Форум » Общение » Юмор » Ответить
Юмор
Rhayenice: Выкладываем анекдоты, смешные рассказы и все, что вам заблагорассудится. Правило в этой теме одно - все это должно быть смешно
Ответов - 104, стр:
1 2 3 All
Рубеус: Дети Куро и Фая... кто смотрел Цубасу, поймёт)))
Рубеус:
Сапфир: Продолжая чибишную серию... Еще один сейлортрансформер. Стриптиз - не стриптиз, но пресловутый анекдот о дамской сумочке - точно! Кажется, Неф сменил пол... Этот коллаж меня порвал.
Иллит: Прелесть
Сапфир: Все, кто желает одеть и раздеть Зойсайта, вам сюда! (дружно скажем спаибо куне за наводку.) http://www.zoisite.darkkingdom.ru/doll/zoidoll.html
Сейя: *пошёл раздевать*
Сейя: трусы не снимаются!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сапфир: Сейя Зато вариант повесить наручники на сосок.... Умница Тата, сделала отличную игрушку)))) (не наигрались мы с тобой в детстве, а?)
Рубеус: Какая прелесть! Отдам Пиндарчику! *в сторону* Видел бы это наш Бог)))
Сапфир: Рубеус Лишь бы коменты не прочел (в ту же сторону)
Рубеус:
Кунсайт: Нашла во френдленте на Дайри. Ухихикалась. Однажды в Темном королевстве (глазами дилетанта) В тронном зале собрались лорды Темного королевства – Нефрит, Стоматит, Апатит, и, конечно, старший лорд – Простатит. Они низко поклонились королеве Карбамид (она же в просторечии Мочевина), но близко не подходили – от трона благоухало. - Как продвигается сбор Радужных кристаллов? – металлическим голосом спросила Карбамид, распространяя запах аммиака. – Отвечайте, лорд Нефрит! Лорд вышел вперед, весь зеленовато-желтый от своей болезни, которая, собственно, и дала ему имя. - Радужные кристаллы собраны в количестве 85% от потребности, ваше величество. - Красный, синий, фиолетовый, желтый, зеленый, оранжевый. Нужен голубой. - Я! – услышав знакомое слово, шагнули вперед трое лордов. - Вы вызываетесь найти недостающий кристалл? – милостиво улыбнулась королева. Лорды сообразили, что сказали не то, но было поздно… (с) Эрл Грей
Сапфир: ...
Рубеус: О да...
Сапфир: Одна из Усаги...
Алмаз: Коллеги меня поймут Колобок-Экшн-ролевая игра. (с) Марик Как сделать форумную ролевую?Нетрудно.Разберем архетипику ролевой на примере всем известной истории, да хотя бы про Колобка.Итак, вы создали форум и горите желанием создать игру.Создаем локации.Сказку читали все , потому знаем, что история начинается в локации ДОМ.В доме создаем подлокации Сусеки.Что это такое никто знает, но это место рождения вашего глав героя Колобка. Но самая главная локация-это ЛЕС.Там делаем раздел ТРопинка. Вот у нас есть пока все основное и необходимое из локаций. Займемся персонажами. Глав герой Колобок это конечно ВЫ.Глупо создавать игру и не выбрать роль главгероя) Ваши родители это ДЕД и бАБКА.В принципе второстепенные персонажи на роль которых можно брать кого угодно. Далее Заяц, волк, медведь и лиса.О..Это каноны, которые вам обязательно нужны и на роль которых можно даже конкурс устроить.Важно иметь с ними оч хорошие отношения, иначе Зайц вас первым сьест.. Далее-неканон, а они у вас обязательно появяться, если вы хотите иметь хорошую игру и много людей на форуме. К примеру Барсук.Барсука сразу банить.Иначе он пойдет в лес , свяжеться с медведем. устроит драку с волком и порушит ваш стройный сюжет к чертям собачим.Да еще и на вас гнать будет, что мол слабак ты и драться не умеешь... Кукушка.Кукушка придет к вам на форум, даже если вы его не рекламили.сразу создаст темку флуд , если у вас ее не было и будет сидеть в ней, изредка заходя на игровую зону. в основном погулять, пособирать цветочки, да посмотреть как дерется Барсук с волком. Она же создаст вам игру Ассоциации и вовлечет в нее все играющее на форуме. Однако не банте ее.Кукушка полезна.Она торчит на форуме каждый день и привлекает собой новых игроков.. Охотник.не делайте большие глаза.Рано или поздно к вам с другой игры явиться Охотник.Ему лень создавать нового перса и он играет старым.Охотник притащит к вам своих старых друзей с форума по Красной шапочке.Лесорубов, волка, который тут же начнет ссору со старым по поводу кто лучше кусаеться и тд. А поскольку делать в вашей игру охотнику и его друзьям нечего, то они будут бесцельно шататься по лесу или просиживать во флуде. Итак с персонажами разобрались.Игра пошла. Дед и бабка скребут по сусекам, делают Колобка.Колобок с ними ссориться и убегает. вернее укатываеться по Тропинке в ЛЕС. Там он встречает зайца и ведет с ним беседы на кулинарно-гастрономические темы. Тем временем Бабка и Дед заявляют вам как Админу, что им скучно торчать в доме.вы обьясняете им что их время прошло и пусть занимаються чем хотят.Удовлетворенные дед и бабка открывают в доме ДОМ-2 и зовут на форум Собчак и Тимати. Сбежав от зайца колобок катиться к волку и выясняет. что волк уехал к бабушке в деревню и будет только через неделю.Огорченный колобок сворачивает с тропинки и натыкаеться на Охотника.То в радости, что можно кого то убить, бегает за ним с ружьем. Тут на форум приходят КРИТИКИ. Критик: Отстойный дизайн.А почему у вас небо синее а лес зеленый?Зеленое с синим не сочетаеться. Критик№2:И лиса рыжая.А рыжий тоже с синим не сочетается. Критик: И колобок у вас с руками, Неканон!.Незнаете персонажа не играйте!Салаги... Колобок в растерянности:Но мне так удобно.. Критик №2:А что там за пеньки торчат?Некрасиво... Колобок(Сидя на пеньке)Где?Не вижу!Глюки у вас. Критик:Да?А Ван Хельсинг за тем деревом тоже глюки? Ван Хельсинг:А я что?Я ничего.. Колобок всем:Кто принят к нам Ван Хельсинга!???Что он тут делает?? Ван Хельсинг: За Дракулой охочусь... Колобок..Какой Дракула, тут же сказка КОЛОБОК!!Я тут Главный!! Взломщик:Оппа!!!!Уже нет....
Мэллорин: Алмаз а кто Вы на АК?
Алмаз: Где-где?
Мэллорин: на АК-2008. Альтернативный и независимый каталог проектов Fastbb. Марик позавчера выставил там этот рассказ. Хотя на его дневнике он тоже есть ; )
Алмаз: Я на дайри нашел, на сообществе про ролевые Дайте адрес этой штуки, пожалуйста! Интересно глянуть
Мэллорин: АК - 2008 Тогда вопрос перефразируем, а кто Вы на дайри?
Алмаз: Я бездневниковый, просто хожу почитываю
Мэллорин: понятно, и тут шпионите
Алмаз: Noblesse oblige
Сапфир: Алмаз Мэллорин Флудеры несчастные!!!!
Алмаз: Сапфир молчи, лентяй!
Маори: Алмаз пишет: ффтоп: Я бездневниковый, просто хожу почитываю оффтоп: а вот запалю ник
Алмаз: Мимо)) 80% игроков знают меня аж в реале, им неинтересно)) А на дайри это все равно пустой аккаунт))
Маори: Алмаз пишет: Оффтоп: Мимо)) 80% игроков знают меня аж в реале, им неинтересно)) А на дайри это все равно пустой аккаунт))` оффтоп: про ваше знакомтсво,я уже успела заметить, пока читала флуды ))) Ну млао ли.. буду продавать твой ник новичкам кто еще не в курсе... надо во всем искать выгоду, да
Сапфир: Алмаз Что-о?! Ты чего тут расхолаживаеш-ш-шься?! Все гордыню свою теш--шишь? На кого єто ротик откріл, а? Сам лентяй! Тебе давно ответили.
Алмаз: Сапфир не шипите, мой лорд! *пафосно* Я вас ждал три дня!
Сапфир: Алмаз Не там ждал... Надо было на собрания являться, а не у себя в поместье хвост щипать.... Тем более, что меня с 8 приехал Поттер поздравлять... Ловить тебя у мя времени просто не было.
Алмаз: Сапфир не забудьте выдать Поттеру зарядное. А то опять останетесь без сами-знаете-чего
Сапфир: by Svengaly: "Как хороши, как свежи будут розы, моей страной мне брошенные в гроб..." Убог сюжет и хром язык, Я позабыла жалость: Сегодня я читала фик И горько усмехалась. Литературная игра – Не детская площадка. Безвестный труженик пера, Иди, играй в «лошадки»! Герои ваши, как картон, Безликие паяцы (Конечно, автор – не Платон, Но мог бы постараться). А это что за странный глюк, Фикрайтер мой речистый? Так видите? Мой бедный друг, Ступайте к окулисту. Читать такое день за днем – Нет, лучше я повешусь! Всё, оставляю я фандом И классикой утешусь. Пространность – это недочет, Но он про то не слышал; Периоды, как воду, льет И пишет, пишет, пишет. В финале (не смогла понять И не пойму доныне) Зачем приспичило менять Характер героини? Прощай, поверженный кумир! И что же мне осталось? Читала я «Войну и мир» И горько усмехалась…
Маори: Сапфир пишет: Все, кто желает одеть и раздеть Зойсайта, вам сюда! (дружно скажем спаибо куне за наводку.) ооо... *ржет* я помню эту ссылку... особенно когда у мнея в нескольких окнах одновременный растроенно-расерженный рык: "А почему трурсы не снимаются???" Сейя пишет: трусы не снимаются!!!!!!!!!!!!!!!!!! вот, вот об этом я говорила
Рейенис: Маори пишет: ооо... *ржет* я помню эту ссылку... особенно когда у мнея в нескольких окнах одновременный растроенно-расерженный рык: "А почему трурсы не снимаются???" Но это был такой облом... Как тут не рычать?? Т.Т
Маори: Ыыы, решила кинуть сюда ссылку на цитатник с другой ролевой (заброшенной). Цитатник маленький, но я валялсо)))))) Петсайт там - наша Рейенис Кермисайт - Ами на "Кристальной были", Нефрит - Джедайт на "Кристальной Пыли" (для тех ,кто знает ролевую "Хрусталньая пыль") ))) http://altersailorlive.myff.ru/viewtopic.php?id=99
Сапфир: Без комментариев.... "Секрет Харуки"
Рубеус: ТИМы и лампа с джином Когда Дон нашел лампу с джином, он не поверил что джин помещается в лампе и в порядке эксперимента залез туда сам. Когда Дюма нашел лампу с джином, он пожелал себе тент от солнца и турку с кофе. Джин его нагло обманул - тент оказался дырявым, кофе без сахара, на память он вытряхнул ему Дона из лампы. Когда Робеспьер нашел лампу с джином, он вполне обоснованно доказал Джину, что Джинов не существует. Когда Гюго нашел лампу с джином, он попросил хорошего вина, и, узнав сколько джин не вылезал из бутылки, начал рассказывать ему все новости за последние 2000 лет. Когда Есенин нашел лампу с джином, он долго боялся прикоснуться к лампе, а, наконец вызвав джина, - убежал. Когда джин его догнал, Есь попросил стихотворный талант, котенка, а ещё стать эльфом. Когда Жуков нашел лампу с джином, он пришел к выводу что если накаливать лампу автогеном, можно добиться от джина более 3ех желаний... Когда Гамлет нашел лампу с джином, он устроил перед джином истерику, "ну почему желаний так мало!" Джин согласился исполнить все его желания, лишь бы отстал. Когда Макс нашел лампу с джином, он предоставил только что вылезшему из лампы джину список своих желаний с точной пошаговой инструкцией исполнения каждого. Когда Бальзак нашел лампу с джином, он задумался, какие бы желания ему загадать. Бессмертный джин так и не дождался его. Когда Наполеон нашел лампу с джином, он потребовал у джина способность самому исполнять любые свои желания. Когда узнал что это невозможно, согласился на худой конец стать Императором вселенной. Но его жестоко кинули - так в Зимбабве появился первый король Когда Джек нашел лампу с джином, он о чем-то долго совещался с джином. О чем они говорили доподлинно неизвестно, но с тех пор джин должен Джеку 5 желаний и 10т. рублей наличными Когда Драйзер нашел лампу с джином, он попросил: во-первых, уничтожения всего мирового зла; во-вторых, пробудить чувство долга во всех людях; и в-третьих домик у моря и 5 пар теплых носков на зиму. Носки оказались дырявые, и с тех пор Драй навсегда разочаровался в джинах. Когда Гексли нашел лампу с джином он рассказывал ему историю происходившею с племянницей мачехи друга одного случайно встреченного Геком прохожего... Джин не выдержал и отправил его к Напу - в Зимбабве. Когда Габен нашел лампу с джином, он отложил себе лампу на черный день, предусмотрительно не стерев с неё пыль, хоть такое безобразие и мозолило ему глаза. Когда Достоевский нашел лампу с джином, он пожалел бедного Джина, проседевшего в лампе 2000 тысячи лет и согласился занять его место... Это была большая ошибка - теперь новый джин по доброте душевной, исполняет ВСЕ желания. Когда Штирлиц нашел лампу с джином, он попросил у джина отчеты по проделанной работе. Ознакомившись, сильно ругал за халатное исполнение профессиональных обязанностей Авторы Erezan (ИЛИ) и Roman (ЭСИ)
Alavy R. Spirit: Рубеус пишет: Когда Гамлет нашел лампу с джином, он устроил перед джином истерику, "ну почему желаний так мало!" Джин согласился исполнить все его желания, лишь бы отстал.
полная версия страницы