Форум » Общение » Юмор » Ответить
Юмор
Rhayenice: Выкладываем анекдоты, смешные рассказы и все, что вам заблагорассудится. Правило в этой теме одно - все это должно быть смешно
Ответов - 104, стр:
1 2 3 All
Изумруд:
Мэллорин:
Изумруд:
Изумруд: Компромат на Зойсайта.
Рубеус: Юмор, спёртый с компа Сапфира Студентам актуально Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
Sauri: *ушла молицца*
Сапфир: Ой, что я нашел! Изя, можете кусать Руби)))) А говорили, недолюбливают друг друга... компромат!
Изумруд: Сапфир Ну все!
Сапфир: Я умер)))))))) Изя: Мы: Я: Ее Величество Чиби-Уса:
Изумруд: Сапфир *под столом*
Сапфир: Изумруд ага.. Обратите внимание, Чиби-Уса со значком Черной Луны. Значит, это уже после свадьбы...
Изумруд: Сапфир Застрелите меня сразуууууу!!!
Сапфир: Подумать только, это пило как сапожник и ходило по бабам! А погремушки из штанов торчали, интересно?)))
Сапфир: This very doll was saved especially for you, brother. Enjoy.
Алмаз: Фирька, я тебя повешу за лапки! А главное, что обидно - узнаю найденные мной же картинки! Я всегда говорил, что ты зло! Вот такое: Семья уродов. Кто виснет на Фире? Понятия не имею! Разное:
Рубеус: *валяется* Не, самое страшное, это сейлор-робокоп)))
Рубеус: Вот это меня давно обаяло)))
Изумруд:
Изумруд:
Сапфир: Изумруд Эти заразы очень долго пытались сделать меня этим противным мерзким старикашкой... Луше не показывайте больше такого...
Изумруд: Сапфир Ужос просто! Да как они могли?! Садюги.))) (2)
Изумруд: Как Кададжик не допустил драку. http://i035.radikal.ru/0712/4b/c0152193912e.gif
Изумруд: Наткнулась вот на это и умерла от смеха. Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле - духи и жЫвачка, Чтоб петросян насмешил до уссачки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать гениратор, Чтобы Дом 2 - зашибись передача, Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - ШПИЛЬКИ с БИЛАНОМ, Чтобы трусы - только ДольчеГабана, Чтоб кибернетика - страшное слово, Чтобы политика - это не клёво. В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать раздвигая коленки... Стать бы такой... И УБИЦЦА АП СТЕНКУ!
Алмаз: Они прекрасны...
Изумруд: На это плакать хочется...
Изумруд: Убивец! Стыдно стало?
Сапфир: Изврат http://www.youtube.com/watch?v=YnkRkhDM9E0
Алмаз: Изумруд неа
Изумруд: Алмаз Ну я же говорю - злодей, мерзавец и подлец . Закоренелый.
Сапфир: Любимая пушка Алмаза
Нефрит: А я вам на завтра завтраки приготовил. Кому какой?
Сапфир: Петсайт, кто-то завел куклу вуду... берегитесь!
Петсайт: Сапфир какая прелесть! Интересно кто?
Ятен: ОКНА, или СЕЙЛОРЫ ТОЖЕ ЛЮДИ! (пародия на телешоу) В старой обшарпанной студии загорается яркий свет, и из-за жалюзей появляется развязный ведущий. Ведущий: (вкрадчивым голосом, оттачивая языком каждое слово) Все мы в своей жизни стремимся к чему-то необычному, порой не понимая, что то необычное, которого мы так жаждем, порой оказывается совсем не таким, каким оно видится нам вначале. И только заглянув в наши "Окна", вы поймете, что иногда лучше быть сторонним наблюдателем героя, чем быть самим этим героем. Наш первый гость, являясь суперменом, столкнулся с такими проблемами, с которыми не пожелал бы столкнуться ни один простой обыватель. Итак, Мамору! Раздаются аплодисменты и свисты. Из-за жалюзей выходит интеллигентного вида молодой парень, с аккуратно убранными темными волосами, держа в руках папку. Он садится на ближайший диван. Ведущий ложится на диван напротив. Ведущий: Какие проблемы, Мамору? Мамору: Я, как вы наверное догадались, являюсь, помимо моего традиционного облика Джиба Мамору, еще и Такседо Маском. Ведущий: Да понятное дело! Мамору: Так вот. Несколько месяцев назад я был отправлен на учебу в Америку, однако по пути, в самолете, меня задержал наш новый, теперь уже бывший, враг - Галаксия. Мы с ней сразились, она извлекла из меня Звездное Семя, и в итоге я оказался попросту мертвым. Ведущий причмокивает и согласно кивает. Мамору: Проблема в том, что когда мое Звездное Семя вернулось ко мне, и я, соответственно, вернулся в свой родной город к своей девушке, я столкнулся со странными, даже очень странными обстоятельствами. Шея ведущего любопытно изгибается. Зрители напрягаются. Мамору: Во-первых, моя девушка стала избегать встреч со мной… Она постоянно придумывает предлоги, лишь бы избавиться от меня… Звонит кому-то неизвестно куда… Пишет письма… Во-вторых, знакомые стали с какой-то странной усмешкой на меня коситься… Отпускать глупые шутки… Вот, например, Артемис - это кот говорящий - сказал, что я скоро в Пегаса превращусь - рог, мол, уже растет … Что бы это, интересно, значило? В студии раздаются несдерживаемые смешки. Ведущий ухмыляется, встает и, подойдя к первой попавшейся девушке в зале, начинает пошло лапать ее коленку. Мамору: А самое главное - у Усаги, это моя девушка, вдруг появился еще какой-то ребенок… ЧибиЧиби. А у нас только ЧибиУса… (Мамору смущенно опускает глаза и краснеет) И к тому же она живет в тридцатом веке… Ведущий: (не отрываюсь от коленки) Что вы принесли? Мамору: Ах да! Я принес одну фотографию, которую нашел… случайно нашел… на письменном столе Усаги… Мне она показалась странной… (Мамору открывает папку, достает фото. Ведущий нехотя подходит, берет снимок в руки, мельком смотрит, затем показывает камере и зрителям, при этом комментируя) Ведущий: Симпатичный паренек… Брюнет… Голубоглазый… Улыбается! А на обратной стороне тут надпись… Так… Ну и почерк!… "Милой Оданго за такую чудесную ночь. Навсегда твой,…" …Вы знаете, мне кажется, я догадываюсь, кто это… Ну-ка! Ведущий подносит фотку первой попавшейся в зрительном зале нимфеточке тупого вида. Ведущий: Узнаешь? Нимфетка: (радостно вопя) СЕЙЯ!!! Ведущий возвращается к Мамору, бросает фотографию на столик и садится на диван напротив. Ведущий: Вот так вот побудешь немного в неадеквате, Мамору, и проспишь самое главное, практически, культурное событие… Да? Мамору: Вы о чем? Ведущий: Коу Сейя - это просто… секс-символ современности, лидер поп-группы "Три огня"! Вот такие дела… Мамору: Так вот в чем дело, оказывается… А я и не подозревал… И откуда же у нее его фотография? Она что, любила его песни?… Ведущий: (ловко поднимаясь с дивана) А откуда у нее эта фотография, нам объяснит ваша девушка! (торжественным голосом) Усаги! Из жалюзей показывается шишкоголовая мордочка с длиннющими желтыми хвостами, которые тут же запутываются в этих жалюзях. Мордочка сжимается как сморчок, и Усаги готова разразиться истерикой. Ведущий вовремя подбегает к девушке и, хватая ту за место ниже талии, распутывает волосы. Ведущий: Осторожно, Усаги, у нас тут ступе… Но Усаги уже растягивается на полу под гром аплодисментов, потирает бедовую голову и ревет. Мамору бросается к ней на помощь. Усаги благодарно хлопает глазами, смахивает слезинки. Счастливая пара садится на затертый диван. Ведущий располагается на свободном. Усаги обнимает Мамору за шею и прижимается к его груди. Усаги: Мамо-чан, ты что, мне не веришь? Мамору: Нет, Усако, что ты! Просто… Некоторые вещи кажутся такими странными… Ведущий: Усаги, откуда у вас фотография Коу Сейи, позвольте узнать? Да еще с такой откровенной надписью на обратной стороне? Усаги вмиг краснеет, губы начинают дрожать, ручонки судорожно тянутся к фотоснимку. Усаги: Он… Мне… Подарил… Просто… Я… Не знала… А он… Усаги рыдает. Мамору ласково гладит ее по головке. Мамору: (милым интеллигентным голосом) Ах он <пи>!!! Ведущий: (саркастически и невозмутимо) Думаю, от этой пары нам больше ничего добиться не удастся! Давайте-ка порассуждаем, что же происходит в знаменитом сейлорсемействе??? Ведущий подходит к зрителям и передает микрофон по очереди желающим высказаться. Дед лет 70-ти: Переспала эта девка с этим…!!! как там его?… с Суйей, что ль???… Молоденькая заучка мицуноподобного вида: Я думаю, экзальтированное поведение нашей героини связано с гиперболизированностью ее личности и изначально доминантным характером ее будущего мужа. Если рассматривать концепцию их отношений по принципу юнговской теории "коллективного бессознательного", то можно прийти к выводу, что… Размалеванный парень с длинными волосами, типичный "голубой": Мисс, не передадите ли мне микрофон?… Спасибо! …Мамо, душка, бросай ты ее к черту! Столько симпатичных парней одиноких! А ты ведь гей по натуре! Ведь так, лапочка? Я ведь понял по манерам… Усаги: (срываясь с места, разбрызгивая слюну, переворачивая столик) ЧО-О-О-О?!?!?! Усаги подбегает к "голубому" и начинает со всей дури дубасить его по голове, кроя не детскими словечками. Двое разжиревших мужика - охрана - пытаются оттащить обезумевшую, но в итоге нарываются сами. Зрители в экстазе вопят. Усаги: Фиш, ты думаешь, <пи>, я тебя не узнала?!?!?!?!?! Иди в <пи>!!! <Пи> недоношенный!!!!! Моего Мамо-чана не получишь!!!!! <Пи>!!!!! <Пиииииииииииииииии!!!!> Мамору подбегает к невесте, хватает ее, брыкающуюся и матерящуюся, на руки и затаскивает на студийный диван. Бедный гомик облегченно вздыхает и начинает поправлять макияж. Ведущий: (в ожидании шоу садясь на ступеньку) Близкая подруга Мамору - Галаксия! Раздаются овации. Из жалюзей выплывает суперсексуального вида девица с распущенными желто-красными волосами, в мини-юбке, похожей на широкий пояс, в обалденно декольтированном топике. Ведущий: (охая и истекая слюной) Ого!!! Какая Галаксия!!! Надо сесть в первый ряд!!! Галаксия садится на диван напротив Мамору и Усаги. Ведущий садится рядом с ней и начинает бесстыже задирать ей юбку. Галаксия изворачивается, глупо хихикает и мурлычет. Галаксия: Мамо-чан, милый, ты что такое тут говоришь про меня, а?… Усаги: (грозно приподнимаясь) ЧО-О-О-О?!?!?! Мамору хватает Усаги за талию и сажает обратно. Мамору: (Усаги) Успокойся, любимая! Я не понимаю, о чем она говорит… У Усаги пар из ушей валит и над головой мелькают огромные "крестики". Галаксия: (делая брезгливый жест в сторону кипящей Усаги) Мамо-чан, что это за крыска??? Усаги: (выгибаясь с дивана, пытаясь вырваться из цепких объятий Мамору и выцарапать лицо Галаксии) Это ты мне, выдра рыжая?!?! Галаксия: (отойдя в сторонку от греха подальше) Да, тебе, крыска! Не знаю, что тебя связывает с моим женихом… Усаги: Каким, <пи>, женихом?!?!?! Галаксия: Да, именно женихом… Мамо-чан, ты ведь не все рассказал своей крыске… Помнишь, как мы с тобой в тот раз, в самолете, а?… Мамору: (злобно шипя и заливаясь краской) На <пи> ты сюда приперлась?!?!?! Галаксия: О, Усаги, он был таким темпераментным… Ты ведь, наверно, и не знаешь, каким он бывает… И у него обалденная родинка на правом бедре! Усаги: (завывая, как сирена) МАААААААМОООООО-ЧААААААААН!!!!!!!! Усаги выпрыгивает из объятий Мамору, берет в руки студийный столик и начинает замахиваться им на жениха. Однако столик ее перевешивает и падает ей на ногу. Усаги: <ПИИИИИИИИИИИ!!!> Ведущий: (скромно сидя на ступеньке) В этой неприятной ситуации нам помогут разобраться нейтральные лица. Знакомые наших героев - Харука и Мичиру! Овации. Свисты. Свободолюбивые крики типа "MAKE LOVE NOT WAR!!!". Из-за жалюзей появляется влюбленная пара: высокая, светловолосая, одетая в потертые джинсы и рыжий пиджак девушка и ее подружка - грациозная леди с шикарными аквамариновыми волосами до плеч, в элегантном вечернем платье, туфлях-шпильках, с обворожительной загадочной улыбкой. Ведущий: Вы простите, девушки, за такой беспорядок у нас в студии…, но просто некоторые наши гости оказываются чересчур буйными… Харука брезгливо оглядывает все это сборище, тормозя взглядом на Галаксии и подмигивая ей. Мичиру, замечая сей бесстыдный флирт, больно хватает Харуку за руку и усаживает на диван, напротив Мамору и злой обиженной Усаги, сидящей на полу. Харука: (откидываясь на спинку дивана и обнимая Мичиру) Что, Мамору, попал ты в переплет, да?… Мамору напряженно кивает. Харука аккуратно достает фотку Сейи из-под перевернутого столика и, читая про себя надпись на ней, ухмыляется. Харука: Эх, Мамору, дурит тебя твоя невеста… Мамору: ЧТО?! Харука: Тут в твое отсутствие такое было… Мичиру краснеет, шикает на Харуку, что-то шепчет ей и пытается закрыть ей рот. Но Харука крепко сжимает руки Мичиру, чем абсолютно ту обезоруживая. Харука: (указывая Мамору на фото) Короче, Мамору-сан, переспала твоя милая Оданго-атама с этим <пи> идиотом! В студии раздается шум, ведущий удовлетворенно чмокает, Харука кайфует, Мичиру смущается, Галаксия по-светски улыбается, Мамору багровеет. Усаги, на редкость быстро сообразив что к чему, орет "Eternal Moon Power, Make-Up!" и превращается в СейлорМун. СейлорМун: (фехтуя Лунным Жезлом как мушкетеры шпагой) Если хоть кто-нибудь, <пи>, ко мне подойдет, <пи>…!!! Я тут всех <пи>, <пи>, <пи>, <пи>!!!!! Галаксия: Ну теперь-то, любимый, ты понял, какая <пи> на самом деле твоя крыска!!! Ты останешься со мной, правда, дорогой??? Галаксия подходит к Мамору и пытается приласкаться к нему. СейлорМун: Moon Tiara Action!!! <Пи>!!! Галаксия вовремя отпрыгивает, и Лунная Диадема попадает в лоб многострадальному гомику. Слышится короткое <пи>, зрители шумят… Ведущий: (охраннику) Колян, иди окажи первую помощь этому несчастному! Охранник нехотя отрывает свой зад от сиденья и, подхватив мигом очнувшегося и повеселевшего гомика, топает за кулисы. Раздаются аплодисменты. Мамору: Усако, что ты творишь?! Я тебя не узнаю!!! Как ты могла мне изменить??? СейлорМун: (плаксиво) А ты, Мамо-чан????? С этой <пи>!!! Я, <пи>, ее спасала от Хаоса!!! А она… <Пи>!!! (Галаксия, багровея на глазах, угрожающе снимает с ноги туфлю на шпильке с целью бросить ее в Мун) Только попробуй, <пи>!!!!! Галаксия надевает туфлю обратно, недружелюбно фыркает и садится на ступеньку, рядом с ведущим. Ведущий снова принимается за коленку, затем поднимается выше. Галаксия жеманно хохочет. Харука: Ладно, Мамору, ты успокойся, не дрейфь!… Эти плаксы тебе ничего путевого не скажут! Ты меня послушай!… Мамору безнадежно кивает. Харука: Этот Сейя - сопляк! Не упустит ни одной юбки… Мичиру: (игриво) Харуке просто не нравятся популяр… Харука быстро реагирует и целует взасос Мичиру, заставляя ту замолкнуть. Зал в экстазе. Харука отрывается от губ подруги. Харука: (Мичиру, жарким шепотом) Еще одно слово, и… Мичиру: Ладно… Харука: (Мамору) Итак, продолжим. Мамору озадаченно кивает. Харука: Он не упустит ни одной юбки!… Звал твою Усу на концерты, свидания, ночевал у нее… Правда, Мичи? Мичиру: (натянуто улыбаясь) Да-да, конечно. Мамору: (возмущенно) Вместе с Усако??? Харука: Именно! Мамору: Да с ней даже я ни разу не… Вот <пи>!!! Харука: А ты знаешь, как он ее называет??? Не "Усаги-сан"! И даже не "Усаги-чан"! И даже не просто "Усаги"!… Он зовет ее "Оданго"!!! "Оданго"!!! Ты представляешь себе??? Мамору: (сквозь зубы, превращаясь в Такседо Маска, сжимая кулачонки) Ну, все. Он труп. (ведущему) Надеюсь, вы пригласили его сегодня? Ведущий: (продолжая лапать Галаксию) Да-да, только он будет позже… СейлорМун: (плаксиво) Харука, ну прекрати, пожалуйста!… Зачем ты на меня стучишь??? Харука: Он тут всех девчонок в округе пере<пи>!… На мою Мичи глаз положил, прикинь!… СейлорМун: (очень плаксиво) Ну Харууууукаааа!… Харука:…и я, короче, захожу к ней в гримерку, а там… СейлорМун: (угрожая Жезлом) Ну, ты, <пи> белобрысая!!! Быстро заткнись, а то я тебе все <пи> Жезлом рас<пи>!!! Харука: (СейлорМун, попутно перевоплощаясь в СейлорУран) Да замолчи ты, кролик! Я тоже, кстати, сейлор, ты не забывай!… Еще словечко "против" с твоей стороны, и мой шейкер угодит тебе прямо промеж сапожек… Меня лучше не злить! СейлорМун начинает реветь. Мичиру вслед за Харукой перевоплощается. Уран: …ну вот, захожу я, значит, в гримерку, а там Мичи с Сейей… Мичи уже чуть ли не голая, у этого придурка тоже ширинка расстегнута… (Мичиру становится цвета юбки СейлорМарс) Тот ее лапает вовсю!!! Мичи вся прям растаяла… Короче, чуть ли не <пи>!!!… Нет, ты прикинь?… Такседо: <Пиииии!!!> Нептун: (робким шепотом, с "каплей" на голове) Харука, ты преувеличиваешь… Уран: Да если бы я не пришла, он бы ее <пи> по полной программе!!!… Ведущий, видимо, превышает дозволенное в плане тела Галаксии, так что девушка дает ему звонкую пощечину и отсаживается подальше. Отшитый ведущий начинает потихоньку втягиваться в события, происходящие в студии. Ведущий: Угу, интересно… А на основании чего, Харука, вы заявляете, что Усаги переспала с Сейей?… Уран: А, это!… Короче, гуляем мы с Мичи в парке Итианаси в выходные… СейлорМун: (всхлипывая) Хааааруууууу, нууууу не говорииииии!!!! Уран: Скажу. Вот, значит, гуляем мы с Мичиру… Нептун: (скромно) А в выходные в этом парке только парочки и голуби… Уран: Именно. Вдруг смотрю - знакомая морда мелькает… Ну, я подошла. Мичи - за мной. Глядим: Оданго. Стоит, с ноги на ногу переминается - ждет кого-то… СейлорМун: Неправда!!!!! Ничего я не перенима…перемнима… миналась… Уран: Правда-правда. Мичиру подтвердит. Да, Мичи? (толкает Нептун) Нептун: (вяло) Да… Уран: (СейлорМун) И там еще эта… кошка твоя была… черная… Как ее?… Артемида?… Или как? СейлорМун: ЛУНА!!!!! А у Минако - Артемис!!! Уран: Именно. Короче говоря, Мамору, в тот раз твоя невестушка вовсю загулялась с этим <пи>… И совсем не заметила, как он ее <пи>… Тогда-то они ЧибиЧиби и сделали… Вот такая история… СейлорМун: НЕЕЕЕПРААААВДАААА!!!!!! Не верь им, Мамо-чан!!! Они врушки!!!!! Такседо: (злобно) Усако, как ты могла…?!?!?! СейлорМун: Да ЧибиЧиби даже на меня не похожа! И на Сейю тоже! Галаксия: Можно подумать, ЧибиУса на вас с Мамору очень похожа!… Ведущий: (провокационно) Кстати, это тоже материал для размышлений, Мамору! Такседо: (сам с собой) А, правда, в кого это она такая…розовая?… Уран: (встрепенувшись, напряженным голосом) Кто - розовая? Галаксия: Да не ты, не волнуйся! В зале раздается смех. Такседо: (бормоча в полтона) Это я в хорошем смысле - "розовая"… А действительно?… Кто?… Хоук?… Ведущий: (неожиданно) Близкий друг одного из героев этой передачи - Сейя!!! Гром оваций. Свисты. Душераздирающие крики "COOL!!!", "SUPER!!!", "WOW"… Откровенные плакаты типа "А ЧТО У ТЕБЯ ПОД ДЖИНСАМИ???", "ПЕРЕВОПЛОЩАЙСЯ ПОМЕДЛЕННЕЙ - Я РАССМАТРИВАЮ!!!", "Я ХОЧУ ОТ ТЕБЯ РЕБЕНКА ПРЯМО СЕЙЧАС!!!" и т.д. Из-за жалюзей показывается симпатичный парень(?) с длинными черными волосами, завязанными в хвост, в модных черных очках, свободной длинной футболке и широких рэперских штанах. Сейя идет к дивану, на котором сидит Такседо Маск, но по пути замечает плачущую на полу СейлорМун. Сейя: (нагибаясь) Оданго! Если будешь реветь, не сможешь радоваться жизни! СейлорМун: (больно ударяя Сейю Жезлом по лбу) Заткнись, <пи>!!! Сейя: (потирая растущую шишку и усаживаясь на диван рядом с Мамору) Как скажешь, Грозная Красная Молния!… Ты сегодня, видно, не в духе… (замечает Мичиру) Ооой, Мичи, киска! Нептун: (опуская глаза и покрываясь румянцем) Перестань… Уран: (Сейе) Слушай ты, <пи> <пи>!!! Я тебе не Мамору Джиба - в рожу дам, мало не покажется!… Сейя: А! Здравствуй, Харука! Рад тебя видеть… Уран: До свидания!… Нашел, <пи>, "киску"!!!… Киски на улице мяукают - их сюда не взяли!!! Иди вон, к Артемиде приставай!!!… Как твой зоофил братец!!! Этот <пи> Ятен!… СейлорМун: (тихо и ненавязчиво) Не к Артемиде, а к Лу-не! Уран: Какая, на <пи>, разница?!?!?! Сейя уже не слушает Уран, а внимательно и нежно смотрит на сидящего рядом Такседо Маска. Такседо: Итак, сейчас мы с тобой поговорим, <пи>…! Сейя: Погоди, милый, зачем же сразу так грубо???… Уран: (хитро сверкая глазками) "Милый"??? Нептун утыкается в плечо подруги, чтобы скрыть пикантную понимающую улыбку. СейлорМун: (сквозь рыдания, обращаясь то ли к Такседо, то ли к Сейе) Так ты еще и пеееедиииик???? Сейя ласково вешается на Такседо Маска, крепко обнимает его и пытается поцеловать. Ведущий многозначительно ухмыляется. Зал ликует. Такседо: (усердно стараясь выбраться из объятий Сейи) Эй ты, <пи> гомик!… Ты вообще <пи> или как?!?!?!… Ты чо ко мне <пи>?!!… Сейя: Ах, мой ангел, ты меня не узнал… Прости, я мейкапнуться забыл… Сейя перевоплощается в СейлорСтарФайтер. Зал аплодирует. Лицо Такседо Маска медленно заливается краской. Файтер: (откровенно садясь на колени к Такседо Маску и лаская его шею пальчиком) Ну, теперь ты меня узнал, барашек???… Ну, помнишь в тот раз, в самолете?… Это было чудесно… Такседо: ОЙ <ПИИИИИ>!!! Уран: Лохонулся ты, Мамору, лохонулся… Файтер: "Мамору"??? Ты что, парень Оданго?… Ха-ха-ха. Забавно получается… Галаксия: Так это с этой <пи> я тебя в самолете застукала?!?!?! Эх, мало было у тебя Семя из башки извлекать, надо было и из другого места тоже… Вот <пи>, а! СейлорМун: (отрывая опухшие красные глаза от мокрого зареванного пола) Все, <пи>, хватит… Ухожу к Харуке! Нептун: (резко вставая) К КОМУУУУУУ?!?!?!?! Ведущий: (охраннику) Приготовься, Диман, сейчас будет женская разборка… Придется тебе одному справляться… Что-то Колян с тем гомиком застрял где-то… В зале хохот, крики, овации. СейлорМун быстро поднимается с пола и начинает фехтовать Лунным Жезлом. Нептун командует "Deep Submerge", в результате чего выбивает Жезл из рук Мун. Студия становится мокрой. Декорации отклеиваются. Ведущий: Пора строить ковчег… Уран: Мичи, да оставь ты ее в покое… Нептун медленно подходит к Мун и, схватив ту за горло, поднимает над полом. Диман лениво отрывает свой зад от сиденья… Нептун, шестым чувством поняв намерения охранника, еще раз deep'ует. Охранник падает. Ведущий: (обращаясь к студии) Кто-нибудь, помогите Диману! Встает дед лет 70-ти и, подобрав валяющегося охранника, уносит его за кулисы. Нептун: (СейлорМун) Слушай ты, <пи>!!! Еще раз подумаешь о моей Хару не в той плоскости, и я… СейлорМун: (пуская традиционную слезку) Конечно! Нептун отпускает Мун, и та глухо шлепается об пол. СейлорМун хватает свой Лунный Жезл и уползает вместе с ним в дальний угол студии. Нептун возвращается в объятия Харуки. Ведущий: Ну, думаю, эта история достаточно благополучно завершилась. Давайте подведем итоги и… Но нет. Нет. Редакторы тут мне говорят, что еще не все. Зрители свистят. Ведущий: Работник телевизионной компании "Джинга ТиВи" - Нецу! Вялые аплодисменты. Из-за жалюзей выныривает маленькое существо в сером костюме, с двумя оданго на голове. Нецу: ЧУУУУУУУ!!! Галаксия: Привет, СейлорМышь!… Тебе-то что тут надо??? Уран: Это еще что за чмо серое?!?!?! Мы так тут до ночи торчать будем!!! Достали, <пи>!!! …Мичи, пойдем отсюда! Самое интересное уже увидели… Уран встает, Нептун встает вслед за ней. Девушки в обнимку уходят. Овации. Такседо тоже пытается по-английски удалиться, однако Файтер ловит его за плащ и не пускает. Нецу без лишних слов подбегает к Файтер и начинает ее лупить. Файтер: Мисс, вы чего??? Прекратите!!! Что я вам сделала??? Прекратите сейчас же, а то мне придется применить силу!!! Ведущий: Простите, Сейя, но охранников у нас пока в наличии нет, так что защищайтесь как-нибудь сами… В зале смех и крики. Нецу: (стервозно таская Файтер за волосы) "Что сделала"?!?!?! АХ ТЫ <ПИ>!!!!! Среднеполое отродье!!! Из-за тебя меня в тот раз кокнула Галаксия! ИЗ-ЗА ТЕБЯ, <ПИ>!!! Галаксия: Сумасшедший дом. Я пошла. Галаксия элегантно встает со ступеньки и, виляя своим сексуальным задом, ретируется. Раздается гром аплодисментов. Ведущий: (со вздохом сожаления) Ну, ну куда пошла?… Блин, даже телефончик взять не успел!… Файтер: Простите, мисс, но вы самая настоящая <пи>! Нецу: (превращаясь в СейлорМышь и готовясь стрельнуть в Файтер) ЧУУУУУУУ!!! Файтер: (Такседо Маску) Спаси меня, Такси! Она меня убьет!!! Такседо: (злобно сплевывая) Сама атакуй, <пи>!!! Мышь стреляет в Файтер, но Файтер вовремя отскакивает, и атака попадает в диван. Огромная зияющая дыра "украшает" диванную спинку. Ведущий: Ну теперь-то спонсоры все-таки поменяют нам мебель… Смех. Овации. Такседо Маск, наконец-то высвободившись из крепких объятий СтарФайтер, встает с дырявого дивана и, понурив голову, бредет вон из студии. Зрители аплодируют. Где-то у выхода Такседо замечает дрожащую, вжавшуюся в стену СейлорМун, теребящую в руках свой Жезл. Такседо Маск подхватывает невесту и удаляется за жалюзями. Файтер: (держа наготове "Star Serious Laser") Или вы объясните мне, чем я так провинилась, или… Я за себя не отвечаю!!! Мышь: Хочешь знать, <пи>?!? Мышь садится на целый диван, и из ее глаз льются крупные мышиные слезы. Мышь: Я была счастлива, у меня было все, мне нужно было лишь Звездное Семя!!! Но ты…!!! Эгоистичная гермафродитка, ты пожадничала!!! Ты не отдала мне свое Семя, и Галаксия, эта <пи>, которая сейчас умотала отсюда, убила меня… Ты представляешь себе, бесполая…?!?!?! Файтер: О да, это ужасно!… Мышь: Ты представляешь себе, бесполая, что я пропустила фестиваль "Кока-колы" в Японии?!?!?! Ты это себе представляешь?!?!?! На голове у Файтер появляется "капля". Файтер: Ну и что же мне сделать, чтобы вы смогли меня простить?… Мышь: Сними штаны! В зале шум и хохот. Файтер: ЧТООО?!?! Мышь: Да, сними штаны, среднеполая! Не снимешь - я до тебя все равно до<пи>!!! У меня веапон мощнее твоего!!! Файтер: Да, но такая цена… Мышь: Снимай! Файтер краснеет и осторожно начинает распутывать завязку на своих тугих лакированных шортиках. Мышь: Давай быстрей, <пи>!!! Не стриптиз показываешь!… Мышь подбегает к Файтер и одним ловким движением снимает с нее шорты. Файтер опускает глаза в пол. В зале крики, визги, вспышки фотоаппаратов. Ведущий бессмысленно кивает. Ведущий: По крайней мере, мы убедились, что Файтер - девочка… Смех. Крики. Шум. Ведущий: Ну а теперь подведем итоги. Охранников нет, поэтому в гонг придется бить мне… Микрофон передается по очереди желающим высказаться. Прыщавый подросток, по виду - фанат "Prodigy": Это… Крыса эта… <пи>… озабоченная какая-то… раздеться эту заставила… <пи>… (ГОНГ) Бабуся около 65-ти лет: Ой, такие все замечательные ребятки!… Такие порядочные!… Надо им всем подружиться и устроить пир на весь мир! Вот так вот надо сделать! (ГОНГ) Провинциалка лет 16-ти: А я люблю Мамо-чана! Милый, если ты меня сейчас слышишь, - бросай свою кикимору на <пи> и езжай ко мне в Верхние Студенки!… Я тебе пирог испеку с клубникой… (ГОНГ) Ведущий: Все, что сегодня мы здесь видели в нашей студии, а мы видели здесь не мало, все в принципе нормально. Ничего сверхъестественного и чересчур пошлого или чересчур гадкого мы здесь не видели. Все герои действительно по сути своей хорошие люди, хорошие сейлоры… Но когда много человек попадают вместе в одну маленькую душную студию, последствия могут быть самыми ужасающими… Я не буду сегодня разглагольствовать, давайте просто поаплодируем нашим оставшимся гостям. Вялые аплодисменты. Ведущий: Удачи вам, любви и терпения! Пока… (бросает микрофон на диван) Пока! Свет гаснет. Финальные титры.
Ятен: Сейя: - Прикинь, Ятен, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90! - Круто! А откуда у неё шестизначная аська?? - Усаги, купи собачку! - Нет, Чибиуса! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! Усаги, у меня для тебя сюрприз! - Неужели премию получил? - Точно! В размере трех окладов! - Молодец! - И на все эти деньги я купил тебе букет цветов! - Ты идиот, Мамору... Урок математики в школе Джубано. Учительница: - Детки, сколько будет 2*2? Ну, подумайте немного, это-же ток просто. Давай Усаги. - 5783 - Ну, подумайте, это же так просто: 2*2. Давай Минако. - Вторник. - Да нет же, подумайте хоть чуть-чуть. Ну, сколько будет 2*2? Ну, ладно, давай хоть ты Ами. - 4 - Умница, Ами!!! А теперь объсни всем как ты до этого додумалась. - А я просто 5783 поделила на вторник. - Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? - Потому что - это МАНГА! *Аска целует Синдзи* — Какое у тебя свежее дыхание. — Это валидол. Когда Мисато уходит, мне так страшно, что сердцу плохо. Сцена в лифте. Аска орет на Рэй: - Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!! Рэй: - Чии? Мисато томным голосом: - Шинджи-кууун... иди ко мнеее... Шинджи про себя: - Я не должен убегать, я не должен убегать... - Алло это Усаги? -Да это я! -Приветик! -Приветик! -А что ты делаешь? -Кушаю. -А что ты кушаешь? -(шепотом)Это не телефонный разговор!!! Макото и Банни в магазине. -Банни, смотри какое чудесное моющее средство! -Мако, бери Фейри! -Ну, посмотри, это же намного лучше… -Мако, бери Фейри! -Банни, но почему же!? -Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!.. Усаги купила Чиби платье. Чиби приходит к Маморо и спрашивает: -Угадай, какого цвета мне мама платье купила? На букву «В»! -Вишневое? -Нет, в клеточку! Учитель: - Чибиуса, что такое Родина? - Ну, Родина - это леса, реки, поля... - Нет, Чибиуса, Родина - это твоя мать, поняла? - Поняла. - Хотару, что такое Родина? - Родина - это мать Чибиусы. - Нет, Хотару, это и твоя мать тоже. Поняла? - Поняла. - Что ты поняла? - Что я сестра Чибиусы.
Ятен: Это из Шаман Кинга прикол Из воспоминаний Зика: Решил я отдохнуть. Взял с собой Апачо, Матильду и Марион и пошли мы в кафе. Пришли. Смотрим - весь зал пустой, только в углу сидят Йо и Трей, и оживлённо болтают. - Слышь, Йо, почему жизнь так не справедлива? У тебя даже невеста есть, а на меня за всю жизнь не одна девчонка не обратила внимание! Мне кажется что все девчонки меня избегают!!! - Ой, да перестань, ты ошибаешься! - Да нет, смотри. Живой пример: только что в зал зашли какие-то лохи и сели рядом с нами, среди них две симпатичные девчонки. Но они сели с твоей стороны, а с моей стороны сел какой-то гей, да ещё и одетый в простыню! Я обернулся: - Это вы случайно не про меня? Йо и Трей аж поперхнулись гамбургерами: - Зик! С каких это пор ты стал голубым? - Вы чего! У меня совершенно нормальная ориентация, с чего вы взяли? - А почему у тебя серьги в ушах? - Просто так. - Аа... Понятно. - Слушайте вы оба! У меня и у моих приближённых уже головы болят от шума, сюда мы пришли чтобы расслабиться, так что видите себя тихо, а то врежу! - Хорошо. Я облегчённо вздохнул и сел спиной к Йо и Трею, чтобы не видеть их. Прошло пять минут. До меня дошли слова: - Ой, Трей, смотри какой у меня гамбургер! На жопу похож! - Вау! Тебе достался эксклюзивный гамбургер! Дай и мне половинку! - Пошол на х%й! - Отдай! - Нет! - Ну дай! - Я же сказал, что не дам! - Тогда я силой возьму!!! За моей спиной послышалась возня и семиэтажный мат, и вдруг по воздуху, словно снаряд, пролетел гамбургер и приземлился прямо у меня на голове. Моя свита оторвалась от еды и с ужасом посмотрела на меня. - Ой, Зик, ты главное не дёргайся! – передо мной появилось лицо брата. - Да, мы его мигом снимем! – говорит Трей. - Отцепитесь от меня! – ору. - Ладно, снимай сам! - Хорошо, только побыстрее! – согласился я. Затем эти два дебила стали копаться в моей голове. Скоро я услышал голоса: - Слышишь, я теперь этот гамбургер даже не вижу... - Ужас, сколько у моего брата волос! - Да... Интересно каким шампунем он пользуется... - Надо будет спросить. - Ой, Йо, я нашёл! - Так отдирай давай! - Я не могу, он прилип! - Что вы там делаете? – не выдержал я. - Сейчас будет чуть-чуть больно, потерпи. – прошепел мой братец и начал копаться у меня в волосах. – Трей, на счёт три. Один, два, ТРИ! ДЕРЁМ! Я почувствовал жуткую боль, но через секунду всё прошло. - Уф, теперь наш обед весь в твоих волосах, Зик, не дело это! – огорчённо сказал Трей. Изо всех сил сдерживаясь чтобы не открутить этому дебилу башку, я повернулся и стал пить алкогольный коктель чтоб успокоиться. Эти лохи тоже сели, и наступила блаженная тишина... Вдруг раздался жуткий крик: - Аааааааааааааааааааааааааааааааааа! Треееееееей уббберррррриииии его!!!!!! - Спокойствие, только спокойствие! Это всего лишь паук! - Я нннненннаввввижжжжжжу ппппауккккковвв! Уббббейййййй егггггггго бббббббыссссстттттррррее! - Сейчас, потерпи минутку. Надо же, я думал ты обожаешь всех живых существ кроме Зика! От такой наглости я аж поперхнулся водкой. Между тем сзади слыщался мат и крики, вдруг Йо и Трей повалились на наш столик обрызгав меня пивом. - Спокойствие все мы щас кончим! – проорал Трей, сметая со столика нашу жрачку и усаживая на него Йо. Затем этот лох взял непонятко откуда громадный молот размером с Апачо и попросив Йо не дергаться, попытался смахнуть с него паука этим молотом. При виде этого «молоточка» Йо сделался цвета Треиных волос тихонько взвизгнул и потерял сознание, причём падать ему приспичило обязательно в мою сторону, чёрт возьми! В общем, под всеобщий гогот этот п%здец придавил меня, и мы оба упали в на пол. - Ща я всё закончу! – Трей уже рядом, молот у него... О Боже спаси и сохрани... Я отрубился. ... - Зик, ты меня видишь! Проснись! – надо мной появилось пятно. Я открыл глаза, и пятно привратилось в Йо. Но как он выглядел! Один глаз больше другого, нос кривой, а рот... О Боже где рот? РТА НЕТУ!!!!! Стоп, рот должен быть... Как же он иначе разговаривает? - Ну и рожа!!! – заорал я. Послышался мат, но рта так и не появилось. Зато вместо него появился кулак, который мне так врезал, что передо мной запрыгали ооооооочень много ртов. Через десять минут я встал и до конца пришёл в себя. - Сори что я тебя... Ну это... молоточком... Малость... – смущённо пробубнил Трей. Руки сиииильно зачесались, но я сдерживаясь изо всех сил, которые имею (включая фуриоку) затащил Трея в туалет и запер его там. - Посри, может поумнеешь! – зло проорал я и сел на своё место. Но мне требовалось выпустить пар и я обернулся к Йо. - И где ты этого дауна откопал? На помойке? Молчание. - Я встречал много глупцов, но чтоб такое... Лучше пойди, проведай своего друга, а то вдруг он там не справится! - Да ладно тебе, он же не такой... – пробормотал Йо. И тут, словно в подтверждение моих слов, из туалета донёсся жуткий вопль: - Йоооооо! Помоги! Я застрял в унитазе!!!!!!!!!!!! Пулей добежав до туалета, Йо выловал дверь и скрылся. Через минуту до нас долетели звуки: - Давай, тяни! Сильнее! - Поднатужься! - Я не могу, у меня запор!!! - Да не в этом смысле! Если ты хочешь чтобы я тебя вытащил, ползи наверх! - Я не могу, у меня запор! - Да плевать, Трей, ты затопил всю комнату!!!! - Мне нужна клизма! - Да пошёл ты на х%й! Между тем из туалета в кафе стала просачиваться вода (по крайней мере я надеюсь что это была просто вода), и в ней плавали кусочки... мда... в ней плавало дерьмо!... - Тяжёлый случай... – пробормотала Матильда, поднимая ноги. Перепуганный Апачо взобрался мне на голову и спросил: - Господин Зик, а почему у вас все волосы в кетчупе? - Не забивай себе голову! – прорычал я. Тут из туалета выбрались мой брат и этот с%чонок собственной персоной, все в хрязи, говне и мокрые с головы до ног, а вокруг Трея, словно массивный плащ, ещё и унитаз болтался. Тут дверь открылась и в кафе вошла Пилика. - Трей, дорогой, неужели ты снова обмочился! Говорила же тебе: всегда вовремя добегай до туалета, а не то... Последствия же просто ужасны! Решено: я покупаю тебе памперсы!
Ятен: У Усаги и Мамору долго не было детей. Через пять лет родилась Чибиуса, но она долго не разговаривала. Вдруг в пять лет сказала первое слово - "баба". На следующий день умерла королева Серенити. Ещё через пять лет сказала - "деда", на следующий день умер король Эндимион. Прошло ещё пять лет, и, наконец, девочка сказала -"папа". Ну,Мамору, как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг туда. Тут заходит Усаги и говорит: -Ты чего разлёгся? Пошли Сейю хоронить!!! Едут в поезде Мама Ами, дедушка Рэй и Мамору. Скучают. Но потом поспорили они: кто из них ближе к богу. Дедушка: "Господи, ну я ведь священник, о чём разговор?..." Его перебивает Мать Ами: "Ошибаешся, дружище! Я ведь врач. Я лечю болезни, принимаю роды, спасаю жизни, так что... вот!" Тут Мамору и говорит: "А я сам и есть бог!" Те - "Докажи!" "Хорошо" - соглашаятся он: "пойдёмте со мной." Подходит Мамору к соседнему купе, стучит в дверь. "Кто там?... ... Господи, опять ты!" Сидит в "Темном Королевстве" Королева Берилл со своими четырьмя лодырями... неподалёку демоны играют в домино... Вдруг, как с неба, появляются Сейлор воины вместе с самой(!) смертью. Сейлор Мун довольно потирает руки. А смерть говорит: "На выход! Без вещей!" Обязательные атрибуты прикида "новых" сейлор-воинов: 1. Сотовая призма. 2. Малиновая юбка. 3. Шестисотый такседо с откидным цилиндром. 4. Волшебный лунный жезл с дырочками для пальцев. 5. Трехэтажное Серебряное Тысячелетие с параболической Серенитель.
Изумруд: Сапфир пишет: Любимая пушка Алмаза А ничего так пушечка.
Рубеус: КУКЛЫ-НЛОНАВТЫ
Алмаз: Улыбнуло
Рубеус: Дети Куро и Фая... кто смотрел Цубасу, поймёт)))
Рубеус:
Сапфир: Продолжая чибишную серию... Еще один сейлортрансформер. Стриптиз - не стриптиз, но пресловутый анекдот о дамской сумочке - точно! Кажется, Неф сменил пол... Этот коллаж меня порвал.
Иллит: Прелесть
Сапфир: Все, кто желает одеть и раздеть Зойсайта, вам сюда! (дружно скажем спаибо куне за наводку.) http://www.zoisite.darkkingdom.ru/doll/zoidoll.html
Сейя: *пошёл раздевать*
Сейя: трусы не снимаются!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сапфир: Сейя Зато вариант повесить наручники на сосок.... Умница Тата, сделала отличную игрушку)))) (не наигрались мы с тобой в детстве, а?)
Рубеус: Какая прелесть! Отдам Пиндарчику! *в сторону* Видел бы это наш Бог)))
Сапфир: Рубеус Лишь бы коменты не прочел (в ту же сторону)
Рубеус:
Кунсайт: Нашла во френдленте на Дайри. Ухихикалась. Однажды в Темном королевстве (глазами дилетанта) В тронном зале собрались лорды Темного королевства – Нефрит, Стоматит, Апатит, и, конечно, старший лорд – Простатит. Они низко поклонились королеве Карбамид (она же в просторечии Мочевина), но близко не подходили – от трона благоухало. - Как продвигается сбор Радужных кристаллов? – металлическим голосом спросила Карбамид, распространяя запах аммиака. – Отвечайте, лорд Нефрит! Лорд вышел вперед, весь зеленовато-желтый от своей болезни, которая, собственно, и дала ему имя. - Радужные кристаллы собраны в количестве 85% от потребности, ваше величество. - Красный, синий, фиолетовый, желтый, зеленый, оранжевый. Нужен голубой. - Я! – услышав знакомое слово, шагнули вперед трое лордов. - Вы вызываетесь найти недостающий кристалл? – милостиво улыбнулась королева. Лорды сообразили, что сказали не то, но было поздно… (с) Эрл Грей
Сапфир: ...
Рубеус: О да...
Сапфир: Одна из Усаги...
Алмаз: Коллеги меня поймут Колобок-Экшн-ролевая игра. (с) Марик Как сделать форумную ролевую?Нетрудно.Разберем архетипику ролевой на примере всем известной истории, да хотя бы про Колобка.Итак, вы создали форум и горите желанием создать игру.Создаем локации.Сказку читали все , потому знаем, что история начинается в локации ДОМ.В доме создаем подлокации Сусеки.Что это такое никто знает, но это место рождения вашего глав героя Колобка. Но самая главная локация-это ЛЕС.Там делаем раздел ТРопинка. Вот у нас есть пока все основное и необходимое из локаций. Займемся персонажами. Глав герой Колобок это конечно ВЫ.Глупо создавать игру и не выбрать роль главгероя) Ваши родители это ДЕД и бАБКА.В принципе второстепенные персонажи на роль которых можно брать кого угодно. Далее Заяц, волк, медведь и лиса.О..Это каноны, которые вам обязательно нужны и на роль которых можно даже конкурс устроить.Важно иметь с ними оч хорошие отношения, иначе Зайц вас первым сьест.. Далее-неканон, а они у вас обязательно появяться, если вы хотите иметь хорошую игру и много людей на форуме. К примеру Барсук.Барсука сразу банить.Иначе он пойдет в лес , свяжеться с медведем. устроит драку с волком и порушит ваш стройный сюжет к чертям собачим.Да еще и на вас гнать будет, что мол слабак ты и драться не умеешь... Кукушка.Кукушка придет к вам на форум, даже если вы его не рекламили.сразу создаст темку флуд , если у вас ее не было и будет сидеть в ней, изредка заходя на игровую зону. в основном погулять, пособирать цветочки, да посмотреть как дерется Барсук с волком. Она же создаст вам игру Ассоциации и вовлечет в нее все играющее на форуме. Однако не банте ее.Кукушка полезна.Она торчит на форуме каждый день и привлекает собой новых игроков.. Охотник.не делайте большие глаза.Рано или поздно к вам с другой игры явиться Охотник.Ему лень создавать нового перса и он играет старым.Охотник притащит к вам своих старых друзей с форума по Красной шапочке.Лесорубов, волка, который тут же начнет ссору со старым по поводу кто лучше кусаеться и тд. А поскольку делать в вашей игру охотнику и его друзьям нечего, то они будут бесцельно шататься по лесу или просиживать во флуде. Итак с персонажами разобрались.Игра пошла. Дед и бабка скребут по сусекам, делают Колобка.Колобок с ними ссориться и убегает. вернее укатываеться по Тропинке в ЛЕС. Там он встречает зайца и ведет с ним беседы на кулинарно-гастрономические темы. Тем временем Бабка и Дед заявляют вам как Админу, что им скучно торчать в доме.вы обьясняете им что их время прошло и пусть занимаються чем хотят.Удовлетворенные дед и бабка открывают в доме ДОМ-2 и зовут на форум Собчак и Тимати. Сбежав от зайца колобок катиться к волку и выясняет. что волк уехал к бабушке в деревню и будет только через неделю.Огорченный колобок сворачивает с тропинки и натыкаеться на Охотника.То в радости, что можно кого то убить, бегает за ним с ружьем. Тут на форум приходят КРИТИКИ. Критик: Отстойный дизайн.А почему у вас небо синее а лес зеленый?Зеленое с синим не сочетаеться. Критик№2:И лиса рыжая.А рыжий тоже с синим не сочетается. Критик: И колобок у вас с руками, Неканон!.Незнаете персонажа не играйте!Салаги... Колобок в растерянности:Но мне так удобно.. Критик №2:А что там за пеньки торчат?Некрасиво... Колобок(Сидя на пеньке)Где?Не вижу!Глюки у вас. Критик:Да?А Ван Хельсинг за тем деревом тоже глюки? Ван Хельсинг:А я что?Я ничего.. Колобок всем:Кто принят к нам Ван Хельсинга!???Что он тут делает?? Ван Хельсинг: За Дракулой охочусь... Колобок..Какой Дракула, тут же сказка КОЛОБОК!!Я тут Главный!! Взломщик:Оппа!!!!Уже нет....
Мэллорин: Алмаз а кто Вы на АК?
Алмаз: Где-где?
Мэллорин: на АК-2008. Альтернативный и независимый каталог проектов Fastbb. Марик позавчера выставил там этот рассказ. Хотя на его дневнике он тоже есть ; )
Алмаз: Я на дайри нашел, на сообществе про ролевые Дайте адрес этой штуки, пожалуйста! Интересно глянуть
Мэллорин: АК - 2008 Тогда вопрос перефразируем, а кто Вы на дайри?
Алмаз: Я бездневниковый, просто хожу почитываю
Мэллорин: понятно, и тут шпионите
Алмаз: Noblesse oblige
Сапфир: Алмаз Мэллорин Флудеры несчастные!!!!
Алмаз: Сапфир молчи, лентяй!
Маори: Алмаз пишет: ффтоп: Я бездневниковый, просто хожу почитываю оффтоп: а вот запалю ник
Алмаз: Мимо)) 80% игроков знают меня аж в реале, им неинтересно)) А на дайри это все равно пустой аккаунт))
Маори: Алмаз пишет: Оффтоп: Мимо)) 80% игроков знают меня аж в реале, им неинтересно)) А на дайри это все равно пустой аккаунт))` оффтоп: про ваше знакомтсво,я уже успела заметить, пока читала флуды ))) Ну млао ли.. буду продавать твой ник новичкам кто еще не в курсе... надо во всем искать выгоду, да
Сапфир: Алмаз Что-о?! Ты чего тут расхолаживаеш-ш-шься?! Все гордыню свою теш--шишь? На кого єто ротик откріл, а? Сам лентяй! Тебе давно ответили.
Алмаз: Сапфир не шипите, мой лорд! *пафосно* Я вас ждал три дня!
Сапфир: Алмаз Не там ждал... Надо было на собрания являться, а не у себя в поместье хвост щипать.... Тем более, что меня с 8 приехал Поттер поздравлять... Ловить тебя у мя времени просто не было.
Алмаз: Сапфир не забудьте выдать Поттеру зарядное. А то опять останетесь без сами-знаете-чего
Сапфир: by Svengaly: "Как хороши, как свежи будут розы, моей страной мне брошенные в гроб..." Убог сюжет и хром язык, Я позабыла жалость: Сегодня я читала фик И горько усмехалась. Литературная игра – Не детская площадка. Безвестный труженик пера, Иди, играй в «лошадки»! Герои ваши, как картон, Безликие паяцы (Конечно, автор – не Платон, Но мог бы постараться). А это что за странный глюк, Фикрайтер мой речистый? Так видите? Мой бедный друг, Ступайте к окулисту. Читать такое день за днем – Нет, лучше я повешусь! Всё, оставляю я фандом И классикой утешусь. Пространность – это недочет, Но он про то не слышал; Периоды, как воду, льет И пишет, пишет, пишет. В финале (не смогла понять И не пойму доныне) Зачем приспичило менять Характер героини? Прощай, поверженный кумир! И что же мне осталось? Читала я «Войну и мир» И горько усмехалась…
Маори: Сапфир пишет: Все, кто желает одеть и раздеть Зойсайта, вам сюда! (дружно скажем спаибо куне за наводку.) ооо... *ржет* я помню эту ссылку... особенно когда у мнея в нескольких окнах одновременный растроенно-расерженный рык: "А почему трурсы не снимаются???" Сейя пишет: трусы не снимаются!!!!!!!!!!!!!!!!!! вот, вот об этом я говорила
Рейенис: Маори пишет: ооо... *ржет* я помню эту ссылку... особенно когда у мнея в нескольких окнах одновременный растроенно-расерженный рык: "А почему трурсы не снимаются???" Но это был такой облом... Как тут не рычать?? Т.Т
Маори: Ыыы, решила кинуть сюда ссылку на цитатник с другой ролевой (заброшенной). Цитатник маленький, но я валялсо)))))) Петсайт там - наша Рейенис Кермисайт - Ами на "Кристальной были", Нефрит - Джедайт на "Кристальной Пыли" (для тех ,кто знает ролевую "Хрусталньая пыль") ))) http://altersailorlive.myff.ru/viewtopic.php?id=99
Сапфир: Без комментариев.... "Секрет Харуки"
Рубеус: ТИМы и лампа с джином Когда Дон нашел лампу с джином, он не поверил что джин помещается в лампе и в порядке эксперимента залез туда сам. Когда Дюма нашел лампу с джином, он пожелал себе тент от солнца и турку с кофе. Джин его нагло обманул - тент оказался дырявым, кофе без сахара, на память он вытряхнул ему Дона из лампы. Когда Робеспьер нашел лампу с джином, он вполне обоснованно доказал Джину, что Джинов не существует. Когда Гюго нашел лампу с джином, он попросил хорошего вина, и, узнав сколько джин не вылезал из бутылки, начал рассказывать ему все новости за последние 2000 лет. Когда Есенин нашел лампу с джином, он долго боялся прикоснуться к лампе, а, наконец вызвав джина, - убежал. Когда джин его догнал, Есь попросил стихотворный талант, котенка, а ещё стать эльфом. Когда Жуков нашел лампу с джином, он пришел к выводу что если накаливать лампу автогеном, можно добиться от джина более 3ех желаний... Когда Гамлет нашел лампу с джином, он устроил перед джином истерику, "ну почему желаний так мало!" Джин согласился исполнить все его желания, лишь бы отстал. Когда Макс нашел лампу с джином, он предоставил только что вылезшему из лампы джину список своих желаний с точной пошаговой инструкцией исполнения каждого. Когда Бальзак нашел лампу с джином, он задумался, какие бы желания ему загадать. Бессмертный джин так и не дождался его. Когда Наполеон нашел лампу с джином, он потребовал у джина способность самому исполнять любые свои желания. Когда узнал что это невозможно, согласился на худой конец стать Императором вселенной. Но его жестоко кинули - так в Зимбабве появился первый король Когда Джек нашел лампу с джином, он о чем-то долго совещался с джином. О чем они говорили доподлинно неизвестно, но с тех пор джин должен Джеку 5 желаний и 10т. рублей наличными Когда Драйзер нашел лампу с джином, он попросил: во-первых, уничтожения всего мирового зла; во-вторых, пробудить чувство долга во всех людях; и в-третьих домик у моря и 5 пар теплых носков на зиму. Носки оказались дырявые, и с тех пор Драй навсегда разочаровался в джинах. Когда Гексли нашел лампу с джином он рассказывал ему историю происходившею с племянницей мачехи друга одного случайно встреченного Геком прохожего... Джин не выдержал и отправил его к Напу - в Зимбабве. Когда Габен нашел лампу с джином, он отложил себе лампу на черный день, предусмотрительно не стерев с неё пыль, хоть такое безобразие и мозолило ему глаза. Когда Достоевский нашел лампу с джином, он пожалел бедного Джина, проседевшего в лампе 2000 тысячи лет и согласился занять его место... Это была большая ошибка - теперь новый джин по доброте душевной, исполняет ВСЕ желания. Когда Штирлиц нашел лампу с джином, он попросил у джина отчеты по проделанной работе. Ознакомившись, сильно ругал за халатное исполнение профессиональных обязанностей Авторы Erezan (ИЛИ) и Roman (ЭСИ)
Alavy R. Spirit: Рубеус пишет: Когда Гамлет нашел лампу с джином, он устроил перед джином истерику, "ну почему желаний так мало!" Джин согласился исполнить все его желания, лишь бы отстал.
Рубеус: Полжизни б я отдал... 16 версий Дон Полжизни бы отдал, чтобы узнать, кто я, зачем, откуда! Дюма Полжизни бы отдал, чтобы в камине не гас огонь, и не кончались плюшки, и Дон узнал, кто он, зачем, откуда… Робеспьер Полжизни бы отдал, чтобы потомки причину с следствием не путали б в потемках Гюго «Полжизни бы отдал…» – как дальше там по роли? Не то в духовке кулебяка подгорит! Максим Полжизни бы отдал. Чтоб все прониклись. Гамлет Полжизни бы отдал, чтобы встрясла вас Рока мощь, рукою коего мы все ведомы!.. Жуков Полжизни бы отдал, чтоб каждый год – патроном в лоб; и дело то продолжат! Есенин Полжизни бы отдал, чтоб прокатиться на времени верхом, застряв навеки в детстве… Наполеон Полжизни бы отдал?! Беру две штуки! Бальзак Полжизни бы отдал, чтоб не родиться Джек Полжизни бы отдал по текущему валютному курсу Драйзер Полжизни бы отдал в защиту жизни Штирлиц Полжизни бы отдал, чтоб многомерно и динамично работа шла, ведь гений – сын труда. Достоевский Полжизни бы отдал, чтоб совести укоры вам сократили жизнь на три четвертых Гексли Полжизни бы отдал, чтоб жил я вечно! Габен Полжизни бы отдал, отстаньте, право... Автор - Larna Это не юмор.. это правда)))
Селиса: лордам)
Маори: Я доооолго просила Мист откопать это в залежах и кинуть сюда... Но уже сама нашла -) "Как Йозжик имя на ролевую выбирал" Когда я регестрировался здесь на ролевой *ролевая "Суровые будни земной академии"*, я долго думал над именем. Решил, что раз тут повальная мода называться именами камней, взять себе имя камня -)) Мистерия помогала мне выбирать -)) Вот что из этого вышло: Мамо: сейчас начнется самое сложное - придумывание анкеты Мистерия: хочешь, я тебе помогу ^^ *Интересно, чем * Мамо: хм -)) хочу -)) например, с именем -)) какие есть драгоценные камни, которые в См еще не были задействованы? (Топаз не предлагать. жуткое имечко!) Мистерия: хризолит Мамо: хрю хрю? -)) Мистерия: ты йозжик, тебе нельзя хрюкать Мамо: Гастрит не камень, но как звучит -) яшма, обсидиан... тушите свет! -)) Яшма Обсидианович -)) Кровавик классные было бы имечко -)) Мистерия: нееее... не надо!! Мамо: Кровавик Обсидианович -)) Мистерия: жуть ^^ Мамо: нет, лучше так: Цистит Обсидианович Кровавик Вампиры атакуют? -)) Мистерия: а в атаках у тебя будет проклятие и насылание цистита... Мамо: Беломорит -)) Погоняло будет - Беломор канал -)) Мистерия: жуть )) Мамо: мне понраивлось название Морион. Но... Морион - это черный хрусталь. этот камень исопльзуется при вызывании душ умерших. Мистерия: и в чем проблема? Будешь мрачным некромантом ^^ Мамо: некрофилией не страдаю -) Мистерия: предлагаю быть розовым кварцем Мамо: Шайтанский переливт - тоже ничего имечко -)) Мистерия: главное - красиво Мамо: Шпинель тоже неплохо звучит -)) А Демантоид, о! -)) Мистерия: а гроссуляр? ^^ Мамо: дада -)) тоже изящно -)) Мистерия: Происхождение названия камня не совсем понятно. По одной из версий, оно происходит от греческого marrosys - «хмурый» или от morysso - «чернить», по другой - от латинского тогтопоп - «темный кристалл». (с) Будешь морионом, придется соответствовать Мамо: ага, быть негром? -)) Мистерия: ну зачем так кардинально =)))) Просто мрачным и готышшшным а как насчет фуксита? ^^ Мамо: ооо, фуксит *закатил глаза* Мистерия: клинохлор... Прелесть... Мамо: гелиотроп - тоже ничего -)) Волосатик - как аристократично! Мистерия: Клинохлор - это темно-зеленый минерал, силикат группы пироксенов. Назван от греческих слов клинос - наклоняю и хлорос - зеленый. мне нравится первая часть названия - клинос Мамо: Даа, клинохлор - эротичное название -)) Мистерия: а ведь есть ещё клиногумит.... Мамо: мне даже подумать страшно, что оно значит -)) Мистерия: *В истерике* Полевые шпаты - тоже камни O_O Мамо: Полевой Шпат -принц Глории -)) Мистерия: Это жестоко!! Нельзя так над Глорией издеваться Мамо: Розовый Кварц - принц Глории -)) Судя по имени - отъявленный педик -)) Полихромный Турмалин -)) ооо, у Кунсайта есть второе имя - Сподумен? -)) Мистерия: хочешь быть Сподуменом? Мамо: нет, это Кунсайт, его тайное имя -)) Гагат -)) - тоже ничего -)) О! Хромдиопсид! - принц Глории -)) Мистерия: ужас какой Мамо: начинаю регистрироваться -) картинку добавил Мистерия: сейчас посмотрим =) ты же знаешь, что ты попал, да? Мамо: знаю -)) Мистерия: блин, сколько у тебя родственников и всем имена придумал Мамо: нет, папе-маме не придумал -)) Мистерия: а как же сестрёнка розовый кварц? Мамо: -)) это бабушка -)) и дедушка - Волосатик -)) представь: "Морион - внук Розового Кварца и Волосатика!"
Рубеус:
Маори: Рубеус
Сапфир: Ф. Раневская жжет! — Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите и свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали! — Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу. — Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому еще, что у меня его никогда не было, — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. — Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков? — В общем, нет... Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю... В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части. Сообщение Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло. Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха». Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем. Жизнь — это затяжной прыжок из п...зды в могилу. Как я завидую безмозглым! Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения». Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду... (Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене). Он умрет от расширения фантазии. Оптимизм — это недостаток информации. После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения — подношения поклонников ее игры — и печально замечала: — Как много любви, а в аптеку сходить некому. Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить! Такая задница называется "жопа-игрунья" (о проходящей даме), «А с такой жопой надо сидеть дома!» (о другой). У него голос — будто в цинковое ведро ссыт. У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара. Я — выкидыш Станиславского. — Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище! — И как? Удалось им получить деньги обратно? Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. Я себя чувствую, но плохо. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья. Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. - Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. - Как вы это определили? - Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна. В Комарово рядом с санаторием, где отдыхала Раневская, проходит железная дорога. - Как отдыхаете, Фаина Георгиевна? - Как Анна Каренина. Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: - Когда придете, стучите ногами. - Почему ногами, Фаина Георгиевна? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! - Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она предполагает, что второго такого дурака она не найдет. - Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура? - Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов. В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет: — Я обожаю природу. Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит: — И это после того, что она с тобой сделала? В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная "скупость" - ибо в бедность никто не верит. Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят. Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет дьявол; и есть люди, в которых живут только... глисты. Говорят, что герой не тот, кто побеждает, а тот, кто смог остаться один. Я выстояла, даже оставаясь среди зверей, чтобы доиграть до конца. Зритель ни в чем не виновен. Меня боятся... Запомни на всю жизнь - надо быть такой гордой, чтобы быть выше самолюбия. Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление" Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская. Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: "Потому что белый цвет полнит". На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: "Седые!" "Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". -"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?" Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать? Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине. Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская. Сколько раз краснеет в жизни женщина? Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина? Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый. Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать. Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна: — Здравствуйте! Все молчат. — Здравствуйте! Никто не обращает внимания. Она в третий раз: — Здравствуйте! Опять та же реакция. — Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу. — А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна — в рай или в ад? — спросили у Раневской. — Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду — из-за компании, — рассудила Фаина Георгиевна. — Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. — Да? — Да. Но поздно будет. Раневская обедала в ресторане и осталась не довольна кухней, и обслуживанием. — Позовите директора, — сказала она, расплатившись. А когда тот пришел, предложила ему обняться. — Что такое? — смутился тот. — Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна. — Но зачем? — На прощание. Больше вы меня здесь не увидите. Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, и она говорит: — Ой, у меня щечка болит, — юноша целует ее в щечку. — Ну как, теперь не болит? — Нет, не болит. Через некоторое время: — Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: — Ну как, болит? — Нет, не болит. Рядом сидит Раневская и спрашивает: — Молодой человек, вы от геморроя не лечите? Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится им с Риной Зеленой: — Надо считать до трех. Максимум — до полчетвертого. На заграничных гастролях коллега заходит вместе с Фаиной Георгиевной в кукольный магазин "Барби и Кен". — Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить ей какой-нибудь набор… — У нас широчайший выбор, — говорит продавщица. — "Барби в деревне", "Барби на Гавайях", "Барби на горных лыжах", "Барби разведенная"… — А какие цены? — Все по 100 долларов, Только "Барби разведенная" — двести. — Но почему? — Ну, как же, — вмешивается Раневская. — У нее ко всему еще дом Кена, машина Кена, бассейн Кена… Если женщина идёт с опущенной головой - у неё ЕСТЬ любовник. Если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё ЕСТЬ любовник! Если женищина держит голову прямо - у неё ЕСТЬ любовник. И ВООБЩЕ, если у женщины есть голова, то у неё ЕСТЬ любовник! Стареть скучно, но это единственный способ жить долго. Раневская сказала Зиновию Паперному: -- Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая! Однажды Завадский закричал Раневской из зала: "Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!" "То-то у меня чувство, как будто наелась говна", -- достаточно громко пробурчала Фаина. "Вон из театра!" -- крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из искусства!!" Ольга Аросева рассказывала, что, уже будучи в преклонном возрасте, Фаина Георгиевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит на тротуаре и кричит своим неподражаемым голосом: -- Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются! В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую, -- Позвольте же вам представиться. Я -- Смирнова. -- А я -- нет. Хозяйка дома показывает Раневской свою фотографию детских лет. На ней снята маленькая девочка на коленях пожилой женщины. -- Вот такой я была тридцать лет назад. -- А кто эта маленькая девочка? -- с невинным видом спрашивает Фаина Георгиевна. -- Кем была ваша мать до замужества? -- спросил у Раневской настырный интервьюер. -- У меня не было матери до ее замужества, -- пресекла Фаина Георгиевна дальнейшие вопросы Приятельница сообщает Раневской: -- Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа... Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом: -- Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу! В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала: -- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание! Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: -- Вас не шокирует, что я курю? Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы: -- Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! Раневская толстым голосом заметила: -- Терпеть не могу стоять в очереди! Как-то на гастролях Фаина Георгиевна зашла в местный музей и присела в кресло отдохнуть. К ней подошел смотритель и сделал замечание: -- Здесь сидеть нельзя, это кресло графа Суворова Рымникского. -- Ну и что? Его ведь сейчас нет. А как придет, я встану. Жить нужно так, чтобы тебя помнили даже сволочи.. Плохой характер? - Просто он у меня есть! Пианино Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. - Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна. - Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших. - Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты. Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: - В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что, когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. Раневскую о чем-то попросили и добавили: - Вы ведь добрый человек, вы не откажете. - Во мне два человека, - ответила Фаина Георгиевна. - Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй. Знакомая учительница биологии решила на примерах доказать Раневской, не вынимающей изо рта папироски, вред курения и питья. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом. Он сразу издох. Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Ну и какой вывод из этого можно сделать? Раневская: - Только один: если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся! Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы, Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных размеров неприличное существительное на букву "е". Потрясенная ночными порядками любимого города, добропорядочно соблюдавшего моральный советский кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела потухшую первую букву "М" на вывеске мебельного магазина, написанной по-украински: "Мебля". Что такое облысение? - Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию. Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости. Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула: - Боже! И это все без наркоза! У Раневской спросили: - Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна? - Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела. Моя любимая болезнь, - говорила Раневская, - чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать. Одна из хороших знакомых Фаины Георгиевны постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем по имени Сима. Он периодически бросал свою возлюбленную, которая обливалась слезами после очередной ссоры, а время от времени делала от него аборты. Благодаря Раневской к молодой женщине приклеилось прозвище: жертва Хера Симы Не лажу с бытом! Деньги мешают и когда их нет, и когда они есть. В последние годы жизни: Учтите, мне осталось жить всего сорок пять минут. Меня врач спрашивает: "Как вы спите?" Я говорю: "Я сплю с Пушкиным". ...Засыпаю, и мне снится Пушкин. Он идет с тростью по Тверскому бульвару. Я бегу к нему, кричу. Он остановился, посмотрел, поклонился и сказал: "Оставь меня в покое, старая б... Как ты надоела мне со своей любовью". Наверное, я чистая христианка. Прощаю не только врагов, но и друзей своих. Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего. Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко. Я знала актрис лучше Раневской. Я уже так стара, что стала забывать собственные мемуары. Я народная артистка, а не народная учительница. Мне всегда было непонятно: люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства. Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке. Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами. Я обязана друзьям, которые оказывают мне честь своим посещением, и глубоко благодарна друзьям, которые лишают меня этой чести. Критикессы - амазонки в климаксе. Понятна мысль моя неглубокая?.
Маори: ну тепреь-то, я надеюсь, мне по шее не дадут))) Автор: Адриана)) Автор? Джедайт он же Морион, он же йозжик)
Petz: Автор Гермесова Птычка -Алло. Здравствуйте, это техсапорт Вселенского Зла. Я вас слушаю. *хнычащий голос*-Аалоо... *настойчиво*-ало-ало, я вас слушаю! -у меня Главгер не работает. -Учится? -Нееет... -Хм, не работает, не учится... Мир спасает? -нееет... -Уточните пожалуйста, чем занят ваш глав.гер? -Посуду моет, чай пьёт, ужин готовит, тапочки приносит... -Уточните пожалуйста, а обратно он тапочки уносит? -нееееет... -Хмхм, вы пробовали его бить? *с надрывом, чуть не плача* Даааа.. -рукой? -и ногой тоже! И в глаз, и в лоб, и под дых как и указано в инструкции. Я на вашем сайте читал... -погодите-погодите, а Он что? -*шмыгает носом* А ему понрааааавилось.... ещё просит. -Так...*чешет затылок* Как давно он у вас обновлялся? -Дык, третий сезон уже... -ТРЕТИЙ СЕЗОН БЕЗ АПГРЕЙДА?? -Ну, да... -Так что же вы раньше не позвонили? Вечно тянете пока у них дети не появляются! Убивать пробовали? -Нет, а что надо? -*сочувственно*Уууу... Немедленно переустановите глав.гера! -А куда? -короче: берёте его от плиты и переустанавливаете на край обрыва, потом речь толкаете что вы мол победили и пинаете в спину. Только внимательно, внизу должна быть чёрная пропасть без подсветки. Что бы он "как бы" умер. -"как бы" умер? -Ну, да. умер, но "как бы"! -*рыдает* А драться я с кем будуууу??? -Успокойтесь, уважаемый! Либо он вернётся и будет у вас четвёртый сезон... либо, ну, на его место придёт куча других и вас замесят... Дети у него есть? -*шмыгает*не проверял.. -а вот проверьте. -А?.. _всё-всё, вы проделайте сначалла это, потом посмотрим. У меня другой звонок на линии. До свиданья. -До свиданья... *шмыгает* *** -Алло! Здравствуйте... -АЛЛО! -Я вас слу.. -АЛЛО! -*раздраженно*ДА СЛУШАЮ Я ВАС!!! -МИР РУШИТСЯ!! ЛЮДИ ГИБНУТ!!! Что делать? -ааа... *ехидно* Глав гер? Чё? Проиппал Землю,да? -... -Вы ошиблись номером. -*смущенно* А, извините! *гудки* -Техсапорт Вселенского Зла. Я вас слушаю... -МИР РУШИТСЯ! ЛЮДИ ГИБНУТ!!! -Что? Опять что ли? -Что "опять что ли"? в первый раз вроде... -Кто рушит? -*озадачено* Ну.. как "Кто?"... *гордо* Я!!! -Ааа...*непонимающе* И что? -Как "И что?"... А дальше-то что???!!! Мир рушится! люди гибнут!!! -Ну, дык, ставите себе кресло качалку на своём космическом корабле.. -нене, у нас Фентези -*понимающе* ААа *подумав* Ну тогда привязываете кресло качалку к своему Дракону и с громким зловещим "Уиии", улетаете рушить другой мир! -А "уии!" обязательно? Я в этих новшествах как-то чайник -Ну, тогда по старинке "Хахаха!" -Хорошо. А этот? -Кто? -Нууу, глав гер? - а глав. гер пусть в пень идёт. Проиппал так проиппал. Сам виноват -*в ужасе*А он не в пень идёт! Он меня бить идёт!! -Ну, так что вы тут тогда по телефону болтаете!!!??? Забейте на кресло, хватайте Дракона и драпайте другой мир крушить!!! "Хахаха", замените на "Ха" для простоты -*истерично*АААА!!!!!...спасибо, до свидания!!!! -*хмыкнул* удачи... *** -Алло, здравствуйте. Техсапорт Вселенского Зла. -Мне так одиноко. -Мммм... С чем это связано? какие есть сообщения об ошибках? -Мне кажется роковая ошибка была допущена ещё в самом начале моей злодейской деятельности... -Конкретизируйте проблему пожалуйста. -*устало и печально*Не надо было глав.гера и всю его семью в конце фильма убивать... -Аа, полнометражка? -Ага -Без ремейка? -ага -Всех убили? финал хреновый? -Ага -Дааа, фигово...Рожа страшная? -Да, нет, он даже сипотичным был... -Да, я не о нём! о вас! -АА, ну, так себе... -Быстро сделали страшную харю и взяли что-нибудь в руки. -Бензопилу? -не, старо и тяжело. -Скальпель -Не, не внушает... Возьмите бивень мамонта!! -Но, голубчик, я же надорвусь!! -О!! Точно!!! Берёте в руки голубя, делаете страшную харю и снитесь какому-нибудь сценаристу... в процессе сна жестоко убиваете всё что не попадя голубями...*подумав* лучше в глотку, так надёжнее... -Эээ.. -Ну, трэш трэшэм, а что делать?! Зато о вас может быть вспомнят и что новое снимут! -Х..хорошо... *короткие гудки* -И всё таки маньяк с бивнем мамонта это круто *шуршание ручки по бумаге* *** -Техсапорт вселенского зла. -Алё. -какая у вас проблема? -Скучно мне... -Совсем скучно? -Ага. -А что делаете? -Пилю. -Что? -Всех. -А, музыку включать пробовали? -Нет... а можно? -Конечно. Это дополнительная опция специально для фильмов ужасов, крики и скрежет можно заменить на весёлую мелодию. Если хотите я могу вам её активировать. -хочууу. -Вы какую музыку любите? -*молчание* -Алло! какую музыку вы любите? -*стеснительно* я...это...знаете... в общем...это... "Песенку мамонтёнка" можно? -К..конечно, да. Сейчас загрузится. -Спасибо *звук бензопилы, крики, гудки* -Однако... *** -алло, здравствуйте! -Здравствуйте. Я установил себе Глав.Гера первый раз и не знаю что делать... -*устало* где он сейчас? -У меня дома, мы с ним пиво пьём. -фии, бытовуха... А какую версию глав.гера вы установили? -А где это посмотреть? -у него в паспорте. -аАА, сейчас... *шебуршание* читаю: "Он простой воспитатель детского сада, бывший спецназовец. Рост 195 см. Размах плеч: очень большой. Размах лица: очень большой. Особые способности: метать люки от канализации, вскрывать консервным ножом бронированные двери,..." -Хватит!! Хватит, всё понятно... Версия Стивен. Сигал. 05. а вы, простите, какой версии будете?... -Я очень сложная личность! Меня так просто не понять!! -понятно: гамающий по ночам в порно-игры подросток обиженный на жизнь и весь свет. "Версия лузер с дробовиком" ... Я бы рекомендовал вам установить более лёгкую версию глав-гера. -Это почему это??!! -*раздражённо* вы не соответсвуете минимальным техническим требованиям! -Я очень сложная личность!!! *продолжает что-то орать в трубку* -*перекрикивая*переустановите глав.гера во избежание избоя сист...тьфу, лица!!! -понятно всё с вами!! Я ДУМАЛ МНЕ ЗДЕСЬ ПОМОГУТ!!! А ВЫ ЗАСРАЛИ ВСЁ БЕСПОЛЕЗНЫМИ СОВЕТАМИ!! НИФИГА ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ!! Я КАК ТОЛЬКО ЕГО ПОБЕЗДЮ В СУД ВАС ПОДАМ! *бросил трубку* -Ага, счаззз... *Через час. Сообщение на адрес Экстренной Помощи Злодеям* "Здравствуйте! Это Глав.гер Стивен. Сигал. 05. куда девать труп вашего клиента?" *хмыкнув*:"Откройте ящик "Установка/удаление" в гараже, за папиной машиной. Возьмите канистру с бензином и удалите клиента окончательно. После этого зачистите территорию по следующим адресам: *адреса друзей и родственников*. И да... ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В СООБЩЕСТВО ВСЕЛЕНСКОГО ЗЛА!" *** -ПИП. Это техсапорт Вселенского Зла, если я вам не отвечаю, значит вы меня в конец затрахали, бездари!!! *запись на автоответчике. Томный мужской голос* Хммм, а затрахать в конец это мысль... *гудки*
Алмаз:
Алмаз: Для тех, кто (как я) не смотрел D.Gray-man: глянуть
Alavy R. Spirit: В тему праздника)))
Джей Хоук:
Чиби Уса:
Маори: сугой
Рубеус: Алмаз пишет: Для тех, кто (как я) не смотрел D.Gray-man: ёлки. Это же сумасшедшая работа такое сделать *_*
Сандра: Совершенно прекрасная этнография МС ^^ Сокращения Я Маргарет, но можно просто – Коля Тут главное – озадачить читателя. Его ленивый ум привык, что Галя – это Галина, а Таня – Татьяна. Так пусть читатель помучается, гадая, почему Кира – уменьшительное от Койсиры, а Леа – от Александры. МС на 200% используют возможности имени (см.). Если вам попалась героиня Вероника, то приготовьтесь: в тексте будете периодически натыкаться на Нику, Веру, Вику, а также Еву, Рони и Кору. Имя Летиция-Мари-Оюшминальда де ля дель фон Чего-то Там Еще Самое главное для МС. Ее фирменный знак. Имя МС должно сиять, как лик вождя на октябрятской звездочке. По заковыристости имени и обилию образуемых от него сокращений (см.) можно вычислить настоящую МС. Элитные МС имеют по несколько имен, не считая прозвищ и титулов (см.). Любое (!) слово, приглянувшееся аффтару, может превратиться в имя героини (сказанное действительно и в отношении возлюбленного МС (см.)). Волей аффторов отправляются в странствия по мирам воительница Полиандрия, принцесса Оферта и драконши-близняшки Рында и Лепра. Возможно, одна из этих дев найдет счастье с принцем Бенилюксом или охотником Тосолом, или эльфом Моветоном, или бардом Кзотом (в высокорейтинговых произведениях героиня может найти счастье сразу со всеми. И без предварительного согласия.) Если имя не хочет придумываться, его можно позаимствовать (см. Плагиат). Где? В играх, мифах, аниме (см.), у актрис, спортсменок и т.д. В крайнем случае, можно утянуть имя чужой МС. Авось, не обеднеет. Плагиат У аффтара украл я Мэри-Сью, и в лесопарке закопал украдкой… Аффтары не воруют идеи, сюжеты, имена и т.п. Они их творчески переосмысливают. Или случайно подключаются к ментальному каналу. И, вообще, могут предоставить 500 тетрадей с черновиками. Только завистливый (см. Зависть), бездарный критикан может обвинять аффтара в плагиате (даже если из 170 кб аффтарского креатива 100 кб – пересказ «Baldur’ Gate», а оставшиеся 70 – лишние запятые). Часто аффтары впадают в паранойю. Им кажется, что их сюжет (родившийся после недельной медитации над тестом Роршаха), мир или героев, всенепременно сопрут. Кругом ведь одно ворье! Неизвестные мерзавцы крадут запятые из причастных оборотов, пробелы между «не» и глаголами и т.п. Особенно не везет логике: ее выносят подчистую. Благородное происхождение Он из низов: в тайге воспитан гнусом. Важный атрибут Мэри-Сью. Лучше всего, конечно, быть прямым потомком местного бога. Но и монарх вполне сойдет. В классическом варианте «Папа – король, дочка – бунтарка», МС всячески борется с придворным этикетом, модой и дворянскими обычаями. Все это (особенно, наряды и прически) любовно описывается, чтобы читатель твердо уяснил, с чем именно МС ведет незримый бой. Происхождение героини может до самого конца держаться в тайне, но читатель все поймет по нехилым намекам (см.). Аристократизм Смотрите, как поблескивает гордо фамильный вензель в пирсинге пупка! Очень важен для МС, и должен всячески подчеркиваться. Основные черты аристократа: тонкие длинные пальцы, горделивая посадка головы, уменье ездить верхом и презрение к простолюдинам (читатели по умолчанию попадают в число последних). Настоящий аристократизм не скроют ни слои косметики, ни пудовый пирсинг в разных интересных местах, ни мини-юбка (с ее помощью что либо скрыть трудновато), ни топик с декольте (см. про мини-юбку). Родственники Да некогда мне тройку исправлять! Не видите: борьба со Злом в разгаре… Бывают двух типов: полезные и бесполезные. В обязанности полезных родственников входит: передача по наследству сверхспособностей, фамильного замка, магических фенечек; безвременная смерть от рук Зла (как повод для мести); создание сюжетного копошения a la «борьба за власть (см.)» (здесь пригодятся сводные братья и сестры); готовность стать объектом для МС-клонирования (см. принцип неопределенности). Бесполезные родственники заставляют делать уроки, называют любимого Тимати дебилом, и отвлекают от игры в Sims 2 (см. Игры). Переход Прекрасный новый мир… Теперь держись! Нужен, чтобы попасть из нашего мира в параллельный. Перейти можно относительно безболезненно: с помощью иномирового посланца (секси!), астрального проводника (очень-очень секси!), магических Врат (так себе. Но их охраняет мега-секси существо, пропускающее только избранных (см.)). Однако, эти способы недостаточно драматичны. Радикальный способ попасть в лучший мир – склеить ласты. Умирать следует быстро и кроваво. Например, попасть под фуру. Или под электричку (но это попахивает плагиатом (см.)). Годятся и бескровные способы: утопление или удар молнии. Настоящая МС не может умереть под скальпелем пьяного хирурга во время удаления аппендикса. Или насмерть подавиться соленым крендельком. Преображение Эх, что б еще такое отрастить?! Обычно следует за переходом (см.). В иномирье МС мгновенно сводит прыщи, отращивает острые клыки, крылья веселенькой расцветки, острые уши, грудь пятого размера и волосы до щиколоток. По заведенному порядку, МС надлежит тщательно рассмотреть себя в зеркале, и поделиться впечатлениями с читателем. Кратенько. Страницах на четырех. Кроме внешности, героиня получает знания, волшебную силу и кучу магических фенечек (см. артефакты). Совести, скромности и человеколюбия МС, увы, не положено. Свидетелям Преображения следует немедленно пасть ниц, и признать в героине Богиню, Избранную (см.), Дитя Предначертания или Воплощение Стихии (см.). Если свидетели Преображения не падают ниц, то это либо враги (см.), либо санитары. Первые небрежно испепеляются на месте. Со вторыми сложнее. У них есть универсальные антимагические артефакты: смирительная рубашка и шприц с галоперидолом. Магия. Как нелегко под грохот файерболов по физике домашку дорешать! Тут все просто: чем класснее у школы магии название, тем сильнее действуют ее заклинания. МС отдает предпочтение зрелищной наступательной магии. Если у МС есть выбор: овладеть заклятием лечения скарлатины (повышения всхожести озимых, снятия похмельного синдрома), или заклинаньем Огненного Дождя, выжигающего все живое в радиусе пяти километров, - то МС выберет второе. И будет им активно пользоваться (особенно вблизи пороховых складов и нефтебаз). Замечено, что МС, в массе своей, чаще жгут и убивают, чем строят и лечат. В творении магии МС помогают палочки, жезлы, кадуцеи, посохи и прочие волшебные хворостины (см. артефакты). Юмор. Да, юмор – он сродни рытью окопов: тут без лопаты просто никуда. Мэри-Сью без юмора – это как Ильф без Петрова, как ехидный конь без клыков. Хотя бывают и исключения (см. Трагическое нудилово). Юмор – своеобразный купон на скидку. Он предъявляется критикам (см.) и прочим недовольным («Это ж не всерьез, это ж – ю-уу-мор! Понимать надо!»). Аффтарский юмор обычно тонок, как макдональдсовская котлета, и столь же малоудобоварим. Разумный аффтар, ценящий свое время и читательские нервы, ограничивается внесением пункта «Отменное чувство юмора» в резюме героини. Аффтары посамоуверенней нашпиговывают «хохмами» ситуации и диалоги. К свежим юмористическим приемам относятся: коверканье пословиц, поговорок и устойчивых выражений; заигрывание с «голубой» тематикой; пикировки с объектом влечения; отпавшие челюсти, вылезшие на лоб глаза и другие случаи, требующие немедленного медицинского вмешательства; обыгрывание (в поддавки) современных политических и культурных реалий и т.п. Трагическое нудилово. Мир, как же ты жесток и безотраден! Пойду на кухню – утоплюсь в борще… Что может быть страшнее аффтарского юмора? Только патологическая аффтарская серьезность. Большинство творений с потугами на философию и духовность попадают в разряд трагического нудилова. Читать такие произведения – все равно, что жевать замазку. Трагические МС непрерывно страдают, терзаются сомнениями, и рефлексируют (не снимая бронелифчика). По идее, читатель должен проникнуться к героине сочувствием. На деле же, возникает вопрос: «Если все так плохо, чего ж она не повесится?». Начинающие аффтары, предвидя подобную нечуткость, делают МС («Сюрприз-сюрприз!») бессмертной. Более опытные МТА объясняют нежелание Мэри-Сью расстаться с юдолью скорбей Великой миссией (см.). Типа, героиня не окочурится, пока не отомстит за смерть родных, учителя (см.), возлюбленного (см.) и т.п. При таком раскладе есть шанс, что читатель не бросит следить за похождениями МС. Хотя бы из желания узнать, сдохнет ли она по выполнении миссии (читатель, не обольщайся!). Самые хитрые аффтары вплетают интригу с сексуальным подтекстом. Например, делают героиню последней представительницей своего рода. У МС благородная цель: не дать роду окончательно исчезнуть. Читатель в истоме приникает к страницам (монитору), ожидая, когда же страдалица начнет практические действия по спасению популяции. Но героиня с этим делом почему-то тянет. Читатель чувствует себя обманутым («Да когда ты уже начнешь размножаться-то? Хватит пялиться в костер и стенать! Немедленно растолкай спящего невдалеке эльфа-следопыта – и за дело!»). Классическое ТН выглядит примерно так: нытье – нытье – «За что боги оставили меня!» - нытье – «Как тяжко быть бессмертной!» - много нытья – «Вам не понять метаний моей души!» - нытье – нытье – нытье – «Прощай, жестокий мир!» - еще немного нытья напоследок – конец первой главы. Наука считает, что подобные произведения возникают либо под влиянием хронической зубной боли, либо в периоды обострения гастрита и угревой сыпи. Великая миссия А я теперь живу одной мечтой: вот одолею Зло – и сразу замуж! Есть у каждой приличной МС. Великая миссия может быть личной (страшная месть, избавление от проклятия) или общественной (замочить вселенское Зло, спасти галактику). Соглашаться на общественную ВМ следует после долгих (минимум до середины книги) сомнений и длительных уговоров. Согласившись – немедленно раскаиваться. Большинство общественных ВМ под силу только избранным (см.). Нехилые намеки. Вот щас я как дубиной намекну! Торчат из текста, как бутылки кефира из авоськи. Обычно, для раззадоривания читателя, намеки вываливаются оптом в первой главе, а то и прямо в аннотации (НН, оставшиеся не у дел, разбредаются по окрестным кустам, и там дожидаются своего часа, изредка пугая прохожих звуками «Собачьего вальса»). Более искушенные аффтары раскидывают (зажмурившись и покрутившись вокруг себя) НН по всему тексту. МС положено в упор не замечать НН (на Большую Любовь (см.), избранность (см.), шестой месяц беременности). Сделать придурка из читателя - гораздо труднее. Власть А я всю жизнь мечтал сидеть на троне, вводить налоги, принимать послов… И критиков варить в кипящем масле! Сладка, желанна и малодостижима для аффтора. Зато уж в произведениях можно оторваться по полной. Воображалу Катьку, которую избрали старостой класса, превратить в королеву-узурпаторшу – и свергнуть. И во время ее декапитации (ха-ха!) сидеть в королевской ложе с Димкой… тьфу ты! … Черным Рыцарем Дамианом … А потом мудро править классом … то есть королевством, конечно! МС может ограничиться и властью над отдельными людьми. Например, над непутевой лучшей подругой. Или над возлюбленным (см.). Поэзия Прочту я вам мой новый акростих - в нем зашифровано три раза слово «ж*па»! По убойной силе превосходит прозу. Многолетние наблюдения показывают: чтение вслух эпической поэмы о любви героини к эльфу-некроманту приводит к снижению удоев у верблюдиц, лагам в Интернете и революциям в центральной Африке. Стихам желательно иметь рифму («Эльф-Полуэльф», «Счастливчик-Бронелифчик») и размер (не меньше третьего). Ненормативная лексика «Иди ты на…!» – сказал тиран устало. Но храбрый менестрель не умолкал. Периодически слетает с пухлых губок Мэри-Сью. Мат, несомненно, доказывает взрослость аффтара и жизненность произведения (также жизненность произведения принято измерять числом трупов на страницу текста). «Запикивать» мат всяческими звездочками не надо. Тут все свои! А х*й, он и в Африке х*й. Нечего и стесняться. Правда, существуют несознательные граждане, считающие, что можно обойтись без мата. Эти типы приводят нелепые аргументы: мол, если написано: «капитан стражи грязно выругался» - то выругался капитан, а если – «капитан стражи сказал: «Б*я!»», то выругался аффтар. На читателя. Ну не смешно ли? Фамилиары У Мэри был ягненок. Вот лохушка! Мэри-Сью положено обзавестись достойным фамилиаром. Можно приручить дракона, оборотня, летучую мышь, рысь, орла, черного коня (см. Лошади) или чихуа-хуа по кличке Тинкербелл. По ГОСТу фамилиар должен: разговаривать (хотя бы телепатически), нехило магичить, подрабатывать шпионом, носить тяжести, чуять приближение сил Зла и пр. Тинкербеллу повезло больше: ему достаточно красиво торчать из сумочки. Артефакты Добуду я волшебный Медный Таз, и мир от зла и бедствий им накрою! Имеют сложнопроизносимые названия и сложнодоступные места укрывания. По настоящему сильный артефакт не может храниться в местном краеведческом музее под присмотром вечно дремлющих бабушек и называться «Деревянная ложка XIX в.». Понятно, что стоящий артефакт нельзя выпилить лобзиком из фанеры. Зато, хороший артефакт стопудово выйдет из платины, инкрустированной лунным светом, из берцовой кости мухокрылого дракона, или из черепа Розенталя (см.) Возлюбленный Но дочка! Он же лыс, прыщав, горбат! И евнухом служил пять лет в гареме... Вся кутерьма с походами на Мировое Зло устраивается с одной целью – свести МС с возлюбленным. Возлюбленный должен быть дьявольски красив, насмешлив и загадочен. Хороши в роли катализаторов слюнопускания вампиры (см.), демоны (см.), эльфы (см.). МС принципиально не влюбляются в гномов, полуросликов и прочих Горлумов. Аффтарское вожделение проступает на страницах масляными пятнами. Но МС должна делать вид, что герой ей глубоко фиолетов. И дожидаться первого шага от мужчины (гребаное бабулино воспитание!). Почему, ну почему МС, превосходящая объект влечения по всем тактико-техническим характеристикам, не подкараулит беднягу в темном переулке, и не изнасилует?! Возлюбленные имеют привычку маскироваться под фамилиаров (см.) (самые ушлые прикидываются ручными аспидами, и обживают бронелифчик) или под врагов (см.). Картон Любил я в детстве книжки-раскладущки. Теперь пишу их сам! Универсальный материал для изготовления мира и героев. Картон достаточно прочен, на него легко наносятся штампы (см.), он – как и бумага - все стерпит. Картон – экологически чистый материал. Он быстро и без остатка разлагается в мозгах читателя. Правда, при превышении допустимой дозы, картон начинает оседать в печенках. Работа с картоном не требует особых навыков и под силу даже самым юным аффтарам (а также тем, у кого паралич русского языка (см.)). Картонную сущность МС аффтары прячут под заборами диалогов, за дымовой завесой магии, в болоте философии (где картон окончательно раскисает) и на сеновале эротики. Тщетно: МС отличается от живого персонажа, как картонный бифштекс - от настоящего. Грустно, что среди читателей еще встречаются особи, не различающие с полуметра Ш и Б (вследствие плохого зрения или безграмотности), и готовые признать в МС личность. Розенталь Постановили: Розенталя отменить! Мифический персонаж. Используется критиками в качестве «бабайки» для нерадивых аффтаров. По преданию, Розенталь безлунными ночами является к МТА, и с подвыванием зачитывает выдержки из «Справочника по правописанию и стилистике». В последнее время, из-за лавинообразного увеличения поголовья «писателей», Розенталь предстает перед каждым всего на 0,01 секунды. За это время, разумеется, он не успевает и рта раскрыть. Засечь появление Розенталя могут только высокочувствительные приборы. Так что, если вдруг на ваших фотках проявится туманная фигура с укоризненным выражением лица, не грешите на Белых дам и Черных монахов, а подтяните грамматику. Ну пожалуйста! (с)fantasy_proda
Тайгер: То ли плакать, то ль смеяться... утащено с http://sailorspace.narod.ru/artikle/razbor.htm РАЗБОР ПОЛЁТОВ Автор: Селенит Среди бескрайних просторов родного интернета попалась мне очень занимательная статья. После первого же прочтения в голову пришла интересная мысль: те, кто её написали, вообще-то "Сэйлор Мун" смотрели? Хотя нет. Смотреть то они смотрели, вот только как... Видимо, при первых же кадрах поняли, что без пол-литра тут не разобраться, и пошли на заправку. До какой степени они заправились, можно судить по статье Лунные девочки и Пегас - Сделано для девчонок! Многосерийный мультипликационный сериал «Сейлормун» можно назвать необычным по многим причинам. Во–первых, нарисован он был в Японии, (ЛЮДИ!!! С ума сойти, в Японии аниме рисовать не умеют!!! По их мнению в Японии только и умеют делать, что харакири и икебану) а много ли вы видели примеров японского аниме?(Ну-у-у, штук двадцать точно наберётся) Во-вторых, это один из немногих мультиков, который был сделан специально для девочек. (Насколько мне известно, "Сэйлор Мун" не только девушки смотрят, но и молодые люди...) Обращение очень адресное – «Сейлормун» – сделано для девчонок! (Кто-нибудь! Покажите, где они взяли это обращение!) Третья особенность: несмотря на азиатское происхождение мультфильма, (Это авторы явно случайно второй сезон врубили и наткнулись на Рыцаря Лунного Света) персонажи имеют европейскую внешность (Точно, у всех европейцев глаза в пол-лица), только первоначальное чуть слышное озвучание, (Озву... Что?) с непривычными нашему уху интонациями, выдает японские корни мультфильма. Герои Главные героини необычны как и их имена - девушка – подросток Сейлормун и ее младшая сестренка(?) Чибесейлормун (Это что за зверь такой - Чибесейлормун?) в буквальном смысле слова свалились с Луны! (Ага. Свалились. Авторы статьи, наверное, посмотрели эпизод 166 - падение Усаги и Чиби-Усы - вот и решили, что девочки с Луны свалились. Хотя, насчёт Усаги ещё можно подумать) Да, этот мультфильм сделан специально для девчонок, но это отнюдь не «девчоночьи слезы», «девчоночьи слюни», «девчоночьи сопли». (Благодаря Усаги и тех, и других, и третьих хватает) Лунные девочки Сейлормун и ее младшая сестренка Чибесейлормун (на этом месте у меня начался нервный припадок) – несмотря на свою барбиподобную внешность (А Мамору, надо полагать, Кен) – обе не робкого десятка. (Особенно Усаги в первом сезоне) Они поклоняются Луне (в моём больном воображении тут же возникла картинка: Усаги и Чиби-Уса торжественно приносят в жертву Луне кого-нибудь, того же Мамору) и во имя Луны совершают подвиги из серии в серию. Девочки даже утверждают, что их родители остались на Луне. (У Усаги теоретически да, а вот у Чиби-Усы мамашка всегда под боком. Вот только авторы статьи этого не знали) Любящие мама и папа отпустили Сейлормун и Чебесейлормун на Землю творить добро. (Усаги оттуда давно свалилась, а Чиби-Уса сама из будущего слиняла. Кстати, а кто тогда их родители???) Сейлормун и Чибесейлормун - борцы за добро и справедливость и несут возмездие во имя Луны. (Да, поняли, поняли уже!) Как и все обычные девочки они любят читать журналы для взрослых теть, (... и дядь. Они их у Мамору таскают ^_^) верят в великую любовь, верят в то, что принц на белом коне появится, (вообще-то у Усаги уже да-а-вно появился, если авторы этого ещё не поняли) а если нет – они сами прискачут к нему на коне. (На Пегасе) Ведь они очень современные, эти девочки. (Те, кто писали этот абзац смотрели только первую серию - там как раз говориться про журналы и про принца на коне) У девочек много друзей, но есть и заклятые враги - это неисправимая злодейка госпожа Циркония и ее слуги Рыбий глаз - зловредное существо женского пола, (Какого пола?! Женского??!) и еще одно воплощение зла – парень по прозвищу Тигриный глаз. (Про бедного Ястребка забыли) Последний наиболее опасен для девушек (А первый для парней), так как имеет внешность 100% принца на белом коне, пускает пыль в глаза девчонкам, запудривает им мозги, сбивает с толку, заглядывает им в сознание и крадет самые прекрасные мечты для своей хозяйки Цирконии. (Что-то я не припомню, чтобы Тигриный Глаз эти самые мечты воровал) Конца, как видите, ещё не написали. Наверное, нервов хватило только на несколько первых серий. Благодаря этому так и непонятно - причём тут коняга с крыльями, про которую указали в названии? P.S. В скобках указаны мои комментарии P.P.S. Статья взята на сайте http://www.pulstr.ru
Сандра: Тайгер пишет: Многосерийный мультипликационный сериал «Сейлормун» можно назвать необычным по многим причинам. Во–первых, нарисован он был в Японии, (ЛЮДИ!!! С ума сойти, в Японии аниме рисовать не умеют!!! По их мнению в Японии только и умеют делать, что харакири и икебану) а много ли вы видели примеров японского аниме?(Ну-у-у, штук двадцать точно наберётся) Во-вторых, это один из немногих мультиков, который был сделан специально для девочек. (Насколько мне известно, "Сэйлор Мун" не только девушки смотрят, но и молодые люди...) Обращение очень адресное – «Сейлормун» – сделано для девчонок! (Кто-нибудь! Покажите, где они взяли это обращение!) Третья особенность: несмотря на азиатское происхождение мультфильма, (Это авторы явно случайно второй сезон врубили и наткнулись на Рыцаря Лунного Света) персонажи имеют европейскую внешность (Точно, у всех европейцев глаза в пол-лица), только первоначальное чуть слышное озвучание, (Озву... Что?) с непривычными нашему уху интонациями, выдает японские корни мультфильма. Ну в целом, я никогда не понимала каким принципом руководствуются люди при выборе текста для комментариев. Сейлор Мун действительно японский сериал, один из первых представителей нового направления седзё-аниме, ярчайщий и запоминающийся даже для Японии. Поэтому у меня возникло впечатление, что изначальному тексту статьи просто много лет, и он малость неактуален. Вот и все. Ошибки в написании имен по-русски делаются до сих пор, так как нет единого правила транскрипции. Хотя местные ошибки и весьма грубы. А узость обзора аниме на 200 серий вполне типична неопытным фанатам или вовсе нефанатам нашего дела. К тому же сайт, с которого якобы взята статья вообще посвящен радио, телевидению и пр. Короче, я не поняла юмора. Есть куда более противоречвые и даже профессиональные аниме-обзоры. В которые вшито поболе идеологии и пропоганды или анти-пропоганды аниме. Кажется, один из последних видных скандальных обзоров был про Миядзаки. Я зануда, простите
Тайгер: Сандра статья, кажется написана несколько лет тому назад (года два-три, не больше) Меня заинтересовали ссылки и комментарии к этой статье, и то, что это именно СМ) Короче, я не поняла юмора. Не страшно, я тоже не могу понять что же мне показалось грустно-стёбно-забавным в этом тексте... при втором прочтении. скандальных обзоров был про Миядзаки Я тоормоз! Про Миядзаки не читал, хотя... отстаёшь от новостей, когда погружаешься в реал.
Сандра: Тайгер пишет: Я тоормоз! Про Миядзаки не читал, хотя... отстаёшь от новостей, когда погружаешься в реал. Ну может это что-то вроде "широко известный в узких кругах", я до чтения таких статей дошла при работе над эссе по истории сми=) Если интересно вот: Ефановой В. «Почему вы не любите аниме? Часть II. Несколько слов об отаку, инфантилизме и «эталоне» Миядзаки» / Сайт популярной геополитики, Интернет-публикация (http://www.win.ru/subculture/1682.phtml), 2009.
Акирал: Суровая женщина Сандра (%
Сандра: Акирал *заползла под лавку и поскуливает оттуда* простите, ничего не могу поделать со своей натурой
Лазурит: Сандра Отставить прятаться! Стукнешься в аську? Составим короткий и решительный сандроплан на восстание) 416635014
Анфи: Набрела на дайре http://www.diary.ru/~Alvaro/p76785088.htm не могу не поделиться *всхлипывания из под стола* Драко с Гарри плыли мимо нее по берегу, мощными грибками. На полу лежали ботинки туфелки Гермионы и остальные части имиджа Драко Это была сосылка от Гарри!! Тогда мое лето не будет таким сучным. Пользаватся Снейпом умели только Упивающиеся Смертью, Вольдемопт, Дамблдор и иногда некоторые ученики в школе Джинни со следами на глазах... Волдеморт дал. Всем приказ. - Профессор МакГонагал, профессор Дамблдор, у нас чепе. Вольдемао Это были Гарри и Рон со своими открысками. В кабинете директора висели покойные директора в красивых рамках мальчик ясно расслышал резкий хрипловатый голос Палки распивая сливочное пиво и заедая его шоколадушками. баба в черном такая непонятно как убила жирного противного мужика такого, убила зеленым лучом из указки. 70 лет назад твой пра-дедушка и моя пра-дедушка полюбили друг друга... Снейп от волнения напрягся, с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингридиент. Парень сел в любимое кресло с высокой спинкой, взял в руку любимый череп и задумался. Снейп умер ради Гарри, но никто об этом не догадывался, даже Гарри который видел сметь Снейпа и Вольдемот, который сметь организовал. Все пошло к чертям Снейп пробежал мимо парт, гордо неся свою стройную фигуру затянутую в черную тесную мантию. Они так и не поняли, что это было. тем кто не любит Ван Хельсинга и где есть намеки, что Гарри - мерин-сью, лучше это не читать! Короче говоря, Рон сидел у Купе, Герм ходила у Поезда. Он упивался ей, стараясь поглотить в себе. Отвяжись от меня! – Начала было девушка, но слизеринец не любил. Гарри развел полы мантии в стороны и показал им свою волшебную палочку Гарри сел на стул, стал думать. Голове было тежело и тогда он встал стало легко Влюбленная пара обнялась и накрылась У кого на голове были рога, а у кого шляпа с павлиньими перьями. -То есть, десяток девочек - это нормально, а один Снейп - это половая распущенность? женщины в облегающих серебристых костюмах, состоящих из майки и трусов Но это ещё не всё, вам я хочу подарить одного из своих домашних эльфов, он отлично варит грог и нянчит детей, зовут его Саныч. С громким хрустом сгусток его мускулов преодолел сопротивление Мужчина поднялся с кресла, взял на руки Гермиону и понес ее в спальню. Там они пережили ночь страсти. Я всегда сплю в шапке и зеленых носках. -Но кто вы? -Я тот кто сходит по тебе сума! ***Саммари*** Они ненавидели друг-друга, но на берегу Франции они встретились и обрели любовь... У гермионы появятся целых 2 соперницы - Пенси и некая Арлина, загадачная особа!!! Будет секс!! Очень много сеса и кекса, слаш тожи, будет. Да! Слаш будит, но не Горедраки, потому что у Драко роман, с Гемри! ***Саммари*** В честь дня Рождения Рональда Уизли. Ото всех он получил подарки, только Гермиона ничего ему не подарила. Почему? Небечен. Голас снейпа звенел от него давания Рон о телевизоре не знал, мог ли он знать о Боге? Все что видела сова перед смертью эту попу Гарри и летящую на встречу ей землю. И слышала голос, говоривший ей Авада Кедавра. Дамблдор только на башне понял, что совершенно не нужно было становится гейем, раз все равно умерать. Ничего Гарри и без него справится. Волосы Гарри торчали дыбалом Билл Уизли стоял возле Джинни и курил "Петр" а Джинни не курилла Мир продавлен....Гарриспешит на помощь. Джинни ждет в Норе. ООС Джинни, канон после 5 книги. Любителям слеща и джена лучше держаться подалше от моего фика и меня. Снейп никогда не хотел вмешиватся в жизнь Гарри но постоянно пллллснгд гдещ. Узник сидящий в плену тугих штанов..будет вознагражден! В лесу уже начались сумерки и дети еще не знали что их ждет,вперди ночь,а им всего по 14 лет,и профессор куда-то ушел и его нет уже минут двадцать. Куда. Содержание: Пингви (мальчик) помогает Гарри захватить мир! она обуяла его спину в плече Гарри тряся Гермиону за плечи все время восклицал о возвращении Лорда и пора ужинать на десерт пудинг – Спасибо, со мной все в порядке, профессор. Тот морщится и аппарирует, оставляя Гарри в трех кварталах от дома Дурслей.. – До свидания, профессор. Снейп аппарирует. Предупреждение: смерти персонажей НЕТ С всхлипами смотрел Снейп на Гарри и иногда грезил на еву. Гарри был всем похож на этого сука Джеймса Поттера, который макал Снейп в туалет и вообще. Только глаза у Гарри были как у Лили, зеленые, выразительные. Снейп тонул в этих глазах. Ему иногда хотелось вырезать глаза у Гарри, поместить их в банку и часами смотреть на них. Во время чемпионата, из моей раздевалки было украдено ценное для меня кольцо Мордера. Она очень древнее, но совсем не обладает магическими свойствами. Когдао он тоже был молодым,но потом пришел в школу,стало не до жизни,дети и уроки,усалость и проблемы со сном,а еще Северус ловил себя на том что больше не возбуждался глядя на девушек,значит пришло и проблемы с ерекцией. Драко нежно сжрал руку Гарри - как вас зовут, милаяюная леди? - Гермиона. А вас? - она совсем таки осмелела. - Какое редькое красивое имя! А меня Кал. Гермионе сразу понравился этот парень. А его имя почему-то напоминало морсокй ветер, песок, красиыве ракушки. Ты не знаешь, кем будешь в бушующем? Ангельский свет волос Малфоя...был такой сильный,что высвятился каждый волосок лица Гермионы... Гарри подумал что Снейп, притворившись что его укусила змея и специально истек кровью а потом скрылся в магловский мир. Снейп никогда не испытывал оргазм хотя ему было уже трицать лет,он притворялся для любовников но с женщинами такое не проходилдо. прекрасные глаза Чоу на длинный ресницах наконец оторвались от Седрика и сосредоточились на Гари пейринг: Дарри/Снарри Он сидел в своей комнате вечером и знал что, как раз в этот момент, Тете Петунья мажется у себя в комнате кремом дядя, Вернон храпит с газетой на лице а Дадли тихо смотрит порнофильмы у себя в комнате а что делает Волдеморт? С этим вопросом во вгляде Гарри подошел ко кну, и в нем отразился молодой брюнет с зелеными глазами в очах. Это лицо часто являлось Гарри в ночных комарах - Выпьеш, обратился он к поттеру? - Да, что у тебя ест? Драко поднялся, но остался сидеть глядя в глаза. какие красивые у него ступни - узкие, с изящными лодыжками… -Иди к нему он ждет, он еще в палате,но уже лутше. -ответила адам Помфри.
полная версия страницы