих звуками «Собачьего вальса»). Более искушенные аффтары раскидывают (зажмурившись и покрутившись вокруг себя) НН по всему тексту. МС положено в упор не замечать НН (на Большую Любовь (см.), избранность (см.), шестой месяц беременности). Сделать придурка из читателя - гораздо труднее. Власть А я всю жизнь мечтал сидеть на троне, вводить налоги, принимать послов… И критиков варить в кипящем масле! Сладка, желанна и малодостижима для аффтора. Зато уж в произведениях можно оторваться по полной. Воображалу Катьку, которую избрали старостой класса, превратить в королеву-узурпаторшу – и свергнуть. И во время ее декапитации (ха-ха!) сидеть в королевской ложе с Димкой… тьфу ты! … Черным Рыцарем Дамианом … А потом мудро править классом … то есть королевством, конечно! МС может ограничиться и властью над отдельными людьми. Например, над непутевой лучшей подругой. Или над возлюбленным (см.). Поэзия Прочту я вам мой новый акростих - в нем зашифровано три раза слово «ж*па»! По убойной силе превосходит прозу. Многолетние наблюдения показывают: чтение вслух эпической поэмы о любви героини к эльфу-некроманту приводит к снижению удоев у верблюдиц, лагам в Интернете и революциям в центральной Африке. Стихам желательно иметь рифму («Эльф-Полуэльф», «Счастливчик-Бронелифчик») и размер (не меньше третьего). Ненормативная лексика «Иди ты на…!» – сказал тиран устало. Но храбрый менестрель не умолкал. Периодически слетает с пухлых губок Мэри-Сью. Мат, несомненно, доказывает взрослость аффтара и жизненность произведения (также жизненность произведения принято измерять числом трупов на страницу текста). «Запикивать» мат всяческими звездочками не надо. Тут все свои! А х*й, он и в Африке х*й. Нечего и стесняться. Правда, существуют несознательные граждане, считающие, что можно обойтись без мата. Эти типы приводят нелепые аргументы: мол, если написано: «капитан стражи грязно выругался» - то выругался капитан, а если – «капитан стражи сказал: «Б*я!»», то выругался аффтар. На читателя. Ну не смешно ли? Фамилиары У Мэри был ягненок. Вот лохушка! Мэри-Сью положено обзавестись достойным фамилиаром. Можно приручить дракона, оборотня, летучую мышь, рысь, орла, черного коня (см. Лошади) или чихуа-хуа по кличке Тинкербелл. По ГОСТу фамилиар должен: разговаривать (хотя бы телепатически), нехило магичить, подрабатывать шпионом, носить тяжести, чуять приближение сил Зла и пр. Тинкербеллу повезло больше: ему достаточно красиво торчать из сумочки. Артефакты Добуду я волшебный Медный Таз, и мир от зла и бедствий им накрою! Имеют сложнопроизносимые названия и сложнодоступные места укрывания. По настоящему сильный артефакт не может храниться в местном краеведческом музее под присмотром вечно дремлющих бабушек и называться «Деревянная ложка XIX в.». Понятно, что стоящий артефакт нельзя выпилить лобзиком из фанеры. Зато, хороший артефакт стопудово выйдет из платины, инкрустированной лунным светом, из берцовой кости мухокрылого дракона, или из черепа Розенталя (см.) Возлюбленный Но дочка! Он же лыс, прыщав, горбат! И евнухом служил пять лет в гареме... Вся кутерьма с походами на Мировое Зло устраивается с одной целью – свести МС с возлюбленным. Возлюбленный должен быть дьявольски красив, насмешлив и загадочен. Хороши в роли катализаторов слюнопускания вампиры (см.), демоны (см.), эльфы (см.). МС принципиально не влюбляются в гномов, полуросликов и прочих Горлумов. Аффтарское вожделение проступает на страницах масляными пятнами. Но МС должна делать вид, что герой ей глубоко фиолетов. И дожидаться первого шага от мужчины (гребаное бабулино воспитание!). Почему, ну почему МС, превосходящая объект влечения по всем тактико-техническим характеристикам, не подкараулит беднягу в темном переулке, и не изнасилует?! Возлюбленные имеют привычку маскироваться под фамилиаров (см.) (самые ушлые прикидываются ручными аспидами, и обживают бронелифчик) или под врагов (см.). Картон Любил я в детстве книжки-раскладущки. Теперь пишу их сам! Универсальный материал для изготовления мира и героев. Картон достаточно прочен, на него легко наносятся штампы (см.), он – как и бумага - все стерпит. Картон – экологически чистый материал. Он быстро и без остатка разлагается в мозгах читателя. Правда, при превышении допустимой дозы, картон начинает оседать в печенках. Работа с картоном не требует особых навыков и под силу даже самым юным аффтарам (а также тем, у кого паралич русского языка (см.)). Картонную сущность МС аффтары прячут под заборами диалогов, за дымовой завесой магии, в болоте философии (где картон окончательно раскисает) и на сеновале эротики. Тщетно: МС отличается от живого персонажа, как картонный бифштекс - от настоящего. Грустно, что среди читателей еще встречаются особи, не различающие с полуметра Ш и Б (вследствие плохого зрения или безграмотности), и готовые признать в МС личность. Розенталь Постановили: Розенталя отменить! Мифический персонаж. Используется критиками в качестве «бабайки» для нерадивых аффтаров. По преданию, Розенталь безлунными ночами является к МТА, и с подвыванием зачитывает выдержки из «Справочника по правописанию и стилистике». В последнее время, из-за лавинообразного увеличения поголовья «писателей», Розенталь предстает перед каждым всего на 0,01 секунды. За это время, разумеется, он не успевает и рта раскрыть. Засечь появление Розенталя могут только высокочувствительные приборы. Так что, если вдруг на ваших фотках проявится туманная фигура с укоризненным выражением лица, не грешите на Белых дам и Черных монахов, а подтяните грамматику. Ну пожалуйста! (с)fantasy_proda

Тайгер: То ли плакать, то ль смеяться... утащено с http://sailorspace.narod.ru/artikle/razbor.htm РАЗБОР ПОЛЁТОВ Автор: Селенит Среди бескрайних просторов родного интернета попалась мне очень занимательная статья. После первого же прочтения в голову пришла интересная мысль: те, кто её написали, вообще-то "Сэйлор Мун" смотрели? Хотя нет. Смотреть то они смотрели, вот только как... Видимо, при первых же кадрах поняли, что без пол-литра тут не разобраться, и пошли на заправку. До какой степени они заправились, можно судить по статье Лунные девочки и Пегас - Сделано для девчонок! Многосерийный мультипликационный сериал «Сейлормун» можно назвать необычным по многим причинам. Во–первых, нарисован он был в Японии, (ЛЮДИ!!! С ума сойти, в Японии аниме рисовать не умеют!!! По их мнению в Японии только и умеют делать, что харакири и икебану) а много ли вы видели примеров японского аниме?(Ну-у-у, штук двадцать точно наберётся) Во-вторых, это один из немногих мультиков, который был сделан специально для девочек. (Насколько мне известно, "Сэйлор Мун" не только девушки смотрят, но и молодые люди...) Обращение очень адресное – «Сейлормун» – сделано для девчонок! (Кто-нибудь! Покажите, где они взяли это обращение!) Третья особенность: несмотря на азиатское происхождение мультфильма, (Это авторы явно случайно второй сезон врубили и наткнулись на Рыцаря Лунного Света) персонажи имеют европейскую внешность (Точно, у всех европейцев глаза в пол-лица), только первоначальное чуть слышное озвучание, (Озву... Что?) с непривычными нашему уху интонациями, выдает японские корни мультфильма. Герои Главные героини необычны как и их имена - девушка – подросток Сейлормун и ее младшая сестренка(?) Чибесейлормун (Это что за зверь такой - Чибесейлормун?) в буквальном смысле слова свалились с Луны! (Ага. Свалились. Авторы статьи, наверное, посмотрели эпизод 166 - падение Усаги и Чиби-Усы - вот и решили, что девочки с Луны свалились. Хотя, насчёт Усаги ещё можно подумать) Да, этот мультфильм сделан специально для девчонок, но это отнюдь не «девчоночьи слезы», «девчоночьи слюни», «девчоночьи сопли». (Благодаря Усаги и тех, и других, и третьих хватает) Лунные девочки Сейлормун и ее младшая сестренка Чибесейлормун (на этом месте у меня начался нервный припадок) – несмотря на свою барбиподобную внешность (А Мамору, надо полагать, Кен) – обе не робкого десятка. (Особенно Усаги в первом сезоне) Они поклоняются Луне (в моём больном воображении тут же возникла картинка: Усаги и Чиби-Уса торжественно приносят в жертву Луне кого-нибудь, того же Мамору) и во имя Луны совершают подвиги из серии в серию. Девочки даже утверждают, что их родители остались на Луне. (У Усаги теоретически да, а вот у Чиби-Усы мамашка всегда под боком. Вот только авторы статьи этого не знали) Любящие мама и папа отпустили Сейлормун и Чебесейлормун на Землю творить добро. (Усаги оттуда давно свалилась, а Чиби-Уса сама из будущего слиняла. Кстати, а кто тогда их родители???) Сейлормун и Чибесейлормун - борцы за добро и справедливость и несут возмездие во имя Луны. (Да, поняли, поняли уже!) Как и все обычные девочки они любят читать журналы для взрослых теть, (... и дядь. Они их у Мамору таскают ^_^) верят в великую любовь, верят в то, что принц на белом коне появится, (вообще-то у Усаги уже да-а-вно появился, если авторы этого ещё не поняли) а если нет – они сами прискачут к нему на коне. (На Пегасе) Ведь они очень современные, эти девочки. (Те, кто писали этот абзац смотрели только первую серию - там как раз говориться про журналы и про принца на коне) У девочек много друзей, но есть и заклятые враги - это неисправимая злодейка госпожа Циркония и ее слуги Рыбий глаз - зловредное существо женского пола, (Какого пола?! Женского??!) и еще одно воплощение зла – парень по прозвищу Тигриный глаз. (Про бедного Ястребка забыли) Последний наиболее опасен для девушек (А первый для парней), так как имеет внешность 100% принца на белом коне, пускает пыль в глаза девчонкам, запудривает им мозги, сбивает с толку, заглядывает им в сознание и крадет самые прекрасные мечты для своей хозяйки Цирконии. (Что-то я не припомню, чтобы Тигриный Глаз эти самые мечты воровал) Конца, как видите, ещё не написали. Наверное, нервов хватило только на несколько первых серий. Благодаря этому так и непонятно - причём тут коняга с крыльями, про которую указали в названии? P.S. В скобках указаны мои комментарии P.P.S. Статья взята на сайте http://www.pulstr.ru

Сандра: Тайгер пишет: Многосерийный мультипликационный сериал «Сейлормун» можно назвать необычным по многим причинам. Во–первых, нарисован он был в Японии, (ЛЮДИ!!! С ума сойти, в Японии аниме рисовать не умеют!!! По их мнению в Японии только и умеют делать, что харакири и икебану) а много ли вы видели примеров японского аниме?(Ну-у-у, штук двадцать точно наберётся) Во-вторых, это один из немногих мультиков, который был сделан специально для девочек. (Насколько мне известно, "Сэйлор Мун" не только девушки смотрят, но и молодые люди...) Обращение очень адресное – «Сейлормун» – сделано для девчонок! (Кто-нибудь! Покажите, где они взяли это обращение!) Третья особенность: несмотря на азиатское происхождение мультфильма, (Это авторы явно случайно второй сезон врубили и наткнулись на Рыцаря Лунного Света) персонажи имеют европейскую внешность (Точно, у всех европейцев глаза в пол-лица), только первоначальное чуть слышное озвучание, (Озву... Что?) с непривычными нашему уху интонациями, выдает японские корни мультфильма. Ну в целом, я никогда не понимала каким принципом руководствуются люди при выборе текста для комментариев. Сейлор Мун действительно японский сериал, один из первых представителей нового направления седзё-аниме, ярчайщий и запоминающийся даже для Японии. Поэтому у меня возникло впечатление, что изначальному тексту статьи просто много лет, и он малость неактуален. Вот и все. Ошибки в написании имен по-русски делаются до сих пор, так как нет единого правила транскрипции. Хотя местные ошибки и весьма грубы. А узость обзора аниме на 200 серий вполне типична неопытным фанатам или вовсе нефанатам нашего дела. К тому же сайт, с которого якобы взята статья вообще посвящен радио, телевидению и пр. Короче, я не поняла юмора. Есть куда более противоречвые и даже профессиональные аниме-обзоры. В которые вшито поболе идеологии и пропоганды или анти-пропоганды аниме. Кажется, один из последних видных скандальных обзоров был про Миядзаки. Я зануда, простите

Тайгер: Сандра статья, кажется написана несколько лет тому назад (года два-три, не больше) Меня заинтересовали ссылки и комментарии к этой статье, и то, что это именно СМ) Короче, я не поняла юмора. Не страшно, я тоже не могу понять что же мне показалось грустно-стёбно-забавным в этом тексте... при втором прочтении. скандальных обзоров был про Миядзаки Я тоормоз! Про Миядзаки не читал, хотя... отстаёшь от новостей, когда погружаешься в реал.

Сандра: Тайгер пишет: Я тоормоз! Про Миядзаки не читал, хотя... отстаёшь от новостей, когда погружаешься в реал. Ну может это что-то вроде "широко известный в узких кругах", я до чтения таких статей дошла при работе над эссе по истории сми=) Если интересно вот: Ефановой В. «Почему вы не любите аниме? Часть II. Несколько слов об отаку, инфантилизме и «эталоне» Миядзаки» / Сайт популярной геополитики, Интернет-публикация (http://www.win.ru/subculture/1682.phtml), 2009.

Акирал: Суровая женщина Сандра (%

Сандра: Акирал *заползла под лавку и поскуливает оттуда* простите, ничего не могу поделать со своей натурой

Лазурит: Сандра Отставить прятаться! Стукнешься в аську? Составим короткий и решительный сандроплан на восстание) 416635014

Анфи: Набрела на дайре http://www.diary.ru/~Alvaro/p76785088.htm не могу не поделиться *всхлипывания из под стола* Драко с Гарри плыли мимо нее по берегу, мощными грибками. На полу лежали ботинки туфелки Гермионы и остальные части имиджа Драко Это была сосылка от Гарри!! Тогда мое лето не будет таким сучным. Пользаватся Снейпом умели только Упивающиеся Смертью, Вольдемопт, Дамблдор и иногда некоторые ученики в школе Джинни со следами на глазах... Волдеморт дал. Всем приказ. - Профессор МакГонагал, профессор Дамблдор, у нас чепе. Вольдемао Это были Гарри и Рон со своими открысками. В кабинете директора висели покойные директора в красивых рамках мальчик ясно расслышал резкий хрипловатый голос Палки распивая сливочное пиво и заедая его шоколадушками. баба в черном такая непонятно как убила жирного противного мужика такого, убила зеленым лучом из указки. 70 лет назад твой пра-дедушка и моя пра-дедушка полюбили друг друга... Снейп от волнения напрягся, с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингридиент. Парень сел в любимое кресло с высокой спинкой, взял в руку любимый череп и задумался. Снейп умер ради Гарри, но никто об этом не догадывался, даже Гарри который видел сметь Снейпа и Вольдемот, который сметь организовал. Все пошло к чертям Снейп пробежал мимо парт, гордо неся свою стройную фигуру затянутую в черную тесную мантию. Они так и не поняли, что это было. тем кто не любит Ван Хельсинга и где есть намеки, что Гарри - мерин-сью, лучше это не читать! Короче говоря, Рон сидел у Купе, Герм ходила у Поезда. Он упивался ей, стараясь поглотить в себе. Отвяжись от меня! – Начала было девушка, но слизеринец не любил. Гарри развел полы мантии в стороны и показал им свою волшебную палочку Гарри сел на стул, стал думать. Голове было тежело и тогда он встал стало легко Влюбленная пара обнялась и накрылась У кого на голове были рога, а у кого шляпа с павлиньими перьями. -То есть, десяток девочек - это нормально, а один Снейп - это половая распущенность? женщины в облегающих серебристых костюмах, состоящих из майки и трусов Но это ещё не всё, вам я хочу подарить одного из своих домашних эльфов, он отлично варит грог и нянчит детей, зовут его Саныч. С громким хрустом сгусток его мускулов преодолел сопротивление Мужчина поднялся с кресла, взял на руки Гермиону и понес ее в спальню. Там они пережили ночь страсти. Я всегда сплю в шапке и зеленых носках. -Но кто вы? -Я тот кто сходит по тебе сума! ***Саммари*** Они ненавидели друг-друга, но на берегу Франции они встретились и обрели любовь... У гермионы появятся целых 2 соперницы - Пенси и некая Арлина, загадачная особа!!! Будет секс!! Очень много сеса и кекса, слаш тожи, будет. Да! Слаш будит, но не Горедраки, потому что у Драко роман, с Гемри! ***Саммари*** В честь дня Рождения Рональда Уизли. Ото всех он получил подарки, только Гермиона ничего ему не подарила. Почему? Небечен. Голас снейпа звенел от него давания Рон о телевизоре не знал, мог ли он знать о Боге? Все что видела сова перед смертью эту попу Гарри и летящую на встречу ей землю. И слышала голос, говоривший ей Авада Кедавра. Дамблдор только на башне понял, что совершенно не нужно было становится гейем, раз все равно умерать. Ничего Гарри и без него справится. Волосы Гарри торчали дыбалом Билл Уизли стоял возле Джинни и курил "Петр" а Джинни не курилла Мир продавлен....Гарриспешит на помощь. Джинни ждет в Норе. ООС Джинни, канон после 5 книги. Любителям слеща и джена лучше держаться подалше от моего фика и меня. Снейп никогда не хотел вмешиватся в жизнь Гарри но постоянно пллллснгд гдещ. Узник сидящий в плену тугих штанов..будет вознагражден! В лесу уже начались сумерки и дети еще не знали что их ждет,вперди ночь,а им всего по 14 лет,и профессор куда-то ушел и его нет уже минут двадцать. Куда. Содержание: Пингви (мальчик) помогает Гарри захватить мир! она обуяла его спину в плече Гарри тряся Гермиону за плечи все время восклицал о возвращении Лорда и пора ужинать на десерт пудинг – Спасибо, со мной все в порядке, профессор. Тот морщится и аппарирует, оставляя Гарри в трех кварталах от дома Дурслей.. – До свидания, профессор. Снейп аппарирует. Предупреждение: смерти персонажей НЕТ С всхлипами смотрел Снейп на Гарри и иногда грезил на еву. Гарри был всем похож на этого сука Джеймса Поттера, который макал Снейп в туалет и вообще. Только глаза у Гарри были как у Лили, зеленые, выразительные. Снейп тонул в этих глазах. Ему иногда хотелось вырезать глаза у Гарри, поместить их в банку и часами смотреть на них. Во время чемпионата, из моей раздевалки было украдено ценное для меня кольцо Мордера. Она очень древнее, но совсем не обладает магическими свойствами. Когдао он тоже был молодым,но потом пришел в школу,стало не до жизни,дети и уроки,усалость и проблемы со сном,а еще Северус ловил себя на том что больше не возбуждался глядя на девушек,значит пришло и проблемы с ерекцией. Драко нежно сжрал руку Гарри - как вас зовут, милаяюная леди? - Гермиона. А вас? - она совсем таки осмелела. - Какое редькое красивое имя! А меня Кал. Гермионе сразу понравился этот парень. А его имя почему-то напоминало морсокй ветер, песок, красиыве ракушки. Ты не знаешь, кем будешь в бушующем? Ангельский свет волос Малфоя...был такой сильный,что высвятился каждый волосок лица Гермионы... Гарри подумал что Снейп, притворившись что его укусила змея и специально истек кровью а потом скрылся в магловский мир. Снейп никогда не испытывал оргазм хотя ему было уже трицать лет,он притворялся для любовников но с женщинами такое не проходилдо. прекрасные глаза Чоу на длинный ресницах наконец оторвались от Седрика и сосредоточились на Гари пейринг: Дарри/Снарри Он сидел в своей комнате вечером и знал что, как раз в этот момент, Тете Петунья мажется у себя в комнате кремом дядя, Вернон храпит с газетой на лице а Дадли тихо смотрит порнофильмы у себя в комнате а что делает Волдеморт? С этим вопросом во вгляде Гарри подошел ко кну, и в нем отразился молодой брюнет с зелеными глазами в очах. Это лицо часто являлось Гарри в ночных комарах - Выпьеш, обратился он к поттеру? - Да, что у тебя ест? Драко поднялся, но остался сидеть глядя в глаза. какие красивые у него ступни - узкие, с изящными лодыжками… -Иди к нему он ждет, он еще в палате,но уже лутше. -ответила адам Помфри.



полная версия страницы