Форум » Общение » Юмор » Ответить

Юмор

Rhayenice: Выкладываем анекдоты, смешные рассказы и все, что вам заблагорассудится. Правило в этой теме одно - все это должно быть смешно

Ответов - 104, стр: 1 2 3 All

Изумруд:

Мэллорин:

Изумруд:

Изумруд: Компромат на Зойсайта.

Рубеус: Юмор, спёртый с компа Сапфира Студентам актуально Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

Sauri: *ушла молицца*

Сапфир: Ой, что я нашел! Изя, можете кусать Руби)))) А говорили, недолюбливают друг друга... компромат!

Изумруд: Сапфир Ну все!

Сапфир: Я умер)))))))) Изя: Мы: Я: Ее Величество Чиби-Уса:

Изумруд: Сапфир *под столом*

Сапфир: Изумруд ага.. Обратите внимание, Чиби-Уса со значком Черной Луны. Значит, это уже после свадьбы...

Изумруд: Сапфир Застрелите меня сразуууууу!!!

Сапфир: Подумать только, это пило как сапожник и ходило по бабам! А погремушки из штанов торчали, интересно?)))

Сапфир: This very doll was saved especially for you, brother. Enjoy.

Алмаз: Фирька, я тебя повешу за лапки! А главное, что обидно - узнаю найденные мной же картинки! Я всегда говорил, что ты зло! Вот такое: Семья уродов. Кто виснет на Фире? Понятия не имею! Разное:

Рубеус: *валяется* Не, самое страшное, это сейлор-робокоп)))

Рубеус: Вот это меня давно обаяло)))

Изумруд:

Изумруд:

Сапфир: Изумруд Эти заразы очень долго пытались сделать меня этим противным мерзким старикашкой... Луше не показывайте больше такого...

Изумруд: Сапфир Ужос просто! Да как они могли?! Садюги.))) (2)

Изумруд: Как Кададжик не допустил драку. http://i035.radikal.ru/0712/4b/c0152193912e.gif

Изумруд: Наткнулась вот на это и умерла от смеха. Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле - духи и жЫвачка, Чтоб петросян насмешил до уссачки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать гениратор, Чтобы Дом 2 - зашибись передача, Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - ШПИЛЬКИ с БИЛАНОМ, Чтобы трусы - только ДольчеГабана, Чтоб кибернетика - страшное слово, Чтобы политика - это не клёво. В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать раздвигая коленки... Стать бы такой... И УБИЦЦА АП СТЕНКУ!

Алмаз: Они прекрасны...

Изумруд: На это плакать хочется...

Изумруд: Убивец! Стыдно стало?

Сапфир: Изврат http://www.youtube.com/watch?v=YnkRkhDM9E0

Алмаз: Изумруд неа

Изумруд: Алмаз Ну я же говорю - злодей, мерзавец и подлец . Закоренелый.

Сапфир: Любимая пушка Алмаза

Нефрит: А я вам на завтра завтраки приготовил. Кому какой?

Сапфир: Петсайт, кто-то завел куклу вуду... берегитесь!

Петсайт: Сапфир какая прелесть! Интересно кто?

Ятен: ОКНА, или СЕЙЛОРЫ ТОЖЕ ЛЮДИ! (пародия на телешоу) В старой обшарпанной студии загорается яркий свет, и из-за жалюзей появляется развязный ведущий. Ведущий: (вкрадчивым голосом, оттачивая языком каждое слово) Все мы в своей жизни стремимся к чему-то необычному, порой не понимая, что то необычное, которого мы так жаждем, порой оказывается совсем не таким, каким оно видится нам вначале. И только заглянув в наши "Окна", вы поймете, что иногда лучше быть сторонним наблюдателем героя, чем быть самим этим героем. Наш первый гость, являясь суперменом, столкнулся с такими проблемами, с которыми не пожелал бы столкнуться ни один простой обыватель. Итак, Мамору! Раздаются аплодисменты и свисты. Из-за жалюзей выходит интеллигентного вида молодой парень, с аккуратно убранными темными волосами, держа в руках папку. Он садится на ближайший диван. Ведущий ложится на диван напротив. Ведущий: Какие проблемы, Мамору? Мамору: Я, как вы наверное догадались, являюсь, помимо моего традиционного облика Джиба Мамору, еще и Такседо Маском. Ведущий: Да понятное дело! Мамору: Так вот. Несколько месяцев назад я был отправлен на учебу в Америку, однако по пути, в самолете, меня задержал наш новый, теперь уже бывший, враг - Галаксия. Мы с ней сразились, она извлекла из меня Звездное Семя, и в итоге я оказался попросту мертвым. Ведущий причмокивает и согласно кивает. Мамору: Проблема в том, что когда мое Звездное Семя вернулось ко мне, и я, соответственно, вернулся в свой родной город к своей девушке, я столкнулся со странными, даже очень странными обстоятельствами. Шея ведущего любопытно изгибается. Зрители напрягаются. Мамору: Во-первых, моя девушка стала избегать встреч со мной… Она постоянно придумывает предлоги, лишь бы избавиться от меня… Звонит кому-то неизвестно куда… Пишет письма… Во-вторых, знакомые стали с какой-то странной усмешкой на меня коситься… Отпускать глупые шутки… Вот, например, Артемис - это кот говорящий - сказал, что я скоро в Пегаса превращусь - рог, мол, уже растет … Что бы это, интересно, значило? В студии раздаются несдерживаемые смешки. Ведущий ухмыляется, встает и, подойдя к первой попавшейся девушке в зале, начинает пошло лапать ее коленку. Мамору: А самое главное - у Усаги, это моя девушка, вдруг появился еще какой-то ребенок… ЧибиЧиби. А у нас только ЧибиУса… (Мамору смущенно опускает глаза и краснеет) И к тому же она живет в тридцатом веке… Ведущий: (не отрываюсь от коленки) Что вы принесли? Мамору: Ах да! Я принес одну фотографию, которую нашел… случайно нашел… на письменном столе Усаги… Мне она показалась странной… (Мамору открывает папку, достает фото. Ведущий нехотя подходит, берет снимок в руки, мельком смотрит, затем показывает камере и зрителям, при этом комментируя) Ведущий: Симпатичный паренек… Брюнет… Голубоглазый… Улыбается! А на обратной стороне тут надпись… Так… Ну и почерк!… "Милой Оданго за такую чудесную ночь. Навсегда твой,…" …Вы знаете, мне кажется, я догадываюсь, кто это… Ну-ка! Ведущий подносит фотку первой попавшейся в зрительном зале нимфеточке тупого вида. Ведущий: Узнаешь? Нимфетка: (радостно вопя) СЕЙЯ!!! Ведущий возвращается к Мамору, бросает фотографию на столик и садится на диван напротив. Ведущий: Вот так вот побудешь немного в неадеквате, Мамору, и проспишь самое главное, практически, культурное событие… Да? Мамору: Вы о чем? Ведущий: Коу Сейя - это просто… секс-символ современности, лидер поп-группы "Три огня"! Вот такие дела… Мамору: Так вот в чем дело, оказывается… А я и не подозревал… И откуда же у нее его фотография? Она что, любила его песни?… Ведущий: (ловко поднимаясь с дивана) А откуда у нее эта фотография, нам объяснит ваша девушка! (торжественным голосом) Усаги! Из жалюзей показывается шишкоголовая мордочка с длиннющими желтыми хвостами, которые тут же запутываются в этих жалюзях. Мордочка сжимается как сморчок, и Усаги готова разразиться истерикой. Ведущий вовремя подбегает к девушке и, хватая ту за место ниже талии, распутывает волосы. Ведущий: Осторожно, Усаги, у нас тут ступе… Но Усаги уже растягивается на полу под гром аплодисментов, потирает бедовую голову и ревет. Мамору бросается к ней на помощь. Усаги благодарно хлопает глазами, смахивает слезинки. Счастливая пара садится на затертый диван. Ведущий располагается на свободном. Усаги обнимает Мамору за шею и прижимается к его груди. Усаги: Мамо-чан, ты что, мне не веришь? Мамору: Нет, Усако, что ты! Просто… Некоторые вещи кажутся такими странными… Ведущий: Усаги, откуда у вас фотография Коу Сейи, позвольте узнать? Да еще с такой откровенной надписью на обратной стороне? Усаги вмиг краснеет, губы начинают дрожать, ручонки судорожно тянутся к фотоснимку. Усаги: Он… Мне… Подарил… Просто… Я… Не знала… А он… Усаги рыдает. Мамору ласково гладит ее по головке. Мамору: (милым интеллигентным голосом) Ах он <пи>!!! Ведущий: (саркастически и невозмутимо) Думаю, от этой пары нам больше ничего добиться не удастся! Давайте-ка порассуждаем, что же происходит в знаменитом сейлорсемействе??? Ведущий подходит к зрителям и передает микрофон по очереди желающим высказаться. Дед лет 70-ти: Переспала эта девка с этим…!!! как там его?… с Суйей, что ль???… Молоденькая заучка мицуноподобного вида: Я думаю, экзальтированное поведение нашей героини связано с гиперболизированностью ее личности и изначально доминантным характером ее будущего мужа. Если рассматривать концепцию их отношений по принципу юнговской теории "коллективного бессознательного", то можно прийти к выводу, что… Размалеванный парень с длинными волосами, типичный "голубой": Мисс, не передадите ли мне микрофон?… Спасибо! …Мамо, душка, бросай ты ее к черту! Столько симпатичных парней одиноких! А ты ведь гей по натуре! Ведь так, лапочка? Я ведь понял по манерам… Усаги: (срываясь с места, разбрызгивая слюну, переворачивая столик) ЧО-О-О-О?!?!?! Усаги подбегает к "голубому" и начинает со всей дури дубасить его по голове, кроя не детскими словечками. Двое разжиревших мужика - охрана - пытаются оттащить обезумевшую, но в итоге нарываются сами. Зрители в экстазе вопят. Усаги: Фиш, ты думаешь, <пи>, я тебя не узнала?!?!?!?!?! Иди в <пи>!!! <Пи> недоношенный!!!!! Моего Мамо-чана не получишь!!!!! <Пи>!!!!! <Пиииииииииииииииии!!!!> Мамору подбегает к невесте, хватает ее, брыкающуюся и матерящуюся, на руки и затаскивает на студийный диван. Бедный гомик облегченно вздыхает и начинает поправлять макияж. Ведущий: (в ожидании шоу садясь на ступеньку) Близкая подруга Мамору - Галаксия! Раздаются овации. Из жалюзей выплывает суперсексуального вида девица с распущенными желто-красными волосами, в мини-юбке, похожей на широкий пояс, в обалденно декольтированном топике. Ведущий: (охая и истекая слюной) Ого!!! Какая Галаксия!!! Надо сесть в первый ряд!!! Галаксия садится на диван напротив Мамору и Усаги. Ведущий садится рядом с ней и начинает бесстыже задирать ей юбку. Галаксия изворачивается, глупо хихикает и мурлычет. Галаксия: Мамо-чан, милый, ты что такое тут говоришь про меня, а?… Усаги: (грозно приподнимаясь) ЧО-О-О-О?!?!?! Мамору хватает Усаги за талию и сажает обратно. Мамору: (Усаги) Успокойся, любимая! Я не понимаю, о чем она говорит… У Усаги пар из ушей валит и над головой мелькают огромные "крестики". Галаксия: (делая брезгливый жест в сторону кипящей Усаги) Мамо-чан, что это за крыска??? Усаги: (выгибаясь с дивана, пытаясь вырваться из цепких объятий Мамору и выцарапать лицо Галаксии) Это ты мне, выдра рыжая?!?! Галаксия: (отойдя в сторонку от греха подальше) Да, тебе, крыска! Не знаю, что тебя связывает с моим женихом… Усаги: Каким, <пи>, женихом?!?!?! Галаксия: Да, именно женихом… Мамо-чан, ты ведь не все рассказал своей крыске… Помнишь, как мы с тобой в тот раз, в самолете, а?… Мамору: (злобно шипя и заливаясь краской) На <пи> ты сюда приперлась?!?!?! Галаксия: О, Усаги, он был таким темпераментным… Ты ведь, наверно, и не знаешь, каким он бывает… И у него обалденная родинка на правом бедре! Усаги: (завывая, как сирена) МАААААААМОООООО-ЧААААААААН!!!!!!!! Усаги выпрыгивает из объятий Мамору, берет в руки студийный столик и начинает замахиваться им на жениха. Однако столик ее перевешивает и падает ей на ногу. Усаги: <ПИИИИИИИИИИИ!!!> Ведущий: (скромно сидя на ступеньке) В этой неприятной ситуации нам помогут разобраться нейтральные лица. Знакомые наших героев - Харука и Мичиру! Овации. Свисты. Свободолюбивые крики типа "MAKE LOVE NOT WAR!!!". Из-за жалюзей появляется влюбленная пара: высокая, светловолосая, одетая в потертые джинсы и рыжий пиджак девушка и ее подружка - грациозная леди с шикарными аквамариновыми волосами до плеч, в элегантном вечернем платье, туфлях-шпильках, с обворожительной загадочной улыбкой. Ведущий: Вы простите, девушки, за такой беспорядок у нас в студии…, но просто некоторые наши гости оказываются чересчур буйными… Харука брезгливо оглядывает все это сборище, тормозя взглядом на Галаксии и подмигивая ей. Мичиру, замечая сей бесстыдный флирт, больно хватает Харуку за руку и усаживает на диван, напротив Мамору и злой обиженной Усаги, сидящей на полу. Харука: (откидываясь на спинку дивана и обнимая Мичиру) Что, Мамору, попал ты в переплет, да?… Мамору напряженно кивает. Харука аккуратно достает фотку Сейи из-под перевернутого столика и, читая про себя надпись на ней, ухмыляется. Харука: Эх, Мамору, дурит тебя твоя невеста… Мамору: ЧТО?! Харука: Тут в твое отсутствие такое было… Мичиру краснеет, шикает на Харуку, что-то шепчет ей и пытается закрыть ей рот. Но Харука крепко сжимает руки Мичиру, чем абсолютно ту обезоруживая. Харука: (указывая Мамору на фото) Короче, Мамору-сан, переспала твоя милая Оданго-атама с этим <пи> идиотом! В студии раздается шум, ведущий удовлетворенно чмокает, Харука кайфует, Мичиру смущается, Галаксия по-светски улыбается, Мамору багровеет. Усаги, на редкость быстро сообразив что к чему, орет "Eternal Moon Power, Make-Up!" и превращается в СейлорМун. СейлорМун: (фехтуя Лунным Жезлом как мушкетеры шпагой) Если хоть кто-нибудь, <пи>, ко мне подойдет, <пи>…!!! Я тут всех <пи>, <пи>, <пи>, <пи>!!!!! Галаксия: Ну теперь-то, любимый, ты понял, какая <пи> на самом деле твоя крыска!!! Ты останешься со мной, правда, дорогой??? Галаксия подходит к Мамору и пытается приласкаться к нему. СейлорМун: Moon Tiara Action!!! <Пи>!!! Галаксия вовремя отпрыгивает, и Лунная Диадема попадает в лоб многострадальному гомику. Слышится короткое <пи>, зрители шумят… Ведущий: (охраннику) Колян, иди окажи первую помощь этому несчастному! Охранник нехотя отрывает свой зад от сиденья и, подхватив мигом очнувшегося и повеселевшего гомика, топает за кулисы. Раздаются аплодисменты. Мамору: Усако, что ты творишь?! Я тебя не узнаю!!! Как ты могла мне изменить??? СейлорМун: (плаксиво) А ты, Мамо-чан????? С этой <пи>!!! Я, <пи>, ее спасала от Хаоса!!! А она… <Пи>!!! (Галаксия, багровея на глазах, угрожающе снимает с ноги туфлю на шпильке с целью бросить ее в Мун) Только попробуй, <пи>!!!!! Галаксия надевает туфлю обратно, недружелюбно фыркает и садится на ступеньку, рядом с ведущим. Ведущий снова принимается за коленку, затем поднимается выше. Галаксия жеманно хохочет. Харука: Ладно, Мамору, ты успокойся, не дрейфь!… Эти плаксы тебе ничего путевого не скажут! Ты меня послушай!… Мамору безнадежно кивает. Харука: Этот Сейя - сопляк! Не упустит ни одной юбки… Мичиру: (игриво) Харуке просто не нравятся популяр… Харука быстро реагирует и целует взасос Мичиру, заставляя ту замолкнуть. Зал в экстазе. Харука отрывается от губ подруги. Харука: (Мичиру, жарким шепотом) Еще одно слово, и… Мичиру: Ладно… Харука: (Мамору) Итак, продолжим. Мамору озадаченно кивает. Харука: Он не упустит ни одной юбки!… Звал твою Усу на концерты, свидания, ночевал у нее… Правда, Мичи? Мичиру: (натянуто улыбаясь) Да-да, конечно. Мамору: (возмущенно) Вместе с Усако??? Харука: Именно! Мамору: Да с ней даже я ни разу не… Вот <пи>!!! Харука: А ты знаешь, как он ее называет??? Не "Усаги-сан"! И даже не "Усаги-чан"! И даже не просто "Усаги"!… Он зовет ее "Оданго"!!! "Оданго"!!! Ты представляешь себе??? Мамору: (сквозь зубы, превращаясь в Такседо Маска, сжимая кулачонки) Ну, все. Он труп. (ведущему) Надеюсь, вы пригласили его сегодня? Ведущий: (продолжая лапать Галаксию) Да-да, только он будет позже… СейлорМун: (плаксиво) Харука, ну прекрати, пожалуйста!… Зачем ты на меня стучишь??? Харука: Он тут всех девчонок в округе пере<пи>!… На мою Мичи глаз положил, прикинь!… СейлорМун: (очень плаксиво) Ну Харууууукаааа!… Харука:…и я, короче, захожу к ней в гримерку, а там… СейлорМун: (угрожая Жезлом) Ну, ты, <пи> белобрысая!!! Быстро заткнись, а то я тебе все <пи> Жезлом рас<пи>!!! Харука: (СейлорМун, попутно перевоплощаясь в СейлорУран) Да замолчи ты, кролик! Я тоже, кстати, сейлор, ты не забывай!… Еще словечко "против" с твоей стороны, и мой шейкер угодит тебе прямо промеж сапожек… Меня лучше не злить! СейлорМун начинает реветь. Мичиру вслед за Харукой перевоплощается. Уран: …ну вот, захожу я, значит, в гримерку, а там Мичи с Сейей… Мичи уже чуть ли не голая, у этого придурка тоже ширинка расстегнута… (Мичиру становится цвета юбки СейлорМарс) Тот ее лапает вовсю!!! Мичи вся прям растаяла… Короче, чуть ли не <пи>!!!… Нет, ты прикинь?… Такседо: <Пиииии!!!> Нептун: (робким шепотом, с "каплей" на голове) Харука, ты преувеличиваешь… Уран: Да если бы я не пришла, он бы ее <пи> по полной программе!!!… Ведущий, видимо, превышает дозволенное в плане тела Галаксии, так что девушка дает ему звонкую пощечину и отсаживается подальше. Отшитый ведущий начинает потихоньку втягиваться в события, происходящие в студии. Ведущий: Угу, интересно… А на основании чего, Харука, вы заявляете, что Усаги переспала с Сейей?… Уран: А, это!… Короче, гуляем мы с Мичи в парке Итианаси в выходные… СейлорМун: (всхлипывая) Хааааруууууу, нууууу не говорииииии!!!! Уран: Скажу. Вот, значит, гуляем мы с Мичиру… Нептун: (скромно) А в выходные в этом парке только парочки и голуби… Уран: Именно. Вдруг смотрю - знакомая морда мелькает… Ну, я подошла. Мичи - за мной. Глядим: Оданго. Стоит, с ноги на ногу переминается - ждет кого-то… СейлорМун: Неправда!!!!! Ничего я не перенима…перемнима… миналась… Уран: Правда-правда. Мичиру подтвердит. Да, Мичи? (толкает Нептун) Нептун: (вяло) Да… Уран: (СейлорМун) И там еще эта… кошка твоя была… черная… Как ее?… Артемида?… Или как? СейлорМун: ЛУНА!!!!! А у Минако - Артемис!!! Уран: Именно. Короче говоря, Мамору, в тот раз твоя невестушка вовсю загулялась с этим <пи>… И совсем не заметила, как он ее <пи>… Тогда-то они ЧибиЧиби и сделали… Вот такая история… СейлорМун: НЕЕЕЕПРААААВДАААА!!!!!! Не верь им, Мамо-чан!!! Они врушки!!!!! Такседо: (злобно) Усако, как ты могла…?!?!?! СейлорМун: Да ЧибиЧиби даже на меня не похожа! И на Сейю тоже! Галаксия: Можно подумать, ЧибиУса на вас с Мамору очень похожа!… Ведущий: (провокационно) Кстати, это тоже материал для размышлений, Мамору! Такседо: (сам с собой) А, правда, в кого это она такая…розовая?… Уран: (встрепенувшись, напряженным голосом) Кто - розовая? Галаксия: Да не ты, не волнуйся! В зале раздается смех. Такседо: (бормоча в полтона) Это я в хорошем смысле - "розовая"… А действительно?… Кто?… Хоук?… Ведущий: (неожиданно) Близкий друг одного из героев этой передачи - Сейя!!! Гром оваций. Свисты. Душераздирающие крики "COOL!!!", "SUPER!!!", "WOW"… Откровенные плакаты типа "А ЧТО У ТЕБЯ ПОД ДЖИНСАМИ???", "ПЕРЕВОПЛОЩАЙСЯ ПОМЕДЛЕННЕЙ - Я РАССМАТРИВАЮ!!!", "Я ХОЧУ ОТ ТЕБЯ РЕБЕНКА ПРЯМО СЕЙЧАС!!!" и т.д. Из-за жалюзей показывается симпатичный парень(?) с длинными черными волосами, завязанными в хвост, в модных черных очках, свободной длинной футболке и широких рэперских штанах. Сейя идет к дивану, на котором сидит Такседо Маск, но по пути замечает плачущую на полу СейлорМун. Сейя: (нагибаясь) Оданго! Если будешь реветь, не сможешь радоваться жизни! СейлорМун: (больно ударяя Сейю Жезлом по лбу) Заткнись, <пи>!!! Сейя: (потирая растущую шишку и усаживаясь на диван рядом с Мамору) Как скажешь, Грозная Красная Молния!… Ты сегодня, видно, не в духе… (замечает Мичиру) Ооой, Мичи, киска! Нептун: (опуская глаза и покрываясь румянцем) Перестань… Уран: (Сейе) Слушай ты, <пи> <пи>!!! Я тебе не Мамору Джиба - в рожу дам, мало не покажется!… Сейя: А! Здравствуй, Харука! Рад тебя видеть… Уран: До свидания!… Нашел, <пи>, "киску"!!!… Киски на улице мяукают - их сюда не взяли!!! Иди вон, к Артемиде приставай!!!… Как твой зоофил братец!!! Этот <пи> Ятен!… СейлорМун: (тихо и ненавязчиво) Не к Артемиде, а к Лу-не! Уран: Какая, на <пи>, разница?!?!?! Сейя уже не слушает Уран, а внимательно и нежно смотрит на сидящего рядом Такседо Маска. Такседо: Итак, сейчас мы с тобой поговорим, <пи>…! Сейя: Погоди, милый, зачем же сразу так грубо???… Уран: (хитро сверкая глазками) "Милый"??? Нептун утыкается в плечо подруги, чтобы скрыть пикантную понимающую улыбку. СейлорМун: (сквозь рыдания, обращаясь то ли к Такседо, то ли к Сейе) Так ты еще и пеееедиииик???? Сейя ласково вешается на Такседо Маска, крепко обнимает его и пытается поцеловать. Ведущий многозначительно ухмыляется. Зал ликует. Такседо: (усердно стараясь выбраться из объятий Сейи) Эй ты, <пи> гомик!… Ты вообще <пи> или как?!?!?!… Ты чо ко мне <пи>?!!… Сейя: Ах, мой ангел, ты меня не узнал… Прости, я мейкапнуться забыл… Сейя перевоплощается в СейлорСтарФайтер. Зал аплодирует. Лицо Такседо Маска медленно заливается краской. Файтер: (откровенно садясь на колени к Такседо Маску и лаская его шею пальчиком) Ну, теперь ты меня узнал, барашек???… Ну, помнишь в тот раз, в самолете?… Это было чудесно… Такседо: ОЙ <ПИИИИИ>!!! Уран: Лохонулся ты, Мамору, лохонулся… Файтер: "Мамору"??? Ты что, парень Оданго?… Ха-ха-ха. Забавно получается… Галаксия: Так это с этой <пи> я тебя в самолете застукала?!?!?! Эх, мало было у тебя Семя из башки извлекать, надо было и из другого места тоже… Вот <пи>, а! СейлорМун: (отрывая опухшие красные глаза от мокрого зареванного пола) Все, <пи>, хватит… Ухожу к Харуке! Нептун: (резко вставая) К КОМУУУУУУ?!?!?!?! Ведущий: (охраннику) Приготовься, Диман, сейчас будет женская разборка… Придется тебе одному справляться… Что-то Колян с тем гомиком застрял где-то… В зале хохот, крики, овации. СейлорМун быстро поднимается с пола и начинает фехтовать Лунным Жезлом. Нептун командует "Deep Submerge", в результате чего выбивает Жезл из рук Мун. Студия становится мокрой. Декорации отклеиваются. Ведущий: Пора строить ковчег… Уран: Мичи, да оставь ты ее в покое… Нептун медленно подходит к Мун и, схватив ту за горло, поднимает над полом. Диман лениво отрывает свой зад от сиденья… Нептун, шестым чувством поняв намерения охранника, еще раз deep'ует. Охранник падает. Ведущий: (обращаясь к студии) Кто-нибудь, помогите Диману! Встает дед лет 70-ти и, подобрав валяющегося охранника, уносит его за кулисы. Нептун: (СейлорМун) Слушай ты, <пи>!!! Еще раз подумаешь о моей Хару не в той плоскости, и я… СейлорМун: (пуская традиционную слезку) Конечно! Нептун отпускает Мун, и та глухо шлепается об пол. СейлорМун хватает свой Лунный Жезл и уползает вместе с ним в дальний угол студии. Нептун возвращается в объятия Харуки. Ведущий: Ну, думаю, эта история достаточно благополучно завершилась. Давайте подведем итоги и… Но нет. Нет. Редакторы тут мне говорят, что еще не все. Зрители свистят. Ведущий: Работник телевизионной компании "Джинга ТиВи" - Нецу! Вялые аплодисменты. Из-за жалюзей выныривает маленькое существо в сером костюме, с двумя оданго на голове. Нецу: ЧУУУУУУУ!!! Галаксия: Привет, СейлорМышь!… Тебе-то что тут надо??? Уран: Это еще что за чмо серое?!?!?! Мы так тут до ночи торчать будем!!! Достали, <пи>!!! …Мичи, пойдем отсюда! Самое интересное уже увидели… Уран встает, Нептун встает вслед за ней. Девушки в обнимку уходят. Овации. Такседо тоже пытается по-английски удалиться, однако Файтер ловит его за плащ и не пускает. Нецу без лишних слов подбегает к Файтер и начинает ее лупить. Файтер: Мисс, вы чего??? Прекратите!!! Что я вам сделала??? Прекратите сейчас же, а то мне придется применить силу!!! Ведущий: Простите, Сейя, но охранников у нас пока в наличии нет, так что защищайтесь как-нибудь сами… В зале смех и крики. Нецу: (стервозно таская Файтер за волосы) "Что сделала"?!?!?! АХ ТЫ <ПИ>!!!!! Среднеполое отродье!!! Из-за тебя меня в тот раз кокнула Галаксия! ИЗ-ЗА ТЕБЯ, <ПИ>!!! Галаксия: Сумасшедший дом. Я пошла. Галаксия элегантно встает со ступеньки и, виляя своим сексуальным задом, ретируется. Раздается гром аплодисментов. Ведущий: (со вздохом сожаления) Ну, ну куда пошла?… Блин, даже телефончик взять не успел!… Файтер: Простите, мисс, но вы самая настоящая <пи>! Нецу: (превращаясь в СейлорМышь и готовясь стрельнуть в Файтер) ЧУУУУУУУ!!! Файтер: (Такседо Маску) Спаси меня, Такси! Она меня убьет!!! Такседо: (злобно сплевывая) Сама атакуй, <пи>!!! Мышь стреляет в Файтер, но Файтер вовремя отскакивает, и атака попадает в диван. Огромная зияющая дыра "украшает" диванную спинку. Ведущий: Ну теперь-то спонсоры все-таки поменяют нам мебель… Смех. Овации. Такседо Маск, наконец-то высвободившись из крепких объятий СтарФайтер, встает с дырявого дивана и, понурив голову, бредет вон из студии. Зрители аплодируют. Где-то у выхода Такседо замечает дрожащую, вжавшуюся в стену СейлорМун, теребящую в руках свой Жезл. Такседо Маск подхватывает невесту и удаляется за жалюзями. Файтер: (держа наготове "Star Serious Laser") Или вы объясните мне, чем я так провинилась, или… Я за себя не отвечаю!!! Мышь: Хочешь знать, <пи>?!? Мышь садится на целый диван, и из ее глаз льются крупные мышиные слезы. Мышь: Я была счастлива, у меня было все, мне нужно было лишь Звездное Семя!!! Но ты…!!! Эгоистичная гермафродитка, ты пожадничала!!! Ты не отдала мне свое Семя, и Галаксия, эта <пи>, которая сейчас умотала отсюда, убила меня… Ты представляешь себе, бесполая…?!?!?! Файтер: О да, это ужасно!… Мышь: Ты представляешь себе, бесполая, что я пропустила фестиваль "Кока-колы" в Японии?!?!?! Ты это себе представляешь?!?!?! На голове у Файтер появляется "капля". Файтер: Ну и что же мне сделать, чтобы вы смогли меня простить?… Мышь: Сними штаны! В зале шум и хохот. Файтер: ЧТООО?!?! Мышь: Да, сними штаны, среднеполая! Не снимешь - я до тебя все равно до<пи>!!! У меня веапон мощнее твоего!!! Файтер: Да, но такая цена… Мышь: Снимай! Файтер краснеет и осторожно начинает распутывать завязку на своих тугих лакированных шортиках. Мышь: Давай быстрей, <пи>!!! Не стриптиз показываешь!… Мышь подбегает к Файтер и одним ловким движением снимает с нее шорты. Файтер опускает глаза в пол. В зале крики, визги, вспышки фотоаппаратов. Ведущий бессмысленно кивает. Ведущий: По крайней мере, мы убедились, что Файтер - девочка… Смех. Крики. Шум. Ведущий: Ну а теперь подведем итоги. Охранников нет, поэтому в гонг придется бить мне… Микрофон передается по очереди желающим высказаться. Прыщавый подросток, по виду - фанат "Prodigy": Это… Крыса эта… <пи>… озабоченная какая-то… раздеться эту заставила… <пи>… (ГОНГ) Бабуся около 65-ти лет: Ой, такие все замечательные ребятки!… Такие порядочные!… Надо им всем подружиться и устроить пир на весь мир! Вот так вот надо сделать! (ГОНГ) Провинциалка лет 16-ти: А я люблю Мамо-чана! Милый, если ты меня сейчас слышишь, - бросай свою кикимору на <пи> и езжай ко мне в Верхние Студенки!… Я тебе пирог испеку с клубникой… (ГОНГ) Ведущий: Все, что сегодня мы здесь видели в нашей студии, а мы видели здесь не мало, все в принципе нормально. Ничего сверхъестественного и чересчур пошлого или чересчур гадкого мы здесь не видели. Все герои действительно по сути своей хорошие люди, хорошие сейлоры… Но когда много человек попадают вместе в одну маленькую душную студию, последствия могут быть самыми ужасающими… Я не буду сегодня разглагольствовать, давайте просто поаплодируем нашим оставшимся гостям. Вялые аплодисменты. Ведущий: Удачи вам, любви и терпения! Пока… (бросает микрофон на диван) Пока! Свет гаснет. Финальные титры.

Ятен: Сейя: - Прикинь, Ятен, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90! - Круто! А откуда у неё шестизначная аська?? - Усаги, купи собачку! - Нет, Чибиуса! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! Усаги, у меня для тебя сюрприз! - Неужели премию получил? - Точно! В размере трех окладов! - Молодец! - И на все эти деньги я купил тебе букет цветов! - Ты идиот, Мамору... Урок математики в школе Джубано. Учительница: - Детки, сколько будет 2*2? Ну, подумайте немного, это-же ток просто. Давай Усаги. - 5783 - Ну, подумайте, это же так просто: 2*2. Давай Минако. - Вторник. - Да нет же, подумайте хоть чуть-чуть. Ну, сколько будет 2*2? Ну, ладно, давай хоть ты Ами. - 4 - Умница, Ами!!! А теперь объсни всем как ты до этого додумалась. - А я просто 5783 поделила на вторник. - Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? - Потому что - это МАНГА! *Аска целует Синдзи* — Какое у тебя свежее дыхание. — Это валидол. Когда Мисато уходит, мне так страшно, что сердцу плохо. Сцена в лифте. Аска орет на Рэй: - Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!! Рэй: - Чии? Мисато томным голосом: - Шинджи-кууун... иди ко мнеее... Шинджи про себя: - Я не должен убегать, я не должен убегать... - Алло это Усаги? -Да это я! -Приветик! -Приветик! -А что ты делаешь? -Кушаю. -А что ты кушаешь? -(шепотом)Это не телефонный разговор!!! Макото и Банни в магазине. -Банни, смотри какое чудесное моющее средство! -Мако, бери Фейри! -Ну, посмотри, это же намного лучше… -Мако, бери Фейри! -Банни, но почему же!? -Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!.. Усаги купила Чиби платье. Чиби приходит к Маморо и спрашивает: -Угадай, какого цвета мне мама платье купила? На букву «В»! -Вишневое? -Нет, в клеточку! Учитель: - Чибиуса, что такое Родина? - Ну, Родина - это леса, реки, поля... - Нет, Чибиуса, Родина - это твоя мать, поняла? - Поняла. - Хотару, что такое Родина? - Родина - это мать Чибиусы. - Нет, Хотару, это и твоя мать тоже. Поняла? - Поняла. - Что ты поняла? - Что я сестра Чибиусы.

Ятен: Это из Шаман Кинга прикол Из воспоминаний Зика: Решил я отдохнуть. Взял с собой Апачо, Матильду и Марион и пошли мы в кафе. Пришли. Смотрим - весь зал пустой, только в углу сидят Йо и Трей, и оживлённо болтают. - Слышь, Йо, почему жизнь так не справедлива? У тебя даже невеста есть, а на меня за всю жизнь не одна девчонка не обратила внимание! Мне кажется что все девчонки меня избегают!!! - Ой, да перестань, ты ошибаешься! - Да нет, смотри. Живой пример: только что в зал зашли какие-то лохи и сели рядом с нами, среди них две симпатичные девчонки. Но они сели с твоей стороны, а с моей стороны сел какой-то гей, да ещё и одетый в простыню! Я обернулся: - Это вы случайно не про меня? Йо и Трей аж поперхнулись гамбургерами: - Зик! С каких это пор ты стал голубым? - Вы чего! У меня совершенно нормальная ориентация, с чего вы взяли? - А почему у тебя серьги в ушах? - Просто так. - Аа... Понятно. - Слушайте вы оба! У меня и у моих приближённых уже головы болят от шума, сюда мы пришли чтобы расслабиться, так что видите себя тихо, а то врежу! - Хорошо. Я облегчённо вздохнул и сел спиной к Йо и Трею, чтобы не видеть их. Прошло пять минут. До меня дошли слова: - Ой, Трей, смотри какой у меня гамбургер! На жопу похож! - Вау! Тебе достался эксклюзивный гамбургер! Дай и мне половинку! - Пошол на х%й! - Отдай! - Нет! - Ну дай! - Я же сказал, что не дам! - Тогда я силой возьму!!! За моей спиной послышалась возня и семиэтажный мат, и вдруг по воздуху, словно снаряд, пролетел гамбургер и приземлился прямо у меня на голове. Моя свита оторвалась от еды и с ужасом посмотрела на меня. - Ой, Зик, ты главное не дёргайся! – передо мной появилось лицо брата. - Да, мы его мигом снимем! – говорит Трей. - Отцепитесь от меня! – ору. - Ладно, снимай сам! - Хорошо, только побыстрее! – согласился я. Затем эти два дебила стали копаться в моей голове. Скоро я услышал голоса: - Слышишь, я теперь этот гамбургер даже не вижу... - Ужас, сколько у моего брата волос! - Да... Интересно каким шампунем он пользуется... - Надо будет спросить. - Ой, Йо, я нашёл! - Так отдирай давай! - Я не могу, он прилип! - Что вы там делаете? – не выдержал я. - Сейчас будет чуть-чуть больно, потерпи. – прошепел мой братец и начал копаться у меня в волосах. – Трей, на счёт три. Один, два, ТРИ! ДЕРЁМ! Я почувствовал жуткую боль, но через секунду всё прошло. - Уф, теперь наш обед весь в твоих волосах, Зик, не дело это! – огорчённо сказал Трей. Изо всех сил сдерживаясь чтобы не открутить этому дебилу башку, я повернулся и стал пить алкогольный коктель чтоб успокоиться. Эти лохи тоже сели, и наступила блаженная тишина... Вдруг раздался жуткий крик: - Аааааааааааааааааааааааааааааааааа! Треееееееей уббберррррриииии его!!!!!! - Спокойствие, только спокойствие! Это всего лишь паук! - Я нннненннаввввижжжжжжу ппппауккккковвв! Уббббейййййй егггггггго бббббббыссссстттттррррее! - Сейчас, потерпи минутку. Надо же, я думал ты обожаешь всех живых существ кроме Зика! От такой наглости я аж поперхнулся водкой. Между тем сзади слыщался мат и крики, вдруг Йо и Трей повалились на наш столик обрызгав меня пивом. - Спокойствие все мы щас кончим! – проорал Трей, сметая со столика нашу жрачку и усаживая на него Йо. Затем этот лох взял непонятко откуда громадный молот размером с Апачо и попросив Йо не дергаться, попытался смахнуть с него паука этим молотом. При виде этого «молоточка» Йо сделался цвета Треиных волос тихонько взвизгнул и потерял сознание, причём падать ему приспичило обязательно в мою сторону, чёрт возьми! В общем, под всеобщий гогот этот п%здец придавил меня, и мы оба упали в на пол. - Ща я всё закончу! – Трей уже рядом, молот у него... О Боже спаси и сохрани... Я отрубился. ... - Зик, ты меня видишь! Проснись! – надо мной появилось пятно. Я открыл глаза, и пятно привратилось в Йо. Но как он выглядел! Один глаз больше другого, нос кривой, а рот... О Боже где рот? РТА НЕТУ!!!!! Стоп, рот должен быть... Как же он иначе разговаривает? - Ну и рожа!!! – заорал я. Послышался мат, но рта так и не появилось. Зато вместо него появился кулак, который мне так врезал, что передо мной запрыгали ооооооочень много ртов. Через десять минут я встал и до конца пришёл в себя. - Сори что я тебя... Ну это... молоточком... Малость... – смущённо пробубнил Трей. Руки сиииильно зачесались, но я сдерживаясь изо всех сил, которые имею (включая фуриоку) затащил Трея в туалет и запер его там. - Посри, может поумнеешь! – зло проорал я и сел на своё место. Но мне требовалось выпустить пар и я обернулся к Йо. - И где ты этого дауна откопал? На помойке? Молчание. - Я встречал много глупцов, но чтоб такое... Лучше пойди, проведай своего друга, а то вдруг он там не справится! - Да ладно тебе, он же не такой... – пробормотал Йо. И тут, словно в подтверждение моих слов, из туалета донёсся жуткий вопль: - Йоооооо! Помоги! Я застрял в унитазе!!!!!!!!!!!! Пулей добежав до туалета, Йо выловал дверь и скрылся. Через минуту до нас долетели звуки: - Давай, тяни! Сильнее! - Поднатужься! - Я не могу, у меня запор!!! - Да не в этом смысле! Если ты хочешь чтобы я тебя вытащил, ползи наверх! - Я не могу, у меня запор! - Да плевать, Трей, ты затопил всю комнату!!!! - Мне нужна клизма! - Да пошёл ты на х%й! Между тем из туалета в кафе стала просачиваться вода (по крайней мере я надеюсь что это была просто вода), и в ней плавали кусочки... мда... в ней плавало дерьмо!... - Тяжёлый случай... – пробормотала Матильда, поднимая ноги. Перепуганный Апачо взобрался мне на голову и спросил: - Господин Зик, а почему у вас все волосы в кетчупе? - Не забивай себе голову! – прорычал я. Тут из туалета выбрались мой брат и этот с%чонок собственной персоной, все в хрязи, говне и мокрые с головы до ног, а вокруг Трея, словно массивный плащ, ещё и унитаз болтался. Тут дверь открылась и в кафе вошла Пилика. - Трей, дорогой, неужели ты снова обмочился! Говорила же тебе: всегда вовремя добегай до туалета, а не то... Последствия же просто ужасны! Решено: я покупаю тебе памперсы!

Ятен: У Усаги и Мамору долго не было детей. Через пять лет родилась Чибиуса, но она долго не разговаривала. Вдруг в пять лет сказала первое слово - "баба". На следующий день умерла королева Серенити. Ещё через пять лет сказала - "деда", на следующий день умер король Эндимион. Прошло ещё пять лет, и, наконец, девочка сказала -"папа". Ну,Мамору, как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг туда. Тут заходит Усаги и говорит: -Ты чего разлёгся? Пошли Сейю хоронить!!! Едут в поезде Мама Ами, дедушка Рэй и Мамору. Скучают. Но потом поспорили они: кто из них ближе к богу. Дедушка: "Господи, ну я ведь священник, о чём разговор?..." Его перебивает Мать Ами: "Ошибаешся, дружище! Я ведь врач. Я лечю болезни, принимаю роды, спасаю жизни, так что... вот!" Тут Мамору и говорит: "А я сам и есть бог!" Те - "Докажи!" "Хорошо" - соглашаятся он: "пойдёмте со мной." Подходит Мамору к соседнему купе, стучит в дверь. "Кто там?... ... Господи, опять ты!" Сидит в "Темном Королевстве" Королева Берилл со своими четырьмя лодырями... неподалёку демоны играют в домино... Вдруг, как с неба, появляются Сейлор воины вместе с самой(!) смертью. Сейлор Мун довольно потирает руки. А смерть говорит: "На выход! Без вещей!" Обязательные атрибуты прикида "новых" сейлор-воинов: 1. Сотовая призма. 2. Малиновая юбка. 3. Шестисотый такседо с откидным цилиндром. 4. Волшебный лунный жезл с дырочками для пальцев. 5. Трехэтажное Серебряное Тысячелетие с параболической Серенитель.

Изумруд: Сапфир пишет: Любимая пушка Алмаза А ничего так пушечка.

Рубеус: КУКЛЫ-НЛОНАВТЫ

Алмаз: Улыбнуло



полная версия страницы